19.5.09
En plus, tu fais de l'arthrite dans la nuque!
God, I love Rocky. He never stays down.
Mes femmes l'aiment aussi.
J'ai soupé hier soir
avec un ami qui m'a payé une poutine et évité la prison. La poutine la plus chère de l'histoire de la Fête des Patriotes.
Ceux d'entre vous qui savent, savent. On tient ça mort for the time being. Mais vous savez qui c'est: God bless his PL heart.
Ceux d'entre vous qui savent, savent. On tient ça mort for the time being. Mais vous savez qui c'est: God bless his PL heart.
18.5.09
Blogger, censure et Tribu
J'aurais dû savoir que mes Tribaux géniaux n'écouteraient pas un mot quand je leur ai demandé d'économiser leurs forces. Faut dire qu'ils en ont à revendre, des forces, et la censure a tendance à les multiplier.
Stéphane Ranger analyse bien les enjeux, sollicite des avis et en reçoit une flopée de superbes.
Blue prend le relai.
Rainette et YvanLeTerrible, ces beaux fous, vont plus loin encore et se dénoncent eux-mêmes, prouvant ainsi qu'une seule plainte suffit.
Pour ma part, j'offre ce poème de Martin Niemöller:
Lorsqu'ils sont venus chercher les communistes
Je me suis tu, je n'étais pas communiste.
Lorsqu'ils sont venus chercher les syndicalistes
Je me suis tu, je n'étais pas syndicaliste.
Lorsqu'ils sont venus chercher les sociaux-démocrates
Je me suis tu, je n'étais pas social-démocrate.
Lorsqu'ils sont venus chercher les juifs
Je me suis tu, je n'étais pas juif.
Puis ils sont venus me chercher
Et il ne restait plus personne pour protester.
Stéphane Ranger analyse bien les enjeux, sollicite des avis et en reçoit une flopée de superbes.
Blue prend le relai.
Rainette et YvanLeTerrible, ces beaux fous, vont plus loin encore et se dénoncent eux-mêmes, prouvant ainsi qu'une seule plainte suffit.
Pour ma part, j'offre ce poème de Martin Niemöller:
Lorsqu'ils sont venus chercher les communistes
Je me suis tu, je n'étais pas communiste.
Lorsqu'ils sont venus chercher les syndicalistes
Je me suis tu, je n'étais pas syndicaliste.
Lorsqu'ils sont venus chercher les sociaux-démocrates
Je me suis tu, je n'étais pas social-démocrate.
Lorsqu'ils sont venus chercher les juifs
Je me suis tu, je n'étais pas juif.
Puis ils sont venus me chercher
Et il ne restait plus personne pour protester.
16.5.09
Les meilleures se suicident en premier
Comparez cette version avec celle de CÉLIIIIINE!
Laquelle a l'air de ressentir et comprendre ce qu'elle nous chante?
C'est quand même crissement troublant: Delon n'est pas là mais semble plus présent que dans le clip où il tourne autour du glaçon Dion! Et pourquoi? Parce que Dalida est une femme, putain de merde!
Laquelle a l'air de ressentir et comprendre ce qu'elle nous chante?
C'est quand même crissement troublant: Delon n'est pas là mais semble plus présent que dans le clip où il tourne autour du glaçon Dion! Et pourquoi? Parce que Dalida est une femme, putain de merde!
14.5.09
Dion & Delon
On sent la tension érotik entre ces deux-là! OUAAAAHHHHAHA!
Voir Delon servir de faire-valoir à notre doudoune nationale est si comique dans le genre de rire jaune! Déjà qu'avec Yolanda Gigliotti (certains l'appellent Dalida) on n'est pas sûrs qu'il savait ce qu'il disait, qu'on lui faisait dire, mais aller le refaire avec Céliiiine qui sait pas écrire son propre nom sur un chèque c'est un freak show comme je les aime.
Ou alors on voit ça autrement, et la chanson a enfin du bon sens. Elle n'en avait pas quand Delon et Dalida la faisaient ensemble, ils étaient si beaux, elle était si belle, et à peu près du même âge, enfin on se disait GO Dalida crisse de folle on sait ben que le mec te crosse ek des mots creux mais c'est Delon c'est pas Cyrano de Bergerac so jump his bones you stupid gypsie bitch!
