Ce grand insignifiant me repique un bébé qu'on a fait ensemble, se sauve avec pour le foutre dans la gorge d'une autre en éructant des Rhha rhha Rha Tu me tueras Canadian Tire, et tout le monde s'en crisse. Entre courriels et coups de fil, l'harmonie règne: on trouve que Mistral pique une crisette mistralique, probable qu'il a pris de la droye, peut-être même bu de la bière. Ça va lui passer.
Pis, Danny, t'aimes-tu ça, te faire fourrer? Comment ça s'est fini ta poursuite contre la radio pour perte de Canadian Tire?
On m'achale depuis des années pour savoir ce qui m'a ôté le goût d'écrire des chansons. J'ai jamais rien dit hors du privé, je trouvais que ça manquerait de dignité, mais y a du monde qui comptent là-dessus, la dignité et le travail d'autrui, et qui ne perdent pas une minute de sommeil à l'idée de coller leur ventouse à la source comme des hosties de maringouins, et vient un temps où faut un coup sec de tapette, héhé.
Ben voilà: ceux qui voulaient tant le savoir, vous le savez astheure. Allez vous faire tatouer la face d'Éric Lapointe dans le bas du dos pis crissez-moi patience. Je sais que ça paraît pas comme ça, mais je suis de mauvaise humeur.
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