Y a des langues sales qui prétendent qu'il s'agirait dans les faits d'Aleksi K. Lepage.
Si c'est le cas, où c'est qu'elle est, notre petite culotte, à OldCola et moi?
15.7.11
14.7.11
Anne! (Des Ocreries)
Fais un homme de toi ou fonds comme une lune de miel, bordel.
Reviens-en. Ou pas. Se fier sur le Terrible, c'est comme si Dame Guenièvre s'énamourait du Chevalier Fagot.
Je t'ai fait de la peine. Oui. Ici, c'est le genre de chose qui arrive.
Reviens-en, sacrement. Montre-toi dure.
Montre-toi tribale, montre-toi bleue.
Reviens-en. Ou pas. Se fier sur le Terrible, c'est comme si Dame Guenièvre s'énamourait du Chevalier Fagot.
Je t'ai fait de la peine. Oui. Ici, c'est le genre de chose qui arrive.
Reviens-en, sacrement. Montre-toi dure.
Montre-toi tribale, montre-toi bleue.
Bonne fête nationale, France!
C'est Butch, comme il en a coutume, qui m'en apprend une bonne: le 14 juillet ne célèbre pas la prise de la Bastille!
Un vieux billet 100 fcs Delacroix. Emcée est restée stupéfaite, ébahie, ravie devant la toile originale au Louvre...
Bonne fête, amis, cousins. Je fais souvent des farces plates, mais sans la France, il me manquerait une moitié de mon identité...
Un vieux billet 100 fcs Delacroix. Emcée est restée stupéfaite, ébahie, ravie devant la toile originale au Louvre...
Bonne fête, amis, cousins. Je fais souvent des farces plates, mais sans la France, il me manquerait une moitié de mon identité...
11.7.11
Vous me faites tous tellement chier avec vos Facebook shits
Sortez donc d'icitte, calice, allez vous mignoter ailleurs, mais les hosties de mangeux à deux râteliers, les hypocrites naturels, les crosseurs, les paranos, les ceuzes qui se magasinent une claque sua yeule...
10.7.11
Test Autobus
Il faut, je crois, périodiquement s'administrer le test autobus. Pour qui, combien de gens serait-on prêt à se précipiter sans hésiter sur le passage d'un autobus en bonne voie de les écraser? Quelle(s) vie(s) sauverions-nous au prix de la nôtre?
Il m'a toujours semblé qu'au minimum il en faut une. Si on n'en trouve aucune, on est bien à plaindre. Évidemment, si on en trouve trop, vu l'augmentation des transports en commun, on est statistiquement mal barrés aussi, mais là on sort de la philosophie.
Il m'a toujours semblé qu'au minimum il en faut une. Si on n'en trouve aucune, on est bien à plaindre. Évidemment, si on en trouve trop, vu l'augmentation des transports en commun, on est statistiquement mal barrés aussi, mais là on sort de la philosophie.
Synesthésie
Après une longue interruption, le singulier blog Synesthésie qu'OldCola et moi avions créé reprend du service avec une recette de Blue.
Des auteurs livrent une recette, l'information stylistique prédominant sur l'information culinaire: c'est le concept.
Des auteurs livrent une recette, l'information stylistique prédominant sur l'information culinaire: c'est le concept.
8.7.11
Sûrement personne ne m'en voudra
de mettre un clip du gars qui avait la plus belle voix et qui était le plus beau et le plus charismatique du siècle où je suis né. Même s'il était le plus stupide.
Pinte de lait (2)
Quelqu'un a-t-il vu ces muscles corrugateurs du sourcil (Musculus corrugator supercilii) ou muscles sourciliers (petits muscles pairs, charnus, situés le long de l'arcade sourcilière...) quelque part?
Anyway. Kenny Rogers les a égarés. Une récompense est offerte. Prière de s'adresser à eBlue.
Anyway. Kenny Rogers les a égarés. Une récompense est offerte. Prière de s'adresser à eBlue.
7.7.11
Nouvelle chronique: Plutôt que...
dire qu'Isabelle Gaston aurait mieux fait d'attendre un mois ou deux, au moins 24 heures mettons, avant d'introduire son amant dans la maison familiale, eh ben, ne dites rien. C'est dangereux, genre. De dire ça. Pas à la mode pantoute.
Monsieur et Madame Toulemonde
J'ai tellement honte quand j'entends mes concitoyens se qualifier ainsi. Ils cessent d'être mes concitoyens. Des Français qui s'appelleraient Monsieur et Madame Franceprofonde, des Anglais Mister and Mistress Everibody... On est petits, on est rien, mais on est nombreux, on sait rien mais on a raison même si on sait pas pourquoi, on est toulemonde!
Fuck you. Read a book. Tas de rats.
Fuck you. Read a book. Tas de rats.
6.7.11
Chacun ses goûts
La Mère Blue a un faible pour les renards argentés injectés de botulisme en plein front. Moi, je les préfère un brin plus expressifs. Ultimement, ça demeure la même voix, rauque, remuante, intoxiquée.
Go, Kenny. Pas importants, les sourcils. Chante-nous ça.
Go, Kenny. Pas importants, les sourcils. Chante-nous ça.
Nouvelle chronique: Plutôt que...
dire d'un écrivain ou de Nothomb qu'ils ont la tête enfoncée dans le cul, dites: «Voilà une conscience fastidieuse».
3.7.11
Laids comme le péché, pas de talent, charisme zéro! Keskon fait avec du monde de même?
Putain ki sont beaux. Et doués à vous crisser le vertige à l'envers, comme quand on se tient sous la Tour Eiffel et qu'on regarde en l'air...
2.7.11
Pinte de lait
Quelqu'un a-t-il vu cet enfant quelque part?
Caractéristiques:
Taille: 1m90
Âge: 29 ans
Poids: 85 kg
QI: 139
Yeux: Pers verts
Sexe: Mâle
Race: Caucasien
Langues: Français, Anglais, Japonais, Viking, Mohawk.
Aime: L'Histoire, la Mythologie, la Nutrition, la Poésie, le maniement de l'arme blanche.
Plat préféré: Le Pâté Chinois de son père.
Signe particulier: C'est mon fils. Et il est beau comme c'est pas permis.
Lieux de prédilection: Ruelles, bordels, léproseries, piqueries, abris de miséreux, partout où il est susceptible d'assouvir son vice de secourir son prochain. Qu'il ne tient pas de moi!
1.7.11
Lettres québécoises passe au 2.0 !
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Le plaisir de lire pour mieux lire
24.6.11
Vieux motard, comme on dit...
Quand on est en chicane avec sa mère, mettons, c'est l'agonie tout le jour de la Fête des Mères, les secondes sont des heures tandis qu'on tourne autour du téléphone jusque vers minuit moins dix et qu'on l'appelle quand même.
La Fête Nationale, cette année, c'est comme ça: personne, personne n'a envie de fêter ni de prétendre qu'on a lieu d'être fiers.
Fuck it. J'appelle ma mère, patrie, symboliquement, à 23:53. Coup de bol: elle (le Québec) est à la maison. «Oué, heu... Désolé de t'appeler si tard, vraiment... Tu dormais? Écoute, je fais ça vite: alors voilà, euh, mon nom est Christian Mistral, je suis de France et d'Amérique, douzième génération en cette terre et père d'une treizième, et je suis fier de ma race de monde, juste parce qu'on ne l'a pas crevée encore, ni ne lui a arraché la langue, ni ne l'a délogée de ce morceau du terrain sec, tu sais... C'est ça, en gros, que je voulais te dire. Chu content d'être Québécois. Ça me fait pas toujours bander, mais j'ai jamais envie d'être autre chose, et pis je pourrais pas de toute façon. OK. Bonne nuit, Québec, fais de beaux rêves. Je raccroche, là...»
La Fête Nationale, cette année, c'est comme ça: personne, personne n'a envie de fêter ni de prétendre qu'on a lieu d'être fiers.
Fuck it. J'appelle ma mère, patrie, symboliquement, à 23:53. Coup de bol: elle (le Québec) est à la maison. «Oué, heu... Désolé de t'appeler si tard, vraiment... Tu dormais? Écoute, je fais ça vite: alors voilà, euh, mon nom est Christian Mistral, je suis de France et d'Amérique, douzième génération en cette terre et père d'une treizième, et je suis fier de ma race de monde, juste parce qu'on ne l'a pas crevée encore, ni ne lui a arraché la langue, ni ne l'a délogée de ce morceau du terrain sec, tu sais... C'est ça, en gros, que je voulais te dire. Chu content d'être Québécois. Ça me fait pas toujours bander, mais j'ai jamais envie d'être autre chose, et pis je pourrais pas de toute façon. OK. Bonne nuit, Québec, fais de beaux rêves. Je raccroche, là...»
Potin musical
Il y a de ça une petite dizaine d'années, j'étais à picoler piane-piane au zinc de mon bar favori au beau milieu d'un mercredi après-midi, en plein Plateau.
John McGale, que j'avais connu dix ans plus tôt à la grande époque du Grand Café, avant que la guerre des motards ne chasse le fun (elle fut gagnée par les végétariens: le Grand Café est désormais un Commensal), débarque avec le lapin de sa blonde, qui avait (sa blonde) un rendez-vous chez le dentiste et ne pouvait s'occuper du fauve.
John donnait un show là, chaque mercredi soir, très couru, la place bourrée à rompre, et il venait pour le sound check. Un pro. Avec son lapin.
On s'est mis à jaser, comme chaque mercredi, tandis que les techniciens bardassaient avec leur matériel, branchaient leurs fils et pétaient d'épouvantables feedbacks. Le lapin, libéré de sa laisse par John, courait dans le vaste club (il mettrait une heure à le retrouver, tapi tremblant sous la cuvette dans les toilettes des femmes).
Je ne saurais dire comment c'est venu sur le sujet, mais enfin, je lui ai fait part de mon impression quant à la chanson Ayoye.
C'est sorti en 1978, j'ai dit. J'avais quatorze ans. J'ai vécu avec. Je l'aime! Pourtant, c'est la plus absurde chanson de toute l'histoire de la chanson, dans toutes les langues. Le gars qui a écrit ça n'était pas soul, il était gelé dur, mescaline ou héroïne. Pas de la coke, pas de la puff, pas du vin ni de la bière ni du fort, possiblement de l'acide ou du champignon. Une chanson pas d'allure! Ça part partout comme des flocons de pissenlit blanchi, ça joue avec le français comme un panda jouerait avec un cube Rubik, et pourtant c'est charmant, c'est hypnotique, ça soule!
Tout le monde l'ignore, à peu près, et je suis bien (mal) payé pour savoir que l'internet est avare d'informations sur les auteurs de chansons, mais en l'occurrence, c'est André St-Denis qui a écrit Ayoye!
À l'époque, McGale avait rigolé, tout tendrement, tout fraternellement. «Christien, t'es trop high pour comprendre if I explain, pis trop drunk pour me croire si t'understand.» Après quoi il est parti à la chasse au lapin.
Hier soir, dans un documentaire sur le tournage de Gerry, le gars de North Bay s'est enfin fendu d'une explication: la chanson serait à interpréter du point de vue d'un cheval promis à l'abattoir dans les vingt-quatre heures. L'auteur se serait enfermé dans l'écurie avec le condamné et une bouteille de vin, l'aurait regardé dans le blanc des yeux et se serait mis à écrire.
Makes sense to me.
Ça m'a rappelé qu'à l'époque, je n'avais pas considéré le PCP. Ne s'en servait-on pas d'abord comme anesthésiant général et tranquillisant à usage vétérinaire? J'ai idée que le poète a échangé une partie de la dose du joual contre une grande rasade de Baby Duck.