Mais quand on voit un vieux beau sérénader une jeune laide pour du pognon qu'ils se partagent, la toune prend une autre couleur!
Voir Delon servir de faire-valoir à notre doudoune nationale est si comique dans le genre de rire jaune! Déjà qu'avec Yolanda Gigliotti (certains l'appellent Dalida) on n'est pas sûrs qu'il savait ce qu'il disait, qu'on lui faisait dire, mais aller le refaire avec Céliiiine qui sait pas écrire son propre nom sur un chèque c'est un freak show comme je les aime.
Ou alors on voit ça autrement, et la chanson a enfin du bon sens. Elle n'en avait pas quand Delon et Dalida la faisaient ensemble, ils étaient si beaux, elle était si belle, et à peu près du même âge, enfin on se disait GO Dalida crisse de folle on sait ben que le mec te crosse ek des mots creux mais c'est Delon c'est pas Cyrano de Bergerac so jump his bones you stupid gypsie bitch!
Mais quand on voit un vieux beau sérénader une jeune laide pour du pognon qu'ils se partagent, la toune prend une autre couleur!
Tatoo
Ma fille est une grande fille. Je l'ai rencontrée l'an dernier. Elle veut se faire tatouer.
C'est sa récompense, celle qu'elle se promettait, pour l'accomplissement de ses études.
J'ai protesté, j'ai dit non, elle a dit c'est pas de tes crisses d'affaires, et bien sûr elle a raison.
Je pense quand même que si elle se fait marquer le corps, ce ne sera pas comme récompense, une note A± déjà obtenue, par ses efforts, sa sueur et sa passion. Et au pire, comme elle le sait, je lui passerai la râpe à fromage sur la couenne.
C'est sa récompense, celle qu'elle se promettait, pour l'accomplissement de ses études.
J'ai protesté, j'ai dit non, elle a dit c'est pas de tes crisses d'affaires, et bien sûr elle a raison.
Je pense quand même que si elle se fait marquer le corps, ce ne sera pas comme récompense, une note A± déjà obtenue, par ses efforts, sa sueur et sa passion. Et au pire, comme elle le sait, je lui passerai la râpe à fromage sur la couenne.
Je dis jamais un crisse de mot pour me vanter, ma
Tribu le sait, mais quand je suis fort ému je le dis, Elle le sait aussi.
Monsieur Stéphane Ranger a écrit et publié ce beau texte qui me remue. Je vous le relaie, surtout pour ce que ça dit de lui. Et, oui, parce que ça me cause une grande joie...
Monsieur Stéphane Ranger a écrit et publié ce beau texte qui me remue. Je vous le relaie, surtout pour ce que ça dit de lui. Et, oui, parce que ça me cause une grande joie...
Je vais me vider le coeur
Sinon c'est pas clair, on pourrait croire que je fais de la politique quand je traite Brian comme un morceau de cochon.
J'ai un fils, il a 27 ans et comme ses contemporains il ne croit pas en la valeur du processus démocratique, ça fait quinze ans que je m'efforce de lui dire que son destin n'est pas manipulé par d'occultes et obscures instances hors-contrôle, et là voici ce triste escroc qui fut Premier Ministre du Canada dix ans durant acceptant des enveloppes grasses d'argent comptant, et que suis-je supposé dire à Jean-Christian?
Je lui dirai, quand il voudra à nouveau m'écouter, que ce bozo est un malhonnête homme et un idiot parce qu'il s'est fait attraper, je lui dirai que sa destinée ne saurait être dictée par de tels petits bandits en costume, je lui dirai...
J'ai un fils, il a 27 ans et comme ses contemporains il ne croit pas en la valeur du processus démocratique, ça fait quinze ans que je m'efforce de lui dire que son destin n'est pas manipulé par d'occultes et obscures instances hors-contrôle, et là voici ce triste escroc qui fut Premier Ministre du Canada dix ans durant acceptant des enveloppes grasses d'argent comptant, et que suis-je supposé dire à Jean-Christian?
Je lui dirai, quand il voudra à nouveau m'écouter, que ce bozo est un malhonnête homme et un idiot parce qu'il s'est fait attraper, je lui dirai que sa destinée ne saurait être dictée par de tels petits bandits en costume, je lui dirai...
