Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
____________________________________________
AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________
AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________
AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________
AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
_________________________________________
AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________ ______ ___
AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________
AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
_____ ________________________________
AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
_________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________________
Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
______________________________
AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
______________________________
AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
______________________________
AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
______________________________
AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________
AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
______________________________
AVOCAT:
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
______________________________
AVOCAT:
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
______________________________
AVOCAT:
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
______________________________
AVOCAT:
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
_____ ______________________________
AVOCAT:
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
______________________________
AVOCAT:
TÉMOIN: Oral.
______________________________
AVOCAT:
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
______________________________
AVOCAT:
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________
Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT:
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
29 commentaires:
Les avocats y goûtent....
Ma préférée, celle qui n'est pas active sexuellement
Chacun ses goûts, GeeBee. Moi, j'aime bien quand elles remuent un peu.
Très drôle ! Juste pour les savourer plus longtemps, je veux croire qu'elles sont authentiques.
Sonne vrai, en touéka. Même les traductions. Misère de misère...
Tu glisses, Teddy? Ta bécane fait pas trop souffrir tes noix de Grenoble?
Tout ça me dit que j'ai bien fait d'avoir abandonné mes études en droit à l'université. J'aurais pu devenir un imbécile à temps plein alors qu'en ce moment je ne suis qu'un imbécile à temps partiel.
As a matter of fact, you're even better at it than I am, which is saying much!
Eh eh.. Big Butch is on the line.
Sous ton angle je préfère qu'elles remuent moi aussi.
Savoureux...
Et comme c'est bon de rire !
Pour avoir malheureusement affaire à eux tantôt, je pense cela crédible!
la réalité dépasse la fiction !
Le cerveau dans le bocal, et l'autre qui continue...
J'adore!
Quel angle? Suis tout rond et massif, anguleux et long mais en aucun cas angulaire, sauf mon truc qui fait toujours du 45 degrés sans pilule bleue. Which is not to say there's no blue in my anglo-sex'on configuration, y'know...
Ha! j'adore joe-witness. Son flegme et sa répartie. Il me fait rigoler. C'est le même ou ils sont plusieurs?
Bah. Peu importe.
Indeed. La dernière anecdote stretche ma crédulité comme un vagin de parturiente.
C'est bien ce que je me disais.
Je me disais que tu te le disais.
C'est une chose de les rire une fois, mais quand l'idée te prend de les lire à quelqu'un d'autre, tu les finis pas. De rire ou de peine, je vois plus rien quand je pleure !
Je ficèle le tout et l'envoie à mon frère avocat. Il va trouver les témoins insignifiants ...
"The first thing we do, let's kill all the lawyers".
C'est de Shakespeare, mais dans Henry VI, pas dans Le Marchand de Venise...
Bien content que t'aies décidé de partager, ça commence bien une journée!
Surtout avec six heures d'avance, right? T'es à Lille, toi? Sois sage...
Oh! A Lille ! Peut rien lui arriver
de bien grave...
Sauf tomber sur moi , peut-être !
:-)
Lyes
LMAO, made my day.
Vite,vite l'urinoir.
Euh,trop tard!
Il y a celles-ci, examen d'histoire;(sans jeux de mots!)
"La déportation des acariens" et
"Le traité fait avec les BigMacs
Comme j'ai revêtue la toge dans une autre vie, il y a plein de noms affublés d'un Me qui me viennent en tête...
Lu récemment, chez Foglia je crois, Deux têtes avalent mieux qu'une...
Tiens, tiens, une belle tite nouvelle. Bienvenue.
Merci. Suis une grande timide. Mais ça fait belle lurette que je te lis avec délice ;-)
Good girl.
Ces citations sont bien connues chez les avocats, bien que la plupart des finales se soient un peu améliorées avec les années.
Pour ceux qui apprécient ce genre d'humour, je recommande "Les Perles de Thémis"; trois tomes où sont réunies les perles du prétoire canadien et québécois, par le juge Jean-Louis Baudouin pendant plus de 40 ans. Aux Éditions Yvon Blais.
Ne suis pas morose à cause de la température, la neige est disparue et les tulipes sont presque à maturité.
Mais le rire est toujours bienvenu quand il est provoqué par de succulents épisodes, véridiques ou non n'est pas grave. Succulent.
Alors merci! ;-)
Mes avocats préférés ont presque toujours un gros noyau au centre.
Je vois que vous aimez Moran : plusieurs de ses chansons me chamboulent. Et Loco Locass, d'une autre manière, chamboulent surtout mes émotions politiques.
Zed ¦)
Vrai, j'aime Moran. C'est mon cousin et une sorte de génie, j'ai pas vraiment le choix...
Publier un commentaire