John McGale, que j'avais connu dix ans plus tôt à la grande époque du Grand Café, avant que la guerre des motards ne chasse le fun (elle fut gagnée par les végétariens: le Grand Café est désormais un Commensal), débarque avec le lapin de sa blonde, qui avait (sa blonde) un rendez-vous chez le dentiste et ne pouvait s'occuper du fauve.
John donnait un show là, chaque mercredi soir, très couru, la place bourrée à rompre, et il venait pour le sound check. Un pro. Avec son lapin.
On s'est mis à jaser, comme chaque mercredi, tandis que les techniciens bardassaient avec leur matériel, branchaient leurs fils et pétaient d'épouvantables feedbacks. Le lapin, libéré de sa laisse par John, courait dans le vaste club (il mettrait une heure à le retrouver, tapi tremblant sous la cuvette dans les toilettes des femmes).
Je ne saurais dire comment c'est venu sur le sujet, mais enfin, je lui ai fait part de mon impression quant à la chanson Ayoye.
C'est sorti en 1978, j'ai dit. J'avais quatorze ans. J'ai vécu avec. Je l'aime! Pourtant, c'est la plus absurde chanson de toute l'histoire de la chanson, dans toutes les langues. Le gars qui a écrit ça n'était pas soul, il était gelé dur, mescaline ou héroïne. Pas de la coke, pas de la puff, pas du vin ni de la bière ni du fort, possiblement de l'acide ou du champignon. Une chanson pas d'allure! Ça part partout comme des flocons de pissenlit blanchi, ça joue avec le français comme un panda jouerait avec un cube Rubik, et pourtant c'est charmant, c'est hypnotique, ça soule!
Tout le monde l'ignore, à peu près, et je suis bien (mal) payé pour savoir que l'internet est avare d'informations sur les auteurs de chansons, mais en l'occurrence, c'est André St-Denis qui a écrit Ayoye!
À l'époque, McGale avait rigolé, tout tendrement, tout fraternellement. «Christien, t'es trop high pour comprendre if I explain, pis trop drunk pour me croire si t'understand.» Après quoi il est parti à la chasse au lapin.
Hier soir, dans un documentaire sur le tournage de Gerry, le gars de North Bay s'est enfin fendu d'une explication: la chanson serait à interpréter du point de vue d'un cheval promis à l'abattoir dans les vingt-quatre heures. L'auteur se serait enfermé dans l'écurie avec le condamné et une bouteille de vin, l'aurait regardé dans le blanc des yeux et se serait mis à écrire.
Makes sense to me.
Ça m'a rappelé qu'à l'époque, je n'avais pas considéré le PCP. Ne s'en servait-on pas d'abord comme anesthésiant général et tranquillisant à usage vétérinaire? J'ai idée que le poète a échangé une partie de la dose du joual contre une grande rasade de Baby Duck.
Potin littéraire
En 1985, alors que je planchais sur Vamp, partageant un appartement avec Blue Jean Balfus et écrivant sur lui, j'écoutais cette chanson trente-trois fois par jour, version quarante-cinq tours sur un vieux pick-up.
Beej n'en pouvait plus.
Ce n'est pas, loin s'en faut, la seule raison pourquoi il a fichu le camp, mais ça y a contribué.
Beej n'en pouvait plus.
Ce n'est pas, loin s'en faut, la seule raison pourquoi il a fichu le camp, mais ça y a contribué.
23.6.11
Gerry. Mario.
Saint-Amand, un ami depuis vingt-cinq ans, était né pour ce rôle, bien qu'il ait failli mourir avant de l'endosser. Il fait revivre un fantôme...
On en jugera.
On en jugera.
16.6.11
Heeeeeeyyy!
Ouais! Toé! Le fif ek la casquette! Je t'ai reconnu! T'es mon idole, dude! Y a plein de photos de toé par chez nous! T'as toujours un bat de dix pouces dans yeule, bulbeux au boutte, pis tu liches!
Non non, chu sûr que c'est toé! Hey, dude, tu me signerais-tu un autographe pour ma blonde Rosace pis mes acolytes, euh, j'veux dire mes alcooliques, mes chums, tsé, par chez nous: sinon ils me croiront jamais!
C'est quoi, tu dis? C'est un microphone? Pour faire de la radio? Ici, à Québec? Cibole, j'ai l'air fou. Toujours pensé que c'était un bat de dix pouces.
Moi? Chez nous? Oh, euh, c'est en ville, tsé. Dans ce bout-là. Ouais, ouais, c'est comme qui dirait le Plateau, ouais...
Oh, hey, t'inquiète pas, dude: t'as full de fans en ville! Change pas de casquette pis continue à licher ton bat, euh, à t'exprimer au micro: on est avec toé, nous autres, les acolytes du Plateau.
En fait, on te lâchera pas de sitôt.
Non non, chu sûr que c'est toé! Hey, dude, tu me signerais-tu un autographe pour ma blonde Rosace pis mes acolytes, euh, j'veux dire mes alcooliques, mes chums, tsé, par chez nous: sinon ils me croiront jamais!
C'est quoi, tu dis? C'est un microphone? Pour faire de la radio? Ici, à Québec? Cibole, j'ai l'air fou. Toujours pensé que c'était un bat de dix pouces.
Moi? Chez nous? Oh, euh, c'est en ville, tsé. Dans ce bout-là. Ouais, ouais, c'est comme qui dirait le Plateau, ouais...
Oh, hey, t'inquiète pas, dude: t'as full de fans en ville! Change pas de casquette pis continue à licher ton bat, euh, à t'exprimer au micro: on est avec toé, nous autres, les acolytes du Plateau.
En fait, on te lâchera pas de sitôt.
Les blokes, ces pitoyables barbares
Ils sont pas civilisés. Comment voulez-vous que nos deux cultures puissent jamais s'entendre?
Les Canucks perdent la coupe Stanley à Vancouver: les partisans déclenchent une émeute (comme en 1994) et ravagent leur propre centre-ville. Verrait-on ça ici?
Nous autres, on déclenche une émeute quand on gagne! On fout le feu, on vire des chars de police, on pète des vitrines, on fête, quoi! Mais quand on perd, on capote pas comme des enfants de six ans, on rentre à la maison sans ameuter les populations, on encaisse. On attend la prochaine fois.
Je comprendrai jamais ces sauvages anglo-saxons. Vrai que les Canadiens sont à Montréal, et que des coupes Stanley, on en a gagnées en masse: les Canucks, y en ont jamais gagnée une crisse, pis s'ils attendent ça pour jouir eux aussi des plaisirs de l'émeute, ça risque d'être long: vu de même, je peux pas les blâmer.
Tas de têtes carrées à casquettes.
Les Canucks perdent la coupe Stanley à Vancouver: les partisans déclenchent une émeute (comme en 1994) et ravagent leur propre centre-ville. Verrait-on ça ici?
Nous autres, on déclenche une émeute quand on gagne! On fout le feu, on vire des chars de police, on pète des vitrines, on fête, quoi! Mais quand on perd, on capote pas comme des enfants de six ans, on rentre à la maison sans ameuter les populations, on encaisse. On attend la prochaine fois.
Je comprendrai jamais ces sauvages anglo-saxons. Vrai que les Canadiens sont à Montréal, et que des coupes Stanley, on en a gagnées en masse: les Canucks, y en ont jamais gagnée une crisse, pis s'ils attendent ça pour jouir eux aussi des plaisirs de l'émeute, ça risque d'être long: vu de même, je peux pas les blâmer.
Tas de têtes carrées à casquettes.
Chanson pour une contredanse
Y a des Bleues en BM qui roulent en transe sur les routes de France et qui font flipper les copains. Chevelure au vent, gorge déployée, Sanson à tue-tête: c'est dangereux! Isadora Duncan s'est décapitée toute seule comme ça, avec exactement l'espèce de grand foulard que Blue affectionne, la vitesse et le rêve. Les femmes spéciales ont le chic pour faire flipper les copains. Vivement que les flics lui collent deux ou trois P-V bien salés, qu'elle ralentisse et que je dorme tranquille.
5.6.11
3.6.11
Arsène
C'était le prénom de mon grand-père paternel. Un beau bandit. Honnête. Difficile à expliquer.
Pour la Bleue, qui tripait sur Georges Descrières.
Pour la Bleue, qui tripait sur Georges Descrières.
30.5.11
22.5.11
Quarante-sixièmes rugissants
Quarante-six ans. C'est l'âge de Bernard Hopkins, devenu hier le plus vieux champion du monde de l'histoire de la boxe, toutes catégories (la sienne: mi-lourds, contre un adversaire de 28 ans).
L'âge de B-Hop, c'est aussi le mien, ainsi que celui de ma meilleure amie ex-aequo (l'autre est plus jeune; on dit pas l'âge des filles, ché pas pourquoi, ou si on le dit on tait de quelles filles il s'agit).
La boxe, ça troue le cul. Et moi qui étais sur le point de renoncer à la bagarre.
L'âge de B-Hop, c'est aussi le mien, ainsi que celui de ma meilleure amie ex-aequo (l'autre est plus jeune; on dit pas l'âge des filles, ché pas pourquoi, ou si on le dit on tait de quelles filles il s'agit).
La boxe, ça troue le cul. Et moi qui étais sur le point de renoncer à la bagarre.
14.5.11
Archives: Frère Untel
Pour ceux qui veulent savoir.
«Le fusil, disons qu'il y a peut-être un peu d'exagération là-dedans: on pourrait peut-être se contenter d'un revolver...»
«Le fusil, disons qu'il y a peut-être un peu d'exagération là-dedans: on pourrait peut-être se contenter d'un revolver...»
10.5.11
Gadget
J'ai trouvé ce gadget dans une chronique de Johnny Bee sur Canoë: sorry, j'en ai lues trente en trois jours et je ne retrouve pas laquelle au juste.
C'est une petite chose amusante ou désespérante, selon votre humeur littéraire du moment.
C'est une petite chose amusante ou désespérante, selon votre humeur littéraire du moment.
7.5.11
Mise au point
Ça n'arrête pas, là: les courriels montent plus vite que le niveau de la Richelieu. Je vais y mettre un terme, moi: ici, tout de suite.
Les Vieux Tribaux ont tous bien saisi ce dont je parlais, parce qu'ils savent que j'écris ce que je veux dire et que je veux dire ce que j'écris, ni plus, ni moins. Aucun d'eux ne s'est figuré que je contemplais le suicide et lançais un appel à l'aide. Ils ont compris ce qui est écrit: que j'éprouvais une peur panique de m'écrouler d'un coup dans mon Bunker sans qu'on m'y retrouve avant des jours.
Les Tribaux moins aguerris lisent trop vite et très mal, laissant leurs émotions conditionnées interpréter le texte au sacrifice de la raison, qui requiert un effort.
Si j'ai à me suicider, je ne vais certainement jamais l'annoncer ici, ni solliciter des afflux de compassion cybernétique! Quand un homme a la soudaine épouvante de mourir seul au milieu de la nuit et qu'il l'écrit, ça ne signifie pas qu'il exprime en réalité la crainte de s'anéantir délibérément, surtout pas si l'homme qui écrit est moi: si je veux exprimer ceci plutôt que cela, bordel de dieu, j'écris ceci et pas cela!
Cibole. Ça dégouline de partout dans ma boîte à malle. Faut slacker là-dessus right now: c'est pas Oprah, icitte, ni un téléthon pour la paralysie cérébrale! On ne cherche pas à traire les sentiments des innocents. Les innocents, franchement, ne devraient pas être ici, point. Mais s'ils y tiennent, alors qu'ils observent et apprennent et se taisent jusqu'à ce qu'ils ne soient plus innocents. Ça ne prend jamais très longtemps.