Voir Brian brailler
Avant de publier ce billet, avant de vous écrire, Blogger me met en garde aussi: DANGER! Je dois choisir comme vous d'aller plus avant. Je risque d'être corrompu par ma propre écriture, faut croire.
Pas brillant brillant. I don't give a flying rat's ass about their politics, mais ni Trudeau ni Chrétien ne seraient allés chialer comme des fillettes devant une commission d'enquête.
Cette ordure me rendrait quasiment Nixon sympathique. Nixon qui disait: «The american people deserve to know if their president is a crook. Well, I am not a crook!»
Il l'était, on l'a su. Mais Brian aborde cela autrement.
L'ancien premier ministre admet avoir commis une erreur de jugement, qu'il a payée chèrement, en acceptant de l'argent comptant de Karlheinz Schreiber. Mais il affirme qu'aucun Canadien ne peut se dire sans faille.
I am a crook, mais pas plus que les autres.
Oué. C'est ça, astheure, la démocratie: on élit des nains et/ou des crosseurs, pareils que nous autres, pis qu'on soit pas surpris après de l'avoir dans le cul et/ou en train de nous mordre les couilles.
Pas brillant brillant. I don't give a flying rat's ass about their politics, mais ni Trudeau ni Chrétien ne seraient allés chialer comme des fillettes devant une commission d'enquête.
Cette ordure me rendrait quasiment Nixon sympathique. Nixon qui disait: «The american people deserve to know if their president is a crook. Well, I am not a crook!»
Il l'était, on l'a su. Mais Brian aborde cela autrement.
L'ancien premier ministre admet avoir commis une erreur de jugement, qu'il a payée chèrement, en acceptant de l'argent comptant de Karlheinz Schreiber. Mais il affirme qu'aucun Canadien ne peut se dire sans faille.
I am a crook, mais pas plus que les autres.
Oué. C'est ça, astheure, la démocratie: on élit des nains et/ou des crosseurs, pareils que nous autres, pis qu'on soit pas surpris après de l'avoir dans le cul et/ou en train de nous mordre les couilles.
13.5.09
Mulroney est un crosseur
Tout le monde présume que le filtre neuf mis entre ici et tout le monde tient aux photos cochonnes que Emcée a offert, mais c'est pas ça, allons donc, c'est parce que j'ai écrit que Brian is a crook et sa femme aussi, qui est partie avec tout le mobilier la vaisselle et les petites fourchettes du 24 Sussex Drive.
Il y a du Luc Lavoie sous ce filtre entre vous et moi. On va y voir.
Il y a du Luc Lavoie sous ce filtre entre vous et moi. On va y voir.
Démission
C'est pas mêlant, je vais démissionner. Si Blogger place une clôture entre Christian Mistral et ses lecteurs, je ne vois pas comment continuer. Le blog m'a sauvé la vie il y a quelques années, certains d'entre vous le savent, et j'ai contribué à son développement, mais fuck chu tanné de me bagarrer contre l'empêchement de l'expression, chu tanné, épuisé, je m'en vais repartir à la pêche très bientôt.
Certains lecteurs?
Avertissement sur le contenu
Certains lecteurs de ce blog ont contacté Google car ils pensent que le contenu de ce blog est inacceptable. En règle générale, Google n'examine pas ni ne cautionne le contenu d'un blog. Pour plus d'informations sur notre règlement en matière de contenu, consultez les Conditions d'utilisation de Blogger.
Certains lecteurs qui n'aiment pas ce contenu ne veulent pas que ceux qui l'aiment y aient accès?
Et si la Tribu montrait à certains lecteurs ce qu'elle pense de ça?
Certains lecteurs de ce blog ont contacté Google car ils pensent que le contenu de ce blog est inacceptable. En règle générale, Google n'examine pas ni ne cautionne le contenu d'un blog. Pour plus d'informations sur notre règlement en matière de contenu, consultez les Conditions d'utilisation de Blogger.
Certains lecteurs qui n'aiment pas ce contenu ne veulent pas que ceux qui l'aiment y aient accès?
Et si la Tribu montrait à certains lecteurs ce qu'elle pense de ça?
7.5.09
Où
Il est où, ton petit cul, à cette heure? Il dort auprès d'un autre qui ronfle moins fort que moi, mais ton petit cul n'entend-il pas d'ici mon coeur qui rebondit vers lui, mes couilles qui palpitent et ma queue qui s'élance telle une aiguille de boussole convoquée par le nord?
Nemo ad alium transfere potest quam ipse habet
« On ne peut transmettre plus de droits que l'on en possède. »
Les Français sont tordants, et nous aussi par extension. D'ailleurs, la maxime sus-mentionnée s'applique aussi à notre relation avec nos origines hexagonales. Quant aux Anglais, si cela se peut, ils sont plus tordants, ou tordus, encore...
Figurez-vous que Henry VI of England fut aussi Roi de France de 1422 à 1453, un cas unique, absolument, dans la guerre de Cent Ans.
Mais l'Histoire de France fait comme si cela n'existait pas. Henri VI d'Angleterre? Pffftt! Un fou comme un autre, héhé...
Et vive la loi salique, qui jamais n'exista non plus.
6.5.09
2.5.09
1.5.09
Citoyen
Bon.
Écoutez-moé ben. Attentivement.
Brian Mulroney est un voleur.
Sa femme est une voleuse aussi.
Voilà, je l'affirme.
Je m'appelle Christian Mistral, et venez-y si ça vous chante, bande de bandits.
Écoutez-moé ben. Attentivement.
Brian Mulroney est un voleur.
Sa femme est une voleuse aussi.
Voilà, je l'affirme.
Je m'appelle Christian Mistral, et venez-y si ça vous chante, bande de bandits.
30.4.09
29.4.09
28.4.09
L'amour humain est beau à regarder, par d'autres humains
Le bouche-à-bouche, le langue-à-langue.
Le sein, la cuisse à l'oeil.
Le sein, la cuisse à l'oeil.
SOLOVOX: Danger, Valmont, Bibi et les autres.
Soirée de poésie et musique tous les derniers mercredis du mois
avec ÉRIC ROGER et ses invités :
CHRISTIAN MISTRAL « Scrapbook » EXTRAITS
NANCY R.LANGE « Reviens chanter rossignol » ÉCRITS DES FORGES
STÉPHANE RANGER « Le roman de mon été »
VALMONT « Poèmes »
MATHIEU LABERGE « Et son folk Country Blues »
LOUIS BEAULIEU ET PHILIPPE PION « Dieux mortels-dieux noyés »
ONENES « Eyeseide open ARTISTIC ART MOVEMENT »
* * * MICRO OUVERT ! * * *
Mercredi, le 29 Avril 2009
à 20 hres 30
à L’ESCALIER (ancien UTOPIK)
552, rue Ste-Catherine Est
(métro Berri)
Tél. : (514) 670-5812
En avant-goût, la reprise de l'épisode des franc-tireurs avec Valmont, ce soir à TQC, 22:50.
avec ÉRIC ROGER et ses invités :
CHRISTIAN MISTRAL « Scrapbook » EXTRAITS
NANCY R.LANGE « Reviens chanter rossignol » ÉCRITS DES FORGES
STÉPHANE RANGER « Le roman de mon été »
VALMONT « Poèmes »
MATHIEU LABERGE « Et son folk Country Blues »
LOUIS BEAULIEU ET PHILIPPE PION « Dieux mortels-dieux noyés »
ONENES « Eyeseide open ARTISTIC ART MOVEMENT »
* * * MICRO OUVERT ! * * *
Mercredi, le 29 Avril 2009
à 20 hres 30
à L’ESCALIER (ancien UTOPIK)
552, rue Ste-Catherine Est
(métro Berri)
Tél. : (514) 670-5812
En avant-goût, la reprise de l'épisode des franc-tireurs avec Valmont, ce soir à TQC, 22:50.
26.4.09
Du botchage de reportage de marde
Juste pour donner une idée, une mesure de ce que j'entends par du grand journalisme (comme celui évoqué récemment sur ce blog) et du botchage de reportage de marde comme cela par exemple...
Coup de feu dans un bar, ki dit. Pis on apprend que c'était dehors. Pis que c'était tiré en l'air. Pis qu'on n'a pas trouvé de gun. Palpitant!
Coup de feu dans un bar, ki dit. Pis on apprend que c'était dehors. Pis que c'était tiré en l'air. Pis qu'on n'a pas trouvé de gun. Palpitant!
25.4.09
Bonne année grand nez!