Les Vieux Tribaux ont tous bien saisi ce dont je parlais, parce qu'ils savent que j'écris ce que je veux dire et que je veux dire ce que j'écris, ni plus, ni moins. Aucun d'eux ne s'est figuré que je contemplais le suicide et lançais un appel à l'aide. Ils ont compris ce qui est écrit: que j'éprouvais une peur panique de m'écrouler d'un coup dans mon Bunker sans qu'on m'y retrouve avant des jours.
Les Tribaux moins aguerris lisent trop vite et très mal, laissant leurs émotions conditionnées interpréter le texte au sacrifice de la raison, qui requiert un effort.
Si j'ai à me suicider, je ne vais certainement jamais l'annoncer ici, ni solliciter des afflux de compassion cybernétique! Quand un homme a la soudaine épouvante de mourir seul au milieu de la nuit et qu'il l'écrit, ça ne signifie pas qu'il exprime en réalité la crainte de s'anéantir délibérément, surtout pas si l'homme qui écrit est moi: si je veux exprimer ceci plutôt que cela, bordel de dieu, j'écris ceci et pas cela!
Cibole. Ça dégouline de partout dans ma boîte à malle. Faut slacker là-dessus right now: c'est pas Oprah, icitte, ni un téléthon pour la paralysie cérébrale! On ne cherche pas à traire les sentiments des innocents. Les innocents, franchement, ne devraient pas être ici, point. Mais s'ils y tiennent, alors qu'ils observent et apprennent et se taisent jusqu'à ce qu'ils ne soient plus innocents. Ça ne prend jamais très longtemps.
L'angoisse
Je traverse un de ces moments. Toujours pires à cette heure de la nuit. Petites crampes au coeur, peur de mourir ici tout seul et qu'on ne me retrouve que quand je puerai trop.
Rassure-moi, mon frère, en me rappelant que tu ne laisseras jamais passer plus de quatre ou cinq jours de silence sans venir t'assurer que tout va bien. J'ai cette hantise de me putréfier là, sur le plancher. J'ai besoin de sentir que quelqu'un dans cette vie se soucie de ce qui m'arrive.
Love,
C
Rassure-moi, mon frère, en me rappelant que tu ne laisseras jamais passer plus de quatre ou cinq jours de silence sans venir t'assurer que tout va bien. J'ai cette hantise de me putréfier là, sur le plancher. J'ai besoin de sentir que quelqu'un dans cette vie se soucie de ce qui m'arrive.
Love,
C
4.5.11
3.5.11
I sing the body electric
Ce jeune poète, mort en 1892, a beaucoup d'avenir je trouve. Whitman, qu'il s'appelle. Walt Whitman.
Ça prend un certain talent pour écrire une chanson cent ans à l'avance.
Ça prend un certain talent pour écrire une chanson cent ans à l'avance.
2.5.11
Trente ans
On se demande, quand on a vécu assez longtemps, ce que trente ans peuvent nous faire, nous ajouter et nous soustraire, à quel point nous modifier...
Paul McCrane: la plupart des gens vivant aujourd'hui, qui sont plus jeunes que moi, l'ont vu soit écrasé par un hélicoptère dans la série ER soit tué par son père dans la série 24, interprétant chaque fois un personnage ignoble dont on était content qu'il crève. Je me souviens davantage d'un jeune rouquin chevelu troublé par sa sexualité: dans Fame, il chante ceci, et il le chante à nouveau dans Harry's Law trente ans après: on ne dirait pas le même homme, jusqu'à ce qu'il module le premier couplet...
Le plus beau est que cette chanson, il l'a écrite et composée lui-même: les producteurs de Fame, après l'avoir choisi pour le rôle de Montgomery, l'ont entendu l'interpréter et ont décidé de l'intégrer au film.
Paul McCrane: la plupart des gens vivant aujourd'hui, qui sont plus jeunes que moi, l'ont vu soit écrasé par un hélicoptère dans la série ER soit tué par son père dans la série 24, interprétant chaque fois un personnage ignoble dont on était content qu'il crève. Je me souviens davantage d'un jeune rouquin chevelu troublé par sa sexualité: dans Fame, il chante ceci, et il le chante à nouveau dans Harry's Law trente ans après: on ne dirait pas le même homme, jusqu'à ce qu'il module le premier couplet...
Le plus beau est que cette chanson, il l'a écrite et composée lui-même: les producteurs de Fame, après l'avoir choisi pour le rôle de Montgomery, l'ont entendu l'interpréter et ont décidé de l'intégrer au film.
26.4.11
23.4.11
Joyeuses Pâques, mon colosse de Bordeaux
C'est l'homme le moins orthodoxe et le plus foncièrement chrétien que je connaisse: Tony the G(r)eek!
Attends jusqu'à la Pentecôte avant de le disséquer, le Christ...
Attends jusqu'à la Pentecôte avant de le disséquer, le Christ...
L'animadversion
À peu près tout le monde est forcé de composer avec et à peu près personne ne connaît le mot...
15.4.11
12.4.11
7.4.11
Pintal, Mouawad et le Nouveau Monde.
Lorraine, je ne l'ai jamais rencontrée; Wajdi est un vieil ami que je n'ai plus vu depuis soixante-huit ans...
N'empêche qu'ils sont des gens pour lesquels j'éprouve une profonde estime, et vu que je suis qui je suis, levez-vous très tôt avant de songer à me contredire.
Le TNM, c'est le Théâtre du Nouveau Monde.
Le Nouveau Monde, c'est la Terre ouverte aux Bâtards de l'ancien monde, aux exclus, aux bandits, aux brigands, aux benjamins, et ceux qui ont commis des fautes...
Cantat est bienvenu ici, ou alors je noie chacun qui dit non dans le Fleuve Saint-Laurent. Maudite gang de chiens puants: d'où c'est que vous pensez que vos ancêtres sont issus? Y en a pas un qui est venu ici pour le plaisir, boys! Vos ancêtres sont des troisièmes fils, des mercenaires et des tapettes. Aurait fallu être fou raide pour venir ici aux environs du dix-septième siècle. Fou raide, ou simple d'esprit. Nos ancêtres étaient l'un ou l'autre, et le premier qui empêche Cantat de venir refaire sa vie ici est un ver dans la chair d'un chien crevé!
N'empêche qu'ils sont des gens pour lesquels j'éprouve une profonde estime, et vu que je suis qui je suis, levez-vous très tôt avant de songer à me contredire.
Le TNM, c'est le Théâtre du Nouveau Monde.
Le Nouveau Monde, c'est la Terre ouverte aux Bâtards de l'ancien monde, aux exclus, aux bandits, aux brigands, aux benjamins, et ceux qui ont commis des fautes...
Cantat est bienvenu ici, ou alors je noie chacun qui dit non dans le Fleuve Saint-Laurent. Maudite gang de chiens puants: d'où c'est que vous pensez que vos ancêtres sont issus? Y en a pas un qui est venu ici pour le plaisir, boys! Vos ancêtres sont des troisièmes fils, des mercenaires et des tapettes. Aurait fallu être fou raide pour venir ici aux environs du dix-septième siècle. Fou raide, ou simple d'esprit. Nos ancêtres étaient l'un ou l'autre, et le premier qui empêche Cantat de venir refaire sa vie ici est un ver dans la chair d'un chien crevé!
6.4.11
Quand à son tour il sera mort, ceci demeurera
Quand on aura voulu l'occire aussi, l'artiste Bertrand Cantat survivra.
L'homme du même nom n'a pas fini de pâtir pour un soir de dope et de boisson avec sa blonde aussi fuckée mais pas aussi lucky que lui.
30.3.11
Des nouvelles de KV
Mon frère Kevin Vigneau est un très drôle d'oiseau, comme ne sont pas sans le savoir ceux d'entre vous qui l'ont rencontré et comme ne peuvent l'ignorer les autres qui en ont seulement entendu parler, voire n'ont que lu à son propos, y compris ceux qui le prennent toujours pour un personnage de fiction.
Avant-hier, il s'est retrouvé dans une position pour lui aussi déconcertante que singulière: il n'avait rien à faire. Cela ne lui arrive jamais, il s'emploie comme un forcené à faire en sorte de n'avoir jamais rien à faire, mais on a beau faire, il arrive qu'il n'arrive rien. Soudain, un beau lundi matin, son fils étant rentré chez sa mère, sa maîtresse se remettant chez elle d'une appendicectomie, sa pile de livres étant lue et visionnée la cinquième saison de 24, son contrat de peinture dans une baraque de riches remis au lendemain, son téléphone inexplicablement silencieux alors qu'il ne cesse de sonner d'ordinaire, plein d'appels de disciples et de thuriféraires et de bons pauvres diables et de gangsters et d'entrepreneurs et de membres de la famille et parfois même de moi, le voilà désoeuvré à s'en ronger le sang, sans envie de cuisiner ni de relier une vieille édition de La Symphonie pastorale ni de l'écouter, il n'a même pas le goût de boire, ce qui lui fait prendre conscience de toute l'étrangeté de cette situation...
Inquiet, agité, bouillant de force inutilisée, il s'oblige à s'asseoir devant son Mac et le bat deux fois aux échecs. C'est un bon feeling, moins vif mais plus profondément satisfaisant que de gagner au poker en ligne contre des adversaires invisibles: certes, eux sont humains, mais quand il triomphe d'une intelligence artificielle, c'est lui-même qu'il a vaincu et surpassé, et ce n'est pas vanité de reconnaître que la chose est sacrément difficile...
Après les échecs, Kevin se retrouve au même point, sauf qu'il est dix heures du matin. Il se lève à cinq: d'habitude, vers dix heures, la moitié de sa journée de travail est faite. Comment, au nom du ciel, va-t-il pouvoir s'y prendre pour faire quelque chose de cet interminable lundi, ce trou noir, ce temps mort?
Alors, il lui revient qu'il est également écrivain, et qu'il a bu un pot la semaine dernière avec un producteur en quête de chansons. Il sort sa plume, son encrier, son papier, s'installe à son bureau, se relève pour feuilleter Fontes afin de visualiser des structures de chansons, puis s'assied pour de bon. Deux heures plus tard, il a accouché de ce qui suit, et à sa grande joie, il lui reste encore à le transcrire en Word avant de me l'envoyer: de quoi travailler au moins jusqu'à treize heures!
Ce texte n'a pas encore de titre. Son auteur est fort troublé de ce que je n'aie absolument rien trouvé à redire, à discuter, à suggérer, que je le trouve parfait comme ça. De son propre aveu, s'il ne me connaissait pas tant, cela lui semblerait faire preuve d'indifférence. Et il est vrai qu'ensemble, on ne rencontre pas souvent un texte, de lui ou de moi, dans lequel on ne trouve matière à révision: on y prend plaisir, ça fait partie du processus, on passe nos phrases à la tordeuse et en bout de ligne on est contents, satisfaits qu'on ne pouvait mieux faire et sachant exactement pourquoi chaque mot est là. Or, je n'avais rien à dire sinon que c'est très beau, sans compromis et pourtant propre à devenir une chanson populaire, substantiel sans lourdeur, j'ai même dit que j'en étais jaloux, tandis que Kevin déstabilisé s'efforçait de se critiquer lui-même en l'absence de ma coutumière contribution, comme s'il devait jouer les deux rôles dans un sketch de Jerry Lewis et Dean Martin un soir où ce dernier aurait omis de dessoûler à temps pour monter sur la scène du Cal-Neva.