Cyrano de Bergerac
(Edmond Rostand, 1897)
Deuxième Acte, Scène VIII
CYRANO
Et que faudrait-il faire ?
Chercher un protecteur puissant, prendre un patron,
Et comme un lierre obscur qui circonvient un tronc
Et s’en fait un tuteur en lui léchant l’écorce,
Grimper par ruse au lieu de s’élever par force ?
Non, merci. Dédier, comme tous ils le font,
Des vers aux financiers ? se changer en bouffon
Dans l’espoir vil de voir, aux lèvres d’un ministre,
Naître un sourire, enfin, qui ne soit pas sinistre ?
Non, merci. Déjeuner, chaque jour, d’un crapaud ?
Avoir un ventre usé par la marche ? une peau
Qui plus vite, à l’endroit des genoux, devient sale ?
Exécuter des tours de souplesse dorsale ? ...
Non, merci. D’une main flatter la chèvre au cou
Cependant que, de l’autre, on arrose le chou,
Et donneur de séné par désir de rhubarbe,
Avoir un encensoir, toujours, dans quelque barbe ?
Non, merci ! Se pousser de giron en giron,
Devenir un petit grand homme dans un rond,
Et naviguer, avec des madrigaux pour rames,
Et dans ses voiles des soupirs de vieilles dames ?
Non, merci ! Chez le bon éditeur de Sercy
Faire éditer ses vers en payant ? Non, merci !
S’aller faire nommer pape par les conciles
Que dans les cabarets tiennent des imbéciles ?
Non, merci ! Travailler à se construire un nom
Sur un sonnet, au lieu d’en faire d’autres ? Non,
Merci ! Ne découvrir du talent qu’aux mazettes ?
Être terrorisé par de vagues gazettes,
Et se dire sans cesse : "Oh, pourvu que je sois
Dans les petits papiers du Mercure François ? "...
Non, merci ! Calculer, avoir peur, être blême,
Préférer faire une visite qu’un poème,
Rédiger des placets, se faire présenter ?
Non, merci ! non, merci ! non, merci ! Mais... chanter,
Rêver, rire, passer, être seul, être libre,
Avoir l’œil qui regarde bien, la voix qui vibre,
Mettre, quand il vous plaît, son feutre de travers,
Pour un oui, pour un non, se battre, -ou faire un vers !
Travailler sans souci de gloire ou de fortune,
À tel voyage, auquel on pense, dans la lune !
N’écrire jamais rien qui de soi ne sortît,
Et modeste d’ailleurs, se dire : mon petit,
Sois satisfait des fleurs, des fruits, même des feuilles,
Si c’est dans ton jardin à toi que tu les cueilles !
Puis, s’il advient d’un peu triompher, par hasard,
Ne pas être obligé d’en rien rendre à César,
Vis-à-vis de soi-même en garder le mérite,
Bref, dédaignant d’être le lierre parasite,
Lors même qu’on n’est pas le chêne ou le tilleul,
Ne pas monter bien haut, peut-être, mais tout seul !
(Edmond Rostand, 1897)
Deuxième Acte, Scène VIII
CYRANO
Et que faudrait-il faire ?
Chercher un protecteur puissant, prendre un patron,
Et comme un lierre obscur qui circonvient un tronc
Et s’en fait un tuteur en lui léchant l’écorce,
Grimper par ruse au lieu de s’élever par force ?
Non, merci. Dédier, comme tous ils le font,
Des vers aux financiers ? se changer en bouffon
Dans l’espoir vil de voir, aux lèvres d’un ministre,
Naître un sourire, enfin, qui ne soit pas sinistre ?
Non, merci. Déjeuner, chaque jour, d’un crapaud ?
Avoir un ventre usé par la marche ? une peau
Qui plus vite, à l’endroit des genoux, devient sale ?
Exécuter des tours de souplesse dorsale ? ...
Non, merci. D’une main flatter la chèvre au cou
Cependant que, de l’autre, on arrose le chou,
Et donneur de séné par désir de rhubarbe,
Avoir un encensoir, toujours, dans quelque barbe ?
Non, merci ! Se pousser de giron en giron,
Devenir un petit grand homme dans un rond,
Et naviguer, avec des madrigaux pour rames,
Et dans ses voiles des soupirs de vieilles dames ?
Non, merci ! Chez le bon éditeur de Sercy
Faire éditer ses vers en payant ? Non, merci !
S’aller faire nommer pape par les conciles
Que dans les cabarets tiennent des imbéciles ?
Non, merci ! Travailler à se construire un nom
Sur un sonnet, au lieu d’en faire d’autres ? Non,
Merci ! Ne découvrir du talent qu’aux mazettes ?
Être terrorisé par de vagues gazettes,
Et se dire sans cesse : "Oh, pourvu que je sois
Dans les petits papiers du Mercure François ? "...
Non, merci ! Calculer, avoir peur, être blême,
Préférer faire une visite qu’un poème,
Rédiger des placets, se faire présenter ?
Non, merci ! non, merci ! non, merci ! Mais... chanter,
Rêver, rire, passer, être seul, être libre,
Avoir l’œil qui regarde bien, la voix qui vibre,
Mettre, quand il vous plaît, son feutre de travers,
Pour un oui, pour un non, se battre, -ou faire un vers !
Travailler sans souci de gloire ou de fortune,
À tel voyage, auquel on pense, dans la lune !
N’écrire jamais rien qui de soi ne sortît,
Et modeste d’ailleurs, se dire : mon petit,
Sois satisfait des fleurs, des fruits, même des feuilles,
Si c’est dans ton jardin à toi que tu les cueilles !
Puis, s’il advient d’un peu triompher, par hasard,
Ne pas être obligé d’en rien rendre à César,
Vis-à-vis de soi-même en garder le mérite,
Bref, dédaignant d’être le lierre parasite,
Lors même qu’on n’est pas le chêne ou le tilleul,
Ne pas monter bien haut, peut-être, mais tout seul !
Un phénomène: Florence Foresti
Merci, Blue!
Elle imite les femmes avec une maestria féroce: Ségolène, Adjani, Madonna, Paris Hilton, Cécilia Sarkozy, Amy Winehouse et... Céline Dion! Se ferait lyncher en débarquant à Montréal, héhé...
Elle imite les femmes avec une maestria féroce: Ségolène, Adjani, Madonna, Paris Hilton, Cécilia Sarkozy, Amy Winehouse et... Céline Dion! Se ferait lyncher en débarquant à Montréal, héhé...
24.4.09
Grippe porcine
Le règne des cochons. L'influenza au printemps. Des hommes jeunes et forts qui tombent comme des mouches. Le même jour que le Mexique ferme ses écoles, ses musées, ses salles de cinéma, le gouvernement du Canada coupe les fonds aux frontières et nous encourage à aller au Mexique.
Un jour, peut-être, bien après moi
Vers 1975, j'avais onze ans et lui soixante-cinq, il a commencé à me faire cette grâce le samedi de lui apporter sa bière. Il ne buvait que le samedi. Je lui en sortais une froide du frigo et une chaude de la dépense. Il les mêlait kif-kif dans un verre, il y ajoutait du sel. Le matin, il était allé jouer au pool. L'après-midi, juste avant le crépuscule, ses yeux s'emplissaient d'eau et regardaient vers le passé, et il chantait L'âme des poètes...
Et il me voyait, Hector, à travers le futur...
Longtemps, longtemps, longtemps
Après que les poètes ont disparu
Leurs chansons courent encore dans les rues
La foule les chante un peu distraite
En ignorant le nom de l'auteur
Sans savoir pour qui battait son cœur
Parfois on change un mot, une phrase
Et quand on est à court d'idées
On fait la la la la la lé
La la la la la lé
Longtemps, longtemps, longtemps
Après que les poètes ont disparu
Leurs chansons courent encore dans les rues
Un jour, peut-être, bien après moi
Un jour on chantera
Cet air pour bercer un chagrin
Ou quelque heureux destin
Fera-t-il vivre un vieux mendiant
Ou dormir un enfant
Ou, quelque part au bord de l'eau
Au printemps tournera-t-il sur un phono
Longtemps, longtemps, longtemps
Après que les poètes ont disparu
Leur âme légère court encore dans les rues
Leur âme légère, c'est leurs chansons
Qui rendent gais, qui rendent tristes
Filles et garçons
Bourgeois, artistes
Ou vagabonds.
Longtemps, longtemps, longtemps
La la la...