Il lui est aussi passé par l'idée, oh! il ne l'a pas dit mais je sais que ça lui a traversé l'esprit, que peut-être mes facultés littéraires s'émoussaient. Les facultés dont je parle dépassent de beaucoup la capacité d'écrire: elles sont une subtile et fragile mixture de technique et d'intuition, d'oreille interne et d'autisme, de candeur et d'intransigeance, et de passion, cela qui meurt en premier. Or, mon frère voit mieux que quiconque, parce que de plus près et depuis plus longtemps, les mille petites usures qui s'additionnent en moi au fil des ans, et je sais que ça lui cause autant de peur que de peine: il a besoin de moi fort, vibrant et en grande forme. C'est pourquoi la fugitive notion que je ne sache plus lire comme avant lui a voilé le regard en traversant sa belle caboche d'oiseau rare, avant de ressortir et se volatiliser.
Ce texte-là est parfait comme ça, et faudra se lever tôt, plus tôt encore que Vigneau, pour me démontrer le contraire.
Kevin Vigneau
28 mars 2011
Texte
Il y a des printemps plus sombres
Que les matinées de septembre
Des sciences noires aussi des nombres
Où l’on cherche encore à s’entendre
Des nuits de veilles et de fuites
À suivre le couchant et l’aurore
Les embrassades et les poursuites
Le clair-obscur quand on s’endort
Mais je te promets un prochain épisode
Comme un nouvel éveil
Une vieille histoire qui se répète
Un chant, un hymne, une ode
Quelque chaleur sous le soleil
Nous aurons eu tous les visages
La peur, la faim et la richesse
Vécu mensonges et mirages
Camouflé les jours de tendresse
Mais je te promets un prochain épisode
Comme un nouvel éveil
Une vieille histoire qui se répète
Un chant, un hymne, une ode
Quelque chaleur sous le soleil
Repose-toi, encore, doucement là
Vois ce qui vient et qui éclaire
Repose-toi, et regarde… là…
Je te promets un prochain épisode
Comme un nouvel éveil
Une vieille histoire qui se répète
Un chant, un hymne, une ode
Quelque chaleur sous le soleil
Bon anniversaire, Monsieur mon Fils!
Il y a vingt-neuf ans, je te contemplais à travers la vitrine de la Maternité de l'hôpital Saint-Luc: cette nuit-là, 28 enfants étaient nés, dont 24 garçons, qui tous ressemblaient à Winston Churchill hormis un petit Italien pourvu d'une tignasse épaisse, noire et frisée à faire peur. N'empêche, des 23 Winston qui restaient, tu étais le plus beau, le plus fort, le plus joyeux de vivre, tu étais le mien et je t'ai reconnu sans difficulté.
Depuis trente ans (je compte le temps de t'avoir désiré puis conçu puis attendu), tu m'as procuré un profond bonheur, un sentiment d'intime, d'intense satisfaction, une mesure d'accomplissement que mon travail seul ne suffisait pas à m'apporter. Je te remercie d'être venu au monde, mon fils.
Papa
Depuis trente ans (je compte le temps de t'avoir désiré puis conçu puis attendu), tu m'as procuré un profond bonheur, un sentiment d'intime, d'intense satisfaction, une mesure d'accomplissement que mon travail seul ne suffisait pas à m'apporter. Je te remercie d'être venu au monde, mon fils.
Papa
2.3.11
La vie, quoi!
Comme si une Précieuse post-moderne ne sentait pas non plus le diable quand elle pète et qu'elle pue, quand elle chie et qu'elle sue, comme si les contes de fées bus dans son enfance et les récits pornos vus plus tard s'assemblaient en sapience de ce qu'est la vie pure, la vie vraie, la vie propre et désirable. Une vie qui ne serait pas merde, sang, sperme et pus et chiendent, traversée parfois d'éclairs propres et lumineux, de temps en temps, mais pas souvent. La vie, quoi!
Les pillés atterrés
Elle m'a laissé la version richement reliée d'un roman qu'elle me recommandait depuis longtemps, conservant pour sa part une édition de poche. Nous devions, paraissait-il, les lire de concert. Ce n'étaient que mensonges et remises à plus tard. Mais le roman est bon, fulgurant et plein d'excitation: s'y trouvent une supposée sorcière aimant mieux l'idée de la mort que celle d'abandonner l'homme auquel elle s'est consacrée, et une soi-disant noble dame disposée à se livrer sans amour aux sévices de l'argent, de la sécurité, de la reproduction et de la souveraine raison.
J'en ai quasiment lu la moitié.
J'en ai quasiment lu la moitié.
Vézina versus Brûlé: la querelle des gros Michel
Je connais MB depuis vingt-cinq ans, et dans l'intérêt de la transparence je précise qu'en un quart de siècle je ne suis jamais arrivé à le sentir. J'ai essayé, j'ai tout tenté, mais rien à faire: je peux pas le sentir. Toujours dans l'intérêt de la transparence: je crois que c'est réciproque.
MV, c'est différent. On est en froid depuis un certain temps, depuis la mort de Nelly pour tout dire en transparence, mais je n'ai jamais cessé de l'estimer, même si et peut-être parce qu'il ne me rend pas toujours la chose facile.
Brûlé a mis le feu sous les pieds des hebdomadaires Transcontinental et leur chroniqueur, Michel Vézina, les sommant de se rétracter, de s'excuser, de lui baiser le cul ou de lui creuser une piscine à Saint-Jean-des-Meumeux, enfin on croit piger qu'il se sent diffamé.
Il les a eues, ses excuses. Officielles. Pas de Big Mike en personne, ni signées de son nom, mais émises en son nom, oui, avec sa permission, par Transcontinental. Ça a dû être très dur pour lui, mais faut gagner sa vie, qui est celle de sa famille. Vézina est un gars qui flôbait ses chèques de BS autrefois pour nourrir des oiseaux dans le bois: il n'a rien à prouver à personne quand il est question d'avidité et de son contraire.
C'était, je crois, le 17 décembre dernier que les paroles en cause ont paru. Évidemment, je les reproduis ici, juste au cas où elles disparaîtraient ailleurs.
J’ai toujours dit que la lecture aidait à développer les connaissances et le savoir : la culture. Michel Brûlé est la preuve vivante que ça peut être faux. Quiconque dirait de Brûlé qu’il est crétin, imbécile ou que son cerveau a pris la taille et la forme d’un vieille gourgane sèche – voir chronique précédente –, aurait tort. Brûlé a lu. Beaucoup lu. Enfin, on imagine qu’il a lu : il est quand même détenteur d’une maîtrise en littérature… et éditeur.
S’il faut observer le monde en tenant compte d’une complexe série de paramètres – ce que font très rarement les économistes – il faut envisager, pour comprendre le cas Michel Brûlé, de se référer à la psychanalyse. En matière de complexe, il vaut certainement le détour d’une longue observation : un exemple rare de complexe de supériorité!
Non content de faire un fou de lui de manière régulière (et de nous, par conséquent, puisqu’apparemment ses vidéos et ses chansons sont fortement appréciées en Allemagne, où il braie avec fierté ses origines), non content de s’être accroché les pieds dans les fleurs de tous les tapis de tous les domaines dont il a tâté – sauf l’édition, bien sûr, où il fait quand même figure d’exemple – le voici maintenant qui se découvre des vertus de politicien, et ce avec nulle autre rêve que celui de devenir maire de Montréal, puis premier ministre du Québec.
Le pire, c’est que ça risque de marcher.
Surtout si la Presse continue d’en faire son pain : j’hallucine encore de l’attention glorificatrice que le quotidien de la rue Notre-Dame lui a porté à l’annonce de sa candidature. Deux pages pleines…
Comment justifier cela? Difficile à dire. Très difficile à dire…
Du spectacle, encore. Du grand spectacle. Tout n’est que spectacle. Toutes les questions, tous les gestes, toute la machine, tout : du crisse de spectacle. Et en ce sens, le projet de loi C-32 dont on ne parle pas assez pousse plus loin encore cette logique suffocante : notre monde n’a plus besoin d’auteurs.
Brûlé ne sait pas ce que c'est que la diffamation: je me fais fort de le lui démontrer, s'il y tient.
MV, c'est différent. On est en froid depuis un certain temps, depuis la mort de Nelly pour tout dire en transparence, mais je n'ai jamais cessé de l'estimer, même si et peut-être parce qu'il ne me rend pas toujours la chose facile.
Brûlé a mis le feu sous les pieds des hebdomadaires Transcontinental et leur chroniqueur, Michel Vézina, les sommant de se rétracter, de s'excuser, de lui baiser le cul ou de lui creuser une piscine à Saint-Jean-des-Meumeux, enfin on croit piger qu'il se sent diffamé.
Il les a eues, ses excuses. Officielles. Pas de Big Mike en personne, ni signées de son nom, mais émises en son nom, oui, avec sa permission, par Transcontinental. Ça a dû être très dur pour lui, mais faut gagner sa vie, qui est celle de sa famille. Vézina est un gars qui flôbait ses chèques de BS autrefois pour nourrir des oiseaux dans le bois: il n'a rien à prouver à personne quand il est question d'avidité et de son contraire.
C'était, je crois, le 17 décembre dernier que les paroles en cause ont paru. Évidemment, je les reproduis ici, juste au cas où elles disparaîtraient ailleurs.
J’ai toujours dit que la lecture aidait à développer les connaissances et le savoir : la culture. Michel Brûlé est la preuve vivante que ça peut être faux. Quiconque dirait de Brûlé qu’il est crétin, imbécile ou que son cerveau a pris la taille et la forme d’un vieille gourgane sèche – voir chronique précédente –, aurait tort. Brûlé a lu. Beaucoup lu. Enfin, on imagine qu’il a lu : il est quand même détenteur d’une maîtrise en littérature… et éditeur.
S’il faut observer le monde en tenant compte d’une complexe série de paramètres – ce que font très rarement les économistes – il faut envisager, pour comprendre le cas Michel Brûlé, de se référer à la psychanalyse. En matière de complexe, il vaut certainement le détour d’une longue observation : un exemple rare de complexe de supériorité!
Non content de faire un fou de lui de manière régulière (et de nous, par conséquent, puisqu’apparemment ses vidéos et ses chansons sont fortement appréciées en Allemagne, où il braie avec fierté ses origines), non content de s’être accroché les pieds dans les fleurs de tous les tapis de tous les domaines dont il a tâté – sauf l’édition, bien sûr, où il fait quand même figure d’exemple – le voici maintenant qui se découvre des vertus de politicien, et ce avec nulle autre rêve que celui de devenir maire de Montréal, puis premier ministre du Québec.
Le pire, c’est que ça risque de marcher.
Surtout si la Presse continue d’en faire son pain : j’hallucine encore de l’attention glorificatrice que le quotidien de la rue Notre-Dame lui a porté à l’annonce de sa candidature. Deux pages pleines…
Comment justifier cela? Difficile à dire. Très difficile à dire…
Du spectacle, encore. Du grand spectacle. Tout n’est que spectacle. Toutes les questions, tous les gestes, toute la machine, tout : du crisse de spectacle. Et en ce sens, le projet de loi C-32 dont on ne parle pas assez pousse plus loin encore cette logique suffocante : notre monde n’a plus besoin d’auteurs.
Brûlé ne sait pas ce que c'est que la diffamation: je me fais fort de le lui démontrer, s'il y tient.
Tout à l'envers
C'est peut-être le peuple, à poil, qui devrait guider la Liberté bien habillée, au lieu du contraire.
27.2.11
Clichy, Delacroix, la Liberté et moi
Delacroix, ma foi, ne fut au début pour moi guère plus qu'un nom vague évoqué au détour d'une page de Baudelaire, et revu en passant chez Théophile Gautier, rue Longchamp à Neuilly (lequel, by the way, ne manquait jamais de planquer tous ses rouleaux de papier-cul dans la loge de la concierge avant qu'on arrive, or ma maîtresse du temps, madame la duchesse de Saint-Quejemme... Oh pis crisse, who gives a flying fuck) : aussi vite oublié, tout juste comme ça vous est arrivé avec des gens insignifiants croisés dans un party.