© Charles Trenet
Et voilà, ça tourne sur YouTube...
De là à là (1977-2007)...
Gauthier se tournait vers un avenir qui ne s'est pas avéré. Maudit Boomer tournesol hippie chansonnier, mais vais-je le lui reprocher? D'avoir rêvé?
Les gars du groupe Mes Aïeux traitent du passé, du mien comme du leur, et je ne vais pas le leur reprocher non plus: ils racontent les 300 pages de Vamp et davantage en trois minutes et quelques...
Ce gamin qui reçoit en relai sa part de terre, une motte, avec une photo de l'aïeul qu'il enterre derechef...
Moi, j'ai mon lopin prévu auprès du reste de ma famille, à Saint-Marc-sur-Richelieu. C'est ma propriété foncière, prévue par ma grand-mère.
Voici mon grand-père, Hector Boucher.
La papier de PatLag sur Francis Proulx
Du grand journalisme. Tout le papier est percutant mais sensible, y a des délicatesses dans la description de l'horreur, même des tendresses...
Les filles? Pas de filles. Zéro. Un semblant de blonde, au secondaire. Sinon, c'est avec le corps de Nancy Michaud qu'il a perdu sa virginité. À 28 ans.
Les filles? Pas de filles. Zéro. Un semblant de blonde, au secondaire. Sinon, c'est avec le corps de Nancy Michaud qu'il a perdu sa virginité. À 28 ans.
23.4.09
La guerre du nénufar
C'est pas souvent que les Immortels admettent une erreur.
L'Académie française a écrit « nénufar » jusqu'en 1935 (huitième édition de son Dictionnaire) et le Rapport de 1990 sur les rectifications orthographiques de 1990 (Liste H, note f) préconise de revenir à cette orthographe du fait de l'origine « persane » du mot, ce qui laisse entendre que le groupe ph devrait avant tout servir à transcrire la lettre phi (φ) du grec ancien. (de persan nilu-far ou nilu-par)
En adoptant la graphie « nénuphar » dans la huitième édition de leur Dictionnaire (achevée en 1935), les Académiciens se seraient laissé aller à un rapprochement sémantique quelque peu poétique avec les nymphes (ces dernières partageant avec les nénuphars un attrait certain pour l’eau), mais également avec le genre Nymphaea, qui est celui de certains nénuphars.
Par plaisanterie, on a appelé « guerre du Nénufar » ou « guerre du Nénuphar » les polémiques qui ont agité la France au début de l'année 1991 à propos de la réforme de l'orthographe alors projetée. Plus récemment une brochure exposant l'orthographe de 1990 a été éditée sous le titre Le millepatte sur un nénufar.
À noter que, contrairement à la croyance populaire, nénuphar est le seul mot en ph à passer en f suite à la réforme de l'orthograf...
22.4.09
21.4.09
18.4.09
Stéganographie
Du grec Stéganô, Je couvre et Graphô, J'écris.
La lettre qui suit est attribuée à George Sand qui l'aurait adressée à Alfred de Musset.
Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris, l'autre jour, que vous avez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde un souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul. Si vous voulez me voir ainsi
dévoilée, sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez donc me faire une visite.
Et nous causerons en amis et en chemin.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère capable de vous offrir l'affection
la plus profonde et la plus étroite
amitié, en un mot, la meilleure amie
que vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, alors que l'abandon où je
vis est bien long, bien dur et bien souvent
pénible, ami très cher, j'ai le cœur
gros, accourez vite et venez me le
faire oublier. À l'amour, je veux me sou-
mettre entièrement.
Votre poupée.
Maintenant, relisez une ligne sur deux, héhé.
Alfred aurait répondu ceci:
Quand je vous jure, hélas, un éternel hommage
Voulez-vous qu'un instant je change de langage
Vous avez su captiver les sentiments d'un cœur
Que ne puis-je, avec vous, goûter le vrai bonheur
Je vous aime, ô ma belle, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire
Avec soin, de mes vers, lisez le premier mot
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.
Il s'agit cette fois d'un acrostiche utilisant le premier mot de chaque vers. Sand répondit semblablement:
Cette grande faveur que votre ardeur réclame
Nuit peut-être à l'honneur mais répond à ma flamme.
La lettre qui suit est attribuée à George Sand qui l'aurait adressée à Alfred de Musset.
Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris, l'autre jour, que vous avez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde un souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul. Si vous voulez me voir ainsi
dévoilée, sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez donc me faire une visite.
Et nous causerons en amis et en chemin.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère capable de vous offrir l'affection
la plus profonde et la plus étroite
amitié, en un mot, la meilleure amie
que vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, alors que l'abandon où je
vis est bien long, bien dur et bien souvent
pénible, ami très cher, j'ai le cœur
gros, accourez vite et venez me le
faire oublier. À l'amour, je veux me sou-
mettre entièrement.
Votre poupée.
Maintenant, relisez une ligne sur deux, héhé.
Alfred aurait répondu ceci:
Quand je vous jure, hélas, un éternel hommage
Voulez-vous qu'un instant je change de langage
Vous avez su captiver les sentiments d'un cœur
Que ne puis-je, avec vous, goûter le vrai bonheur
Je vous aime, ô ma belle, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire
Avec soin, de mes vers, lisez le premier mot
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.
Il s'agit cette fois d'un acrostiche utilisant le premier mot de chaque vers. Sand répondit semblablement:
Cette grande faveur que votre ardeur réclame
Nuit peut-être à l'honneur mais répond à ma flamme.
14.4.09
13.4.09
Y a jamais eu de tel beau héros que Chicken George, petit-fils de Kunta Kinte...
«Hear me, old African! The flesh of your flesh has come to freedom... You is free at last! WE is free!»
OK. Ya eu Moïse aussi...
Celui-ci est Pour Ven, qui catche le Mandarin, et pis aussi pour vous
Tous mes nègres blancs d'Amérique et mes négresses blanches de France...
12.4.09
11.4.09
Kunta
«Woman! I told you my name ain't no Toby! I am Kunta Kinte! Son of Omoro and Binta Kinte! A fighting man from the village of Juffure!...»
Cette séquence (ainsi que le reste de la série), je m'en suis empli cent fois depuis environ 1981.
On prend son pied, on se le fait prendre. On est Toby ou Kunta Kinte, a Mandinka fighting man. On crawle ou on court.
Une vraie femme, you know, elle se le fabrique, son homme.
Oh please!
Please, hostie de câlisse! Un fucking PH.D. de l'UQÀM qui torche un papier perclus de fautes grosses comme ça, et dans Le Devoir? Intitulé Que valent les professeurs de l'UQAM? Mais allez vous cacher, allez crever somewhere pour l'amour du Christ!
10.4.09
La fleur dans leur cerveau...
Sacrées bonnes femmes!
Dames dames da-dames...
Donald Pilon, notre William Shatner francophone. Il aura 68 ans après-demain. Le temps passe vite en saint ciboire.
Le blond, c'est qui? Et cette bandante cocotte, qui c'est? Quand elle crache sur la hache... Quand elle crache sur le bout de bois que Blondinet gosse pour faire une flûte...
Mais comment ils font pour pas être jaloux, ou comment je fais pour l'être toujours...
Michèle m'apprend que c'est Katerine Mousseau. Time is cruel...
Ce qui est tordant, c'est que ça fait mouiller TOUTES nos Tribales, des filles et des femmes aussi sauvages et solidaires que nous autres Tribaux, mais quand même un peu gênées d'en jaser...
L'ennui, c'est que cette Tribu n'a plus de couilles sans ses plottes.
Correction: Grince-Mince, en comm, et Emcée en privé corrigent l'info de Michèle: c'est d'Andrée Pelletier qu'il s'agit, et le blond est René Blouin.
8.4.09
Truth or dare
Bon, je sais pas si c'est vrai, ce courriel que je reçois à l'instant, mais c'est drôle en sacraman! Faque je le partage paske je sens que la Tribu a besoin de rigoler après six jours de pluie et la neige qui revient, le fisc qui s'y remet, les tribunaux qui nous pourchassent...
Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
____________________________________________
AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________
AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________
AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________
AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
_________________________________________
AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________ ______ ___
AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________
AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
_____ ________________________________
AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
_________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________________
Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
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AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
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AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT:
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
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AVOCAT:
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT:
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
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AVOCAT:
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT:
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT:
TÉMOIN: Oral.
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AVOCAT:
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT:
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT:
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
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