Je m'étais laissé dire que c'était un bâtard de Talleyrand, ce qui m'avait fait hausser les épaules, car qui ne l'était pas, en ce temps-là? D'autant plus que le père officiel d'Eugène, se trouvant affligé à l'époque de la conception d'un sarcocèle de 16 kilos (j'invente rien, ni ne me moque de l'actuel Président de la République), lequel l'avait rendu stérile (on le serait à moins), fallait bien qu'un bon diable se dévoue, alors pourquoi pas Talleyrand, déjà légendaire pour sa grandeur d'âme. Il n'était plus tout à fait évêque, il n'était pas encore qualifié par Napoléon de «merde dans un bas de soie», bref tout pour plaire aux femmes, si l'on veut bien faire abstraction de son pied difforme aux orteils atrophiés rappelant le sabot d'un bouc, mais à choisir entre ça et la tumeur scrotale de 16 kilos, Victoire Delacroix n'a pas dû tergiverser longtemps...
Doux Jésus, je m'égare! Voyons voir...
Delacroix, donc. Arriviste, flagorneur, lécheur de mécênes et passé maître dans le geste de retourner sa veste à chaque changement de régime sans que personne n'ait le temps de le remarquer, bref un artiste tout à fait normal.
C'est en débarquant à Paris en 1988 que j'ai soudain conçu de l'intérêt pour Delacroix. Je sortais du bureau de change à Clichy, où j'avais converti mes dollars en francs, et je m'apprêtais à gravir les cinq étages du building à putains où je comptais bien me faire sucer en hommage à Henry Miller, quand je pris un instant pour me familiariser avec les divers billets de banque tout craquants et tout neufs que je venais d'acquérir. Les devises étrangères peuvent porter à confusion au début, il faut un certain temps pour décliner leurs dénominations sans se gratter la tête, pour mesurer le prix des choses, or j'allais là pour me faire sucer, pas pour me faire fourrer.
Et c'est ainsi que je portai mon premier regard sur les traits d'Eugène Delacroix, illustrant un billet de cent francs, traits qui ne m'impressionnèrent guère puisque je tournai aussitôt le billet pour regarder derrière. J'y vis son tableau, La Liberté guidant le peuple...
La Liberté, en l'occurrence, avait les seins fiers, plantés haut, charnus et nus, de même que l'aisselle poilue; elle brandissait un drapeau et avançait, marchant sur cadavres et gravats, flanquée de Gavroche et d'un figurant affublé d'un haut-de-forme (ainsi que d'une espingole, accessoirement: dire que je n'avais jamais lu ce mot avant ces derniers jours, et voici que je ne peux plus ouvrir une page sans trébucher dessus).
Ça m'a soufflé. Nulle part ailleurs au monde, je l'ai appris plus tard, il n'existait de billet de banque illustré d'une fille topless. Dans la plupart des pays islamiques, on refusait carrément de les changer en argent indigène... J'étais fier de la France, et d'en être issu, j'ai savouré le moment, sachant qu'il n'allait pas durer longtemps, et de fait l'instant d'après les PTT ont émis un timbre à l'effigie d'André Malraux, une célèbre photo, sauf que la clope n'y apparaissait plus. C'était après Staline et avant Photoshop. Le charme était rompu. Chu monté au cinquième.
25.2.11
Le mot du jour d'hui, c'est: ESPINGOLE
Ceuzes à qui ça ne plaît pas peuvent s'assir sur un tromblon, ben, ben profond, pis suçoter un mousqueton en attendant d'apprendre l'anglais.
Aaahhh!!! L'anglais!
Aaahhh!!! L'anglais!
18.2.11
16.2.11
Lajeunesse
Ben non, Kid: la Tribu n'est pas de nature à sa taire. Tu t'appelles Lajeunesse, pour de vrai?
confiant qu'ils respecteront ma solitude loquace.
I wouldn't be if I were you, but of course I'm not...
confiant qu'ils respecteront ma solitude loquace.
I wouldn't be if I were you, but of course I'm not...
10.2.11
There's a new blogger in town
Quand je rougis, c'est pas toujours à cause du whisky.
Ce jeune homme se fend à mon propos de quelques paragraphes bien sentis dont, une fois n'est pas coutume, j'ai la faiblesse de faire état ici.
On va lui envoyer du trafic et lui mettre le pied à l'étrier, héhé...
Ce jeune homme se fend à mon propos de quelques paragraphes bien sentis dont, une fois n'est pas coutume, j'ai la faiblesse de faire état ici.
On va lui envoyer du trafic et lui mettre le pied à l'étrier, héhé...
7.2.11
Tire-tire, pousse-pousse.
Pour mon vieux Big Mac, féru de Louis-Ferdinand, et pour Céline, Dion, parce qu'avant de bouffer les pissenlits par la racine, vaut mieux avoir tâté tant soit peu de la tige, mettons...
2.2.11
Une Hélène, un hôtel, un Patrick, un phœnix, du sang neuf et frais dans de vieilles pierres froides...
Chacun sait ce qui nous lie, elle et moi, et nul n'ignore qu'on est amis, moi et lui.
Je suis si fier de connaître cette paire de beaux fous, qui ont de concert redonné vie au Vide...
Je suis si fier de connaître cette paire de beaux fous, qui ont de concert redonné vie au Vide...
22.1.11
Népenthès
Pâris en offrit une grande chope à Hélène.
Quand on est triste pour mourir, qu'on se sent moche à en crever, quand l'amour fond comme sucre dans le wok, quand on dit fuck à la vie, y a Homère, aveugle mais pas sourd, pour écouter et remplir des shooters de népenthès...
Quand on est triste pour mourir, qu'on se sent moche à en crever, quand l'amour fond comme sucre dans le wok, quand on dit fuck à la vie, y a Homère, aveugle mais pas sourd, pour écouter et remplir des shooters de népenthès...
11.1.11
Un hostie de précieux beau cadeau de ma belle Blue
Le shipping lui a coûté quasiment aussi cher que le livre. Mais elle tenait à ce que je l'aie, et que je l'aie vite.
Avec la permission d'Emcée, je lui baise les pieds.
5.1.11
Tous les mêmes!
S'pèce de race d'artistes. Engeance de cigales. Prodigues, rêveurs, immatérialistes, toujours pressés de se ruiner en frivolités au détriment de manger, et pauvres comme la gale. Regardez celle-là, ce qu'elle a fait. Oui, oui, c'est bien elle, c'est Laure Kalangel, fraîche revenue de claquer son pécule sur mes livres à Paris. Et dans dix jours, quand il ne restera qu'un vieux fond de cassoulet verdâtre en conserve au frigo et que j'entendrai gargouiller son estomac depuis Jussieu jusqu'ici, qui c'est qui se sentira horriblement coupable?
No way. Au pire, chu sûr que Big Mac peut improviser un concert-bénéfice en passant par Paris vers le milieu du mois.
No way. Au pire, chu sûr que Big Mac peut improviser un concert-bénéfice en passant par Paris vers le milieu du mois.
Pour cent dix-huit Tribaux, plusieurs passants du clair de lune et une Tête de Pine incognito
Ché pas vous autres, mais me semble qu'il s'est écoulé beaucoup trop de temps, un temps quasiment indécent, depuis que j'ai posté ici une bonne photo cochonne.
La dernière fois, rappelez-vous, c'était le 30 avril 2009. Souvenez-vous aussi de ce qui s'est passé ensuite, alors qu'une valeureuse Tête de Pine anonyme s'est empressée de dénoncer ce site à Blogger, dont la mise en garde frontispice automatique, unilatérale et sans appel vous accueille toujours avant de pénétrer céans, vingt mois plus tard.
J'ai beau me creuser, je ne vois pas où serait le mal, dans ce contexte, à en poster une autre astheure, et le mal qu'il y aurait à ne pas le faire me saute aux yeux.
En voilà une, alors, que j'affectionne intensément, avec ferveur pourrait-on dire, et dont néanmoins j'ignore ignominieusement l'auteur. Je l'avais offerte à la même suave créature dont je tenais la précédente image, celle qui fut cause de tant d'émoi.
Nul ne niera j'espère qu'en matière de cochonneries, l'équation est fondamentale: un coup c'est elle, un coup c'est toi, tantôt souris et tantôt chat...
La dernière fois, rappelez-vous, c'était le 30 avril 2009. Souvenez-vous aussi de ce qui s'est passé ensuite, alors qu'une valeureuse Tête de Pine anonyme s'est empressée de dénoncer ce site à Blogger, dont la mise en garde frontispice automatique, unilatérale et sans appel vous accueille toujours avant de pénétrer céans, vingt mois plus tard.
J'ai beau me creuser, je ne vois pas où serait le mal, dans ce contexte, à en poster une autre astheure, et le mal qu'il y aurait à ne pas le faire me saute aux yeux.
En voilà une, alors, que j'affectionne intensément, avec ferveur pourrait-on dire, et dont néanmoins j'ignore ignominieusement l'auteur. Je l'avais offerte à la même suave créature dont je tenais la précédente image, celle qui fut cause de tant d'émoi.
Nul ne niera j'espère qu'en matière de cochonneries, l'équation est fondamentale: un coup c'est elle, un coup c'est toi, tantôt souris et tantôt chat...
3.1.11
Râper les gros nerfs
Je le sais bien, que je vous énerve, à force de ne rien parler d'autre que d'Elle, quand je parle, puisque somme toute je ne parle à peu près plus.
Mais c'est ainsi: je (pour)suis ce qui me tient lieu d'inspiration, pour un sens ou un son, une lippe ou un videoclip...
Mais c'est ainsi: je (pour)suis ce qui me tient lieu d'inspiration, pour un sens ou un son, une lippe ou un videoclip...
Lundi sushi
Les Fêtes sont finies, Emcée rentrait à l'ouvrage ce matin, je me suis levé dix minutes avant elle pour préparer son café, son demi-verre de jus d'ananas et ce clip instructif sur le Panope du Pacifique...
Ma femme est rieuse au naturel, mais rien ne la met d'aussi joyeuse humeur que regarder rire les autres de bon coeur, d'où qu'elle m'ait dit merci pour ce cours intensif et matinal sur la Palourde Royale.
Ma femme est rieuse au naturel, mais rien ne la met d'aussi joyeuse humeur que regarder rire les autres de bon coeur, d'où qu'elle m'ait dit merci pour ce cours intensif et matinal sur la Palourde Royale.
27.12.10
Si fort que j'en tremble...
Cadeau pour la maman de mon Emcée: elle aime Adamo depuis plus de cinquante ans, et son mari l'aime elle, tant, qu'il ne s'en formalise pas...
25.12.10
24.12.10
3.12.10
Ton corps est ma chanson...
Le monde a bien changé, indeed. À commencer par moi. Par la grâce d'Emcée.
Ma vie aime ta vie, mes os aiment tes os, mon sang aime ton sang. Merci d'exister.
Ma vie aime ta vie, mes os aiment tes os, mon sang aime ton sang. Merci d'exister.
13.11.10
Souple, raide et tendre regard: Alexandre Bédard
Un ami d'Emcée.
Je ne le connais pas encore, mais j'ai passé une heure hier soir à regarder ce qu'elle m'émerveillait à me montrer de lui. J'ai pas l'oeil, moi, j'ai pas l'oreille non plus, ni la main, je suis ni peintre ni photographe ni musicien, je ne suis qu'écrivain, mais à travers Emcée je sais percer quelques arcanes soyeux et puissants, et les retransmettre à ma Tribu.
Il y a là, quelque part, l'image d'un gant de rodéo dont Hemingway, Chaplin et Picasso se seraient réjouis.
6.11.10
I should have changed my fucking lock...
LYES!
Pour les nouveaux Tribaux qui ne savent pas encore, et pour les anciens qui alzheiment, cela signifie de long en large, grosso modo, de bas en haut et vice versa:
(La
Yeule
En
Sang
!)
Autrement dit, mort de rire, genre. Lots of laughs. Avec Mac, on en avait marre des MDR et des LOL et on avait accouché de ça pour remplacer. Ça nous convenait, puis ça s'est répandu comme une grippe.
Anyway: voici la virile version Cake de l'hymne des pitounes en colère. C'est du gâteau. Malheureusement, impossible d'en trouver une copie exempte de censure.
Pour les nouveaux Tribaux qui ne savent pas encore, et pour les anciens qui alzheiment, cela signifie de long en large, grosso modo, de bas en haut et vice versa:
(La
Yeule
En
Sang
!)
Autrement dit, mort de rire, genre. Lots of laughs. Avec Mac, on en avait marre des MDR et des LOL et on avait accouché de ça pour remplacer. Ça nous convenait, puis ça s'est répandu comme une grippe.
Anyway: voici la virile version Cake de l'hymne des pitounes en colère. C'est du gâteau. Malheureusement, impossible d'en trouver une copie exempte de censure.
3.11.10
J'ai quarante-six ans, officiellement depuis minuit, heure avancée, mais dans les faits je suis né dans quelques heures encore...
Je sais pas, pour une fois, si elle a fait exprès, mais Blue a déterré quelques anciens vers de mon cru qui s'accordent à l'occasion de mon anniversaire.
Le temps est un acide
Qui mord dans la matière
Et le temps est un fluide
D'essence meurtrière
L'esprit est un bureau
Où d'infinis tiroirs
Préservent la mémoire
Du coeur et de la peau...
(extrait, Comme les bulles, Fontes)
M'en souvenais plus...
Ça me vient de ma mère, qui m'expliquait ainsi, enfant, la nature de la mémoire. «Ce sont de petits tiroirs. Plein ta tête. Chaque chose que tu apprends, tu la places dedans. Une chose, un tiroir. Ta tête est un bureau, immense, plein, plein de tiroirs, tu ne manqueras jamais d'espace, il y a plein de place. Ce que tu sais, ce que tu sens, ce dont tu veux te souvenir, tu le loges, là, chacun dans son tiroir, afin de le récupérer facilement quand tu en auras besoin.»
Ce n'est pas ainsi que le rappel fonctionne, à mon avis d'adulte: ce serait plus un mélange d'hyperliens et de poupées gigognes. N'empêche, maman avait le tour de frapper mon imagination, et force m'est de constater que je me souviens...
Le temps est un acide
Qui mord dans la matière
Et le temps est un fluide
D'essence meurtrière
L'esprit est un bureau
Où d'infinis tiroirs
Préservent la mémoire
Du coeur et de la peau...
(extrait, Comme les bulles, Fontes)
M'en souvenais plus...
Ça me vient de ma mère, qui m'expliquait ainsi, enfant, la nature de la mémoire. «Ce sont de petits tiroirs. Plein ta tête. Chaque chose que tu apprends, tu la places dedans. Une chose, un tiroir. Ta tête est un bureau, immense, plein, plein de tiroirs, tu ne manqueras jamais d'espace, il y a plein de place. Ce que tu sais, ce que tu sens, ce dont tu veux te souvenir, tu le loges, là, chacun dans son tiroir, afin de le récupérer facilement quand tu en auras besoin.»
Ce n'est pas ainsi que le rappel fonctionne, à mon avis d'adulte: ce serait plus un mélange d'hyperliens et de poupées gigognes. N'empêche, maman avait le tour de frapper mon imagination, et force m'est de constater que je me souviens...
24.10.10
20.10.10
South Park Lafontaine
Faisant un ménage de, balayant des yeux mes archives, je suis tombé sur ces deux croustillantes caricatures de mon cru, l'une de Blue, l'autre d'Emcée. Je vous laisse deviner laquelle est laquelle.
Crisse ke sont cutes!
Faudrait que j'fasse Sandy aussi, pis Venise next. Pis Big Mac, pis Yvan, pis Sammy, pis Plam, pis Swan, pis McDoodle, pis Marsi, pis Maxime, pis Patrick Natier, pis Flash, pis Danger, pis la Tribu au grand total: on gonflerait la population du Colorado.
Sa voix...
Ma chère Sonia Johnson lançait hier, dans un Dièse Onze bondé, son dernier album, Le carré de nos amours.
Y figure un mien texte, intitulé Ma voix. Elle le rend avec l'énergie et la chaleur qui lui sont propres. Une chanson, sur papier, c'est plat, un pain sans levain, et ce levain, c'est la voix...
13.10.10
Samedi soir dernier en concentré, comme...
© Patrick Natier
Juste en haut, là à droite, le beau Shrek qui tient la guitare, c'est Frédéric Mas, de Masataq.
Un rang dessous, de babord à tribord, on distingue Marsi, Blue, Venise & Me. Et Gomeux à l'extrème-droite, ce qui ne surprendra personne, right?
Le cow-boy côté jardin, c'est Prométhée V. Flanqué de Flash Gordon, Swan, Sandra Gordon, McDoodle, Stéphane Danger Ranger, Yvan Lafontaine dit le Terrible, Frédéric Dumont, le chum de Maxime et Maxime.
Ne figurent pas sur la photo: Le Plumitif, passé plus tôt, et MakesmewonderHum, présent par procuration liquide.
10.10.10
J+3: message à MakesmewonderHum
La classe. La grande classe. La crisse de grosse classe sale. L'art d'être chaud au coeur de tous sans se montrer la face. De se faire toaster au Bourgogne à répétition sans rougir des joues. J'ai appris quelque chose sur l'art de vivre, dude.
J'attends que les filles en parlent avant d'élaborer, héhé...
J'attends que les filles en parlent avant d'élaborer, héhé...
8.10.10
5.10.10
Un dentier (haut et bas), un carlin, un lapin, un fouet et un tuba...
On espère que tout ça n'appartient pas au même pauvre Herr...
Prendre un verre de bière, mon minou
Prendre un verre de bière right through!
Tu t'en prends un, tu m'en donnes pas
J'te fais des belles façons
J'te chante des belles chansons
Donne-moé'z-en donc!
Prendre un verre de bière, mon minou
Prendre un verre de bière right through!
Tu t'en prends un, tu m'en donnes pas
J'te fais des belles façons
J'te chante des belles chansons
Donne-moé'z-en donc!
29.9.10
Esprit d'airain, couilles d'acier
Sam O'Nihil rides again!
Octobre 1970 - L'histoire d'une petite histoire
Comment la police antiterroriste a épié la captivité de Pierre Laporte
Louis Hamelin
29 septembre 2010
Le matin du 19 octobre 1970, tandis que policiers et experts fouillent les tas d'objets et de détritus extraits de la maison du 5630, rue Armstrong, le repaire de la cellule Chénier découvert aux petites heures ce jour-là, un sergent de la Sûreté du Québec, s'adressant aux journalistes accourus, évoque certains indices (taches de sang, etc.) relevés dans le bungalow perquisitionné et qui tendraient à prouver que le ministre du Travail a bel et bien été détenu, puis assassiné à cet endroit.
La suite de sa déclaration a été occultée par l'enchaînement rapide des événements de cette semaine-là. Mais comme l'écrirait le lendemain le reporter du Montréal-Matin: «D'après les renseignements recueillis par les policiers au cours de la matinée d'hier, une seconde maison installée sur le terrain adjacent aurait également servi de repaire à des membres bien connus du Front de libération du Québec.» Cette information fut aussi publiée par le Montreal-Star (dès le 19 octobre, le Star étant un journal de l'après-midi), Le Petit Journal (un hebdomadaire) du 25 octobre, Le Soleil de Québec, qui s'appuyait sur une dépêche de la Presse canadienne, et le Nouvelliste de Trois-Rivières, repiquant probablement, sans la citer, la même dépêche.
Outre son contenu, intrigant à première vue, sinon même explosif dans le contexte de l'affaire Laporte, c'est le sort de cette information qui retint presque aussitôt mon attention: dans les jours suivants, elle s'évaporait sans laisser de trace. On n'en entendrait plus jamais parler: ni à l'enquête du coroner, ni au cours des procès-spectacles à venir, ni même à la faveur d'une des grandes enquêtes journalistiques (Toronto Star, CBC) des années 1970. Plus tard, en parlant à d'anciens membres de la bande qui avait fréquenté le 5630 de la rue Armstrong au cours de l'été 1970, et en les écoutant me réfuter, dans les termes les plus nets et assurés, la présence de felquistes dans la maison voisine, soit au 5640 (il n'y a pas de 5620, un terrain vague s'étendant, à l'époque, sur deux lots dans cette direction), je me suis vite convaincu de la fausseté de ladite information de source policière.
Des détails qui clochent
Il fallait donc conclure à une erreur: interrogés par les agents, les habitants du voisinage avaient confondu les occupants de l'autre bungalow, situé au 5640, avec les suspects dont on leur exhibait les photos. Sauf qu'un détail clochait. Deux, même. Examinons la suite de la déclaration policière du 19 octobre: «Toutefois, cette maison était déserte depuis un mois.» (Presse canadienne) Et «[...] mais peu de temps avant la découverte du corps de M. Laporte, une familiale venait se garer devant la porte et ses occupants vidaient la maison de tout son contenu» (Montréal-Matin).
Cette erreur de la police comportait donc, assez étrangement, deux points de recoupement avec la trame connue des événements d'octobre. Un mois plus tôt, c'est en effet, à quelques jours près, le moment du départ de trois membres de la cellule Chénier pour leur fameux voyage au Texas. Il faut croire que, par le plus grand des hasards, les voisins ont décidé de décamper presque en même temps. Et que, hasard encore plus incroyable, peu après (Le Petit Journal précise: vers les 6h) la mort d'un otage politique dans la maison voisine, événement dont ils ne pouvaient en principe se douter, ces mêmes voisins revenaient vider les lieux!
Une chose de sûre: les membres de la cellule Chénier, eux, n'ont pas eu besoin d'une station wagon pour transporter leurs affaires, il n'y a qu'à voir, sur les photos, le capharnaüm abandonné dans leur sillage! Pour des policiers venus faire du camping dans la banlieue profonde, par contre, le format familial pourrait avoir été bien utile, entre autres pour trimballer un délicat matériel de surveillance électronique. Car la «petite histoire» racontée aux journalistes pendant la matinée du 19 octobre est une fabrication évidente, une tentative limpide de déguiser l'identité des véritables occupants du bungalow voisin. Le 5640 était un des postes d'observation de la police antiterroriste pendant la semaine fatidique. Il pourrait ne pas avoir été le seul. Le Petit Journal a aussi parlé d'une «troisième maison qui a joué un rôle dans cette affaire. Située à 75 pieds des autres domiciles et de l'autre côté de la rue, elle était ou, du moins, semblait abandonnée depuis un mois et demi». Ce qui nous amène approximativement au début de septembre et à la célèbre réunion de planification stratégique du FLQ dont le bungalow de la rue Armstrong a été le théâtre...
Une histoire sur mesure
Cinq journaux, je le répète, ont rapporté la partie de la déclaration policière qui concernait la maison voisine, ses occupants envolés et la visite éclair d'une auto familiale. Quelques autres ne l'ont pas fait: The Gazette et Le Devoir, lesquels, ce matin-là, n'avaient de toute évidence aucun reporter sur les lieux. Ensuite La Presse et Le Journal de Montréal. Dans ce dernier cas, la chose est assez compréhensible, même si Pierre Bouchard, qui couvrait les activités du FLQ pour le populaire tabloïd, se trouvait bel et bien rue Armstrong avec les autres. Je cite l'Histoire d'un mouvement clandestin de Louis Fournier: «Selon la commission d'enquête Keable, "M. Bouchard a collaboré avec divers services de renseignements antisubversifs pendant une période qui s'étend au moins de 1969 à 1973". Il aurait collaboré avec les services de renseignement de l'armée canadienne [il est officier de réserve], de la GRC et de la police de Montréal...»
Autrement dit, Bouchard savait à quoi s'en tenir au sujet de la maison voisine. Le fait qu'il n'ait pas jugé utile de répandre cette fabrication nous renseigne par ailleurs un peu mieux sur la véritable fonction de la petite histoire inventée par la police antiterroriste: elle n'est pas destinée aux lecteurs, à la population; seulement aux journalistes eux-mêmes, c'est-à-dire à ceux qu'elle ne contrôle pas et qui risquaient, ne sait-on jamais, de rendre compte de certains mouvements suspects observés par les habitants de la petite rue Armstrong en septembre et octobre 1970.
Attribuer ces mouvements au FLQ était la meilleure manière de détourner et de désamorcer toute question possiblement embêtante sur de tels va-et-vient.
Un bout de jupon
Les récents reportages diffusés par Radio-Canada ont confirmé que l'escouade antiterroriste connaissait tous les felquistes et a continué de les surveiller même après les enlèvements. La Presse canadienne l'affirmait déjà, le 6 octobre 1970: «Tous les membres connus des organisations terroristes séparatistes sont actuellement étroitement surveillés depuis l'enlèvement hier du diplomate Richard Cross...» Qu'ont donc fait les gens de la CAT, l'escouade antiterroriste combinée, rue Armstrong, au cours de l'automne? La même chose qu'à Prévost, en juin, lors du démantèlement d'un premier complot d'enlèvement. Et la même chose que dans la rue des Récollets, plus tard, à Montréal-Nord: ils ont installé des postes d'observation autour des repaires qu'ils avaient repérés.
La preuve est dans le cover-up. En effet, il est plutôt rare qu'on essaie de camoufler un crime inexistant. Et dans la petite histoire de la maison voisine, la tentative de camouflage, même si elle ne tient qu'en quelques phrases, crève les yeux. La police antiterroriste a commis une erreur et laissé dépasser un bout de jupon. Et s'il est raisonnable de penser qu'on a profité du voyage étasunien des locataires du 5630 pour sortir la quincaillerie électronique, alors l'escouade antiterroriste a littéralement «monitoré» la captivité de Pierre Laporte. Ce qui soulève évidemment bien des questions sur une telle descente de police qui, de justesse, s'est apparemment trompée de cible cette semaine-là.
Qui donc occupait la maison voisine du bungalow des ravisseurs de Laporte entre le 10 et le 17 octobre de l'automne 1970? Je propose que Radio-Canada aille le demander à son ripou préféré, Julien Giguère, le père spirituel autoproclamé de la Loi sur les mesures de guerre.
Octobre 1970 - L'histoire d'une petite histoire
Comment la police antiterroriste a épié la captivité de Pierre Laporte
Louis Hamelin
29 septembre 2010
Le matin du 19 octobre 1970, tandis que policiers et experts fouillent les tas d'objets et de détritus extraits de la maison du 5630, rue Armstrong, le repaire de la cellule Chénier découvert aux petites heures ce jour-là, un sergent de la Sûreté du Québec, s'adressant aux journalistes accourus, évoque certains indices (taches de sang, etc.) relevés dans le bungalow perquisitionné et qui tendraient à prouver que le ministre du Travail a bel et bien été détenu, puis assassiné à cet endroit.
La suite de sa déclaration a été occultée par l'enchaînement rapide des événements de cette semaine-là. Mais comme l'écrirait le lendemain le reporter du Montréal-Matin: «D'après les renseignements recueillis par les policiers au cours de la matinée d'hier, une seconde maison installée sur le terrain adjacent aurait également servi de repaire à des membres bien connus du Front de libération du Québec.» Cette information fut aussi publiée par le Montreal-Star (dès le 19 octobre, le Star étant un journal de l'après-midi), Le Petit Journal (un hebdomadaire) du 25 octobre, Le Soleil de Québec, qui s'appuyait sur une dépêche de la Presse canadienne, et le Nouvelliste de Trois-Rivières, repiquant probablement, sans la citer, la même dépêche.
Outre son contenu, intrigant à première vue, sinon même explosif dans le contexte de l'affaire Laporte, c'est le sort de cette information qui retint presque aussitôt mon attention: dans les jours suivants, elle s'évaporait sans laisser de trace. On n'en entendrait plus jamais parler: ni à l'enquête du coroner, ni au cours des procès-spectacles à venir, ni même à la faveur d'une des grandes enquêtes journalistiques (Toronto Star, CBC) des années 1970. Plus tard, en parlant à d'anciens membres de la bande qui avait fréquenté le 5630 de la rue Armstrong au cours de l'été 1970, et en les écoutant me réfuter, dans les termes les plus nets et assurés, la présence de felquistes dans la maison voisine, soit au 5640 (il n'y a pas de 5620, un terrain vague s'étendant, à l'époque, sur deux lots dans cette direction), je me suis vite convaincu de la fausseté de ladite information de source policière.
Des détails qui clochent
Il fallait donc conclure à une erreur: interrogés par les agents, les habitants du voisinage avaient confondu les occupants de l'autre bungalow, situé au 5640, avec les suspects dont on leur exhibait les photos. Sauf qu'un détail clochait. Deux, même. Examinons la suite de la déclaration policière du 19 octobre: «Toutefois, cette maison était déserte depuis un mois.» (Presse canadienne) Et «[...] mais peu de temps avant la découverte du corps de M. Laporte, une familiale venait se garer devant la porte et ses occupants vidaient la maison de tout son contenu» (Montréal-Matin).
Cette erreur de la police comportait donc, assez étrangement, deux points de recoupement avec la trame connue des événements d'octobre. Un mois plus tôt, c'est en effet, à quelques jours près, le moment du départ de trois membres de la cellule Chénier pour leur fameux voyage au Texas. Il faut croire que, par le plus grand des hasards, les voisins ont décidé de décamper presque en même temps. Et que, hasard encore plus incroyable, peu après (Le Petit Journal précise: vers les 6h) la mort d'un otage politique dans la maison voisine, événement dont ils ne pouvaient en principe se douter, ces mêmes voisins revenaient vider les lieux!
Une chose de sûre: les membres de la cellule Chénier, eux, n'ont pas eu besoin d'une station wagon pour transporter leurs affaires, il n'y a qu'à voir, sur les photos, le capharnaüm abandonné dans leur sillage! Pour des policiers venus faire du camping dans la banlieue profonde, par contre, le format familial pourrait avoir été bien utile, entre autres pour trimballer un délicat matériel de surveillance électronique. Car la «petite histoire» racontée aux journalistes pendant la matinée du 19 octobre est une fabrication évidente, une tentative limpide de déguiser l'identité des véritables occupants du bungalow voisin. Le 5640 était un des postes d'observation de la police antiterroriste pendant la semaine fatidique. Il pourrait ne pas avoir été le seul. Le Petit Journal a aussi parlé d'une «troisième maison qui a joué un rôle dans cette affaire. Située à 75 pieds des autres domiciles et de l'autre côté de la rue, elle était ou, du moins, semblait abandonnée depuis un mois et demi». Ce qui nous amène approximativement au début de septembre et à la célèbre réunion de planification stratégique du FLQ dont le bungalow de la rue Armstrong a été le théâtre...
Une histoire sur mesure
Cinq journaux, je le répète, ont rapporté la partie de la déclaration policière qui concernait la maison voisine, ses occupants envolés et la visite éclair d'une auto familiale. Quelques autres ne l'ont pas fait: The Gazette et Le Devoir, lesquels, ce matin-là, n'avaient de toute évidence aucun reporter sur les lieux. Ensuite La Presse et Le Journal de Montréal. Dans ce dernier cas, la chose est assez compréhensible, même si Pierre Bouchard, qui couvrait les activités du FLQ pour le populaire tabloïd, se trouvait bel et bien rue Armstrong avec les autres. Je cite l'Histoire d'un mouvement clandestin de Louis Fournier: «Selon la commission d'enquête Keable, "M. Bouchard a collaboré avec divers services de renseignements antisubversifs pendant une période qui s'étend au moins de 1969 à 1973". Il aurait collaboré avec les services de renseignement de l'armée canadienne [il est officier de réserve], de la GRC et de la police de Montréal...»
Autrement dit, Bouchard savait à quoi s'en tenir au sujet de la maison voisine. Le fait qu'il n'ait pas jugé utile de répandre cette fabrication nous renseigne par ailleurs un peu mieux sur la véritable fonction de la petite histoire inventée par la police antiterroriste: elle n'est pas destinée aux lecteurs, à la population; seulement aux journalistes eux-mêmes, c'est-à-dire à ceux qu'elle ne contrôle pas et qui risquaient, ne sait-on jamais, de rendre compte de certains mouvements suspects observés par les habitants de la petite rue Armstrong en septembre et octobre 1970.
Attribuer ces mouvements au FLQ était la meilleure manière de détourner et de désamorcer toute question possiblement embêtante sur de tels va-et-vient.
Un bout de jupon
Les récents reportages diffusés par Radio-Canada ont confirmé que l'escouade antiterroriste connaissait tous les felquistes et a continué de les surveiller même après les enlèvements. La Presse canadienne l'affirmait déjà, le 6 octobre 1970: «Tous les membres connus des organisations terroristes séparatistes sont actuellement étroitement surveillés depuis l'enlèvement hier du diplomate Richard Cross...» Qu'ont donc fait les gens de la CAT, l'escouade antiterroriste combinée, rue Armstrong, au cours de l'automne? La même chose qu'à Prévost, en juin, lors du démantèlement d'un premier complot d'enlèvement. Et la même chose que dans la rue des Récollets, plus tard, à Montréal-Nord: ils ont installé des postes d'observation autour des repaires qu'ils avaient repérés.
La preuve est dans le cover-up. En effet, il est plutôt rare qu'on essaie de camoufler un crime inexistant. Et dans la petite histoire de la maison voisine, la tentative de camouflage, même si elle ne tient qu'en quelques phrases, crève les yeux. La police antiterroriste a commis une erreur et laissé dépasser un bout de jupon. Et s'il est raisonnable de penser qu'on a profité du voyage étasunien des locataires du 5630 pour sortir la quincaillerie électronique, alors l'escouade antiterroriste a littéralement «monitoré» la captivité de Pierre Laporte. Ce qui soulève évidemment bien des questions sur une telle descente de police qui, de justesse, s'est apparemment trompée de cible cette semaine-là.
Qui donc occupait la maison voisine du bungalow des ravisseurs de Laporte entre le 10 et le 17 octobre de l'automne 1970? Je propose que Radio-Canada aille le demander à son ripou préféré, Julien Giguère, le père spirituel autoproclamé de la Loi sur les mesures de guerre.
27.9.10
Mes actions de Segway en chute libre!
Juste quand j'allais proposer mon slogan (Segway: on marche pas!) à Jimi Heselden...
Vais devoir convertir mon bolide en tondeuse à gazon.
26.9.10
Triathlon tribal
Enfin! Voici venu le temps de mettre un terme à l'embargo, de clore le motus et découdre nos bouches!Figurez-vous donc que le samedi 9 octobre sera un de ces jours ancrés dans nos mémoires, un de ces samedis qui impriment un vif souvenir au corps même si on s'est cuité à mort...
D'abord, la terre d'Amérique, et plus précisément nous, va recevoir la première visite de Blue! I kid you not: c'est officiel, son billet est acheté, elle vient faire une saucette, trois jours et des poussières. Ce sera serré, va falloir bourrer l'agenda jusque dans les marges et en mener large! Toute la Tribu est invitée à venir la rencontrer à partir de 18 heures au Café-Resto Bar L'absynthe. Blog & Roll!
À vingt heures, ça continue avec le lancement des Corpuscules de Krause, de notre Sandra Gordon. Au même endroit. Gênez-vous pas!
Enfin, à vingt-deux heures, toujours à L'absynthe et afin de clore en beauté, un show de Masataq, dont j'ai parlé ici tout récemment.
Un samedi, je vous dis, du feu de Dieu!
image: © fakirdesign
17.9.10
Cool court
12.9.10
De la musique qui tient aux côtes (d'azur)
J'ai soupé hier avec un gars pas ordinaire. Rencontré au récent lancement des Corpuscules de Krause (l'opus de notre Sandra Gordon qu'Emcée vient juste de terminer dans l'allégresse mêlée d'enchantement), Frédéric Mas est venu au Moonshine avec sa blonde mangeailler mes sushis. Parce que je fais des sushis, astheure; ça change des bines et du pâté chinois, mais anyway, toujours est-il que ce very nice Niçois arrivé ici en 2001 m'a fait une forte impression: un charisme, un estomac, une carrure, un regard, une intelligence, une voix! À force de fréquenter Blue, j'en oubliais que tous les Français fantastiques n'originent pas du Nord.
Sa blonde avait apporté un cheesecake, lui a fourni la galette, celle de Masataq: j'écoute en boucle depuis ce matin et ça me renverse en diable...
Sa blonde avait apporté un cheesecake, lui a fourni la galette, celle de Masataq: j'écoute en boucle depuis ce matin et ça me renverse en diable...
7.9.10
Imposture compost
Je ne cherche pas, je trouve.
Dixit Mistral...
Hohoho!
Picasso: “les bons artistes copient, les grands artistes volent”.
Tuladit Pablito.
Dixit Mistral...
Hohoho!
Picasso: “les bons artistes copient, les grands artistes volent”.
Tuladit Pablito.
1.9.10
Grande visite
Me lève tout juste. Déjeûné au blé d'Inde. Y a un fond de pastis dans un verre à gargarisme en plastique jaune qui me fait de l'oeil...
Hier soir, au Moonshine ainsi qu'on a baptisé son appartement, Emcée et moi avons reçu la visite de nulle autre que la mère Sandra Gordon en personne, ayant traversé vents et marées de la ville pour m'apporter en primeur amicale ses corpuscules de Krause tout frais sortis de l'imprimerie, et en prime une bouteille de Pernod, une autre de pinard. Elle vient d'ailleurs de m'écrire à l'instant qu'elle est pas allée bosser ce matin, héhé...
J'ai lu le prologue à voix haute et ça roulait entre la langue et le palais comme un alcool gouleyant; ensuite, on s'est serrés très fort dans nos bras au milieu de la cuisine.
13.8.10
Vigneau, numéro VI
Ce cher Kevin sort du parc de La Fontaine et nous concocte une fable entièrement de son cru en résonnances acadiennes que je m'empresse avec une joie immense de partager avec vous.
Le Bouseux du Village
« Fable fausse ficelée sur un fidèle fait divers »
Kevin Vigneau
Y’avait un bouseux dans la place
Qu’on nommions le Havre-Aubert,
Tellement perdu que jamais sache,
Où c’est qu’étions rendue sa mère ;
Même si cachée à côté de lui
A lui ramonait les oreilles,
Poussant un wak :« Fau’que tu t’essuies
De la tête jusqu’aux orteils,
Pis surtout pas en oubliant
D’où vers dehors vient le dedans ».
Tout son travail, c’était la terre,
Y avait jamais su pêcher,
Pour lui la mer, c’était misère,
Y pourrions jamais que bêcher.
Y’avait deux moutons et trois poules
Trois quatre herbages à récolter
Pi’le bord d’la plage et pis les houles
Assis sul cul à radoter.
Toujours crotté dans sa grand peur
De voir la marée qui s’approche
Jamais à cause de son odeur
De créature vira tout croche.
Après le chiendent et les fumiers,
Prenait sa pause dans l’étable,
Plutôt qu’au large sous les huniers
Avec l’espoir d’action notable
Où’l vent l’aurait pt’être parfumé.
Après une coupe de s’maines de même
Pis une décade et des années
À virer blanc à virer blême
Toutes les familles s’en viennent tannées,
C’est que ça jase au Havre-Aubert
Quand un jeune veille aux écuries.
Les nonnes, l’abbé, c’est la curie,
Faut qu’on l’évade, ce pauv’ Norbert,
Ça c’est son nom, j’lavais pas dit.
Fa’que v’la t’y pas que vient son père,
Voir son enfant dans bergerie
Foutant semence dans cul pubère
De la plus jeune des brebis.
« Qu’est-ce tu fais-là, toi mon engeance ! »
Qu’eule Vieux d’un Rien de peur s’écrie,
« Je cherche une pelle dans la dépense
Pour désharber les pissenlits »
« Tu cherches une pelle, toi mon étron,
Dans le fond du cul de ma brebis,
Savais-tu pas que la dépense,
Est à côté de l’établi ».
À tout village qui demande
Une grande et vierge pamoison
Faudrions bien qu’il se commande
À lui-même avant la moisson.
Le Bouseux du Village
« Fable fausse ficelée sur un fidèle fait divers »
Kevin Vigneau
Y’avait un bouseux dans la place
Qu’on nommions le Havre-Aubert,
Tellement perdu que jamais sache,
Où c’est qu’étions rendue sa mère ;
Même si cachée à côté de lui
A lui ramonait les oreilles,
Poussant un wak :« Fau’que tu t’essuies
De la tête jusqu’aux orteils,
Pis surtout pas en oubliant
D’où vers dehors vient le dedans ».
Tout son travail, c’était la terre,
Y avait jamais su pêcher,
Pour lui la mer, c’était misère,
Y pourrions jamais que bêcher.
Y’avait deux moutons et trois poules
Trois quatre herbages à récolter
Pi’le bord d’la plage et pis les houles
Assis sul cul à radoter.
Toujours crotté dans sa grand peur
De voir la marée qui s’approche
Jamais à cause de son odeur
De créature vira tout croche.
Après le chiendent et les fumiers,
Prenait sa pause dans l’étable,
Plutôt qu’au large sous les huniers
Avec l’espoir d’action notable
Où’l vent l’aurait pt’être parfumé.
Après une coupe de s’maines de même
Pis une décade et des années
À virer blanc à virer blême
Toutes les familles s’en viennent tannées,
C’est que ça jase au Havre-Aubert
Quand un jeune veille aux écuries.
Les nonnes, l’abbé, c’est la curie,
Faut qu’on l’évade, ce pauv’ Norbert,
Ça c’est son nom, j’lavais pas dit.
Fa’que v’la t’y pas que vient son père,
Voir son enfant dans bergerie
Foutant semence dans cul pubère
De la plus jeune des brebis.
« Qu’est-ce tu fais-là, toi mon engeance ! »
Qu’eule Vieux d’un Rien de peur s’écrie,
« Je cherche une pelle dans la dépense
Pour désharber les pissenlits »
« Tu cherches une pelle, toi mon étron,
Dans le fond du cul de ma brebis,
Savais-tu pas que la dépense,
Est à côté de l’établi ».
À tout village qui demande
Une grande et vierge pamoison
Faudrions bien qu’il se commande
À lui-même avant la moisson.
12.8.10
Et de cinq!
MakesmewonderHum se manifeste à son tour, en grande forme, avec L'Oure pis les deux gâ...
Comme elle est réjouissante, cette avalanche!
Comme elle est réjouissante, cette avalanche!
© 2010 Michel Plamondon
11.8.10
Le tiers fabuliste
Faut aller voir le morceau de bravoure de Prométhée V., notre jeune Tribal récent, surdoué indécent.
10.8.10
deul beurrer ben d'aplomb pour l'avouère
Notre cher tribal Terrible, Yvan dit Lafontaine, s'est fendu d'une fable juteuse en joual traduite d'un obscur patois qui s'appelle, je crois, le français.
Je l'ai beurré ben d'aplomb pour l'avouère, mais je l'ai eu, pour notre plus grand bonheur et notre édification. Who's next? Que deviennent Lady Guy, OldCola, MaxCat et PatLag et Johnny Bee et Réjean Ducharme et Anne Archet et Big Mac et Butch et tous vous autres tristes Tribaux fainéants de l'accent?
Je l'ai beurré ben d'aplomb pour l'avouère, mais je l'ai eu, pour notre plus grand bonheur et notre édification. Who's next? Que deviennent Lady Guy, OldCola, MaxCat et PatLag et Johnny Bee et Réjean Ducharme et Anne Archet et Big Mac et Butch et tous vous autres tristes Tribaux fainéants de l'accent?
5.8.10
La Gornouille qui veut forcir autant que l’Beu
Voici, à la faveur d'une insomnie, ma réponse au joli défi que m'a lancé Blue. J'ai respecté la stucture de la fable originale.
La Gornouille qui veut forcir autant que l’Beu
Fa qu’une fouais c’t’une gornouille : a spote in Beu,
Ène méchante amanchure de steak, toé!
Elle, qui pèse pas ben plusse qu’une mouche à feu,
Tu suite est jalouse pis a s’ma engraisser
Pou v’nir au moins aussi toutoune.
A dit à sa seu : «R’gâr ben au lieu d’fé la baboune!
C’tu correct, là? J’ai-t-y assez grossi?
-Ben non. –Pis là? –Pantoute.
Pis de même? Chtu grassette?
Jamais dans cent ans.»
La tite niaiseuse de ouaouaronne, esti,
A s’gonf tell’ment qu’a pète au frette!
Dans l’monde c’est plein de caves pareils,
De p’tits trous d’cul qui veulent êt’le grand boss,
Le chien d’poche envie au Danois son os
Pis l’maringouin s’prend pour une abeille.
La Gornouille qui veut forcir autant que l’Beu
Fa qu’une fouais c’t’une gornouille : a spote in Beu,
Ène méchante amanchure de steak, toé!
Elle, qui pèse pas ben plusse qu’une mouche à feu,
Tu suite est jalouse pis a s’ma engraisser
Pou v’nir au moins aussi toutoune.
A dit à sa seu : «R’gâr ben au lieu d’fé la baboune!
C’tu correct, là? J’ai-t-y assez grossi?
-Ben non. –Pis là? –Pantoute.
Pis de même? Chtu grassette?
Jamais dans cent ans.»
La tite niaiseuse de ouaouaronne, esti,
A s’gonf tell’ment qu’a pète au frette!
Dans l’monde c’est plein de caves pareils,
De p’tits trous d’cul qui veulent êt’le grand boss,
Le chien d’poche envie au Danois son os
Pis l’maringouin s’prend pour une abeille.
2.8.10
Cadeau de biloute
Blue, notre Ch'ti résidente, m'a fait parvenir il y a quelques mois une perle dont je n'ai pas eu jusqu'ici l'occasion de parler. Il s'agit d'un bouquin de fables en ch'ti, pur patois picard du nord, étrangement intitulé Fablenchti (Auteur: Jo Tanghe, Éditions GabriAndre).
En voici un extrait, traduction d'un morceau de Jean de La Fontaine, dont je vous laisse le soin de reconnaître l'original...
Eul’ guernoule qui voulot éte aussi grosse qu’eul bœuf
Un jour ein’ biell’ guernoule qu’y’ étot sortie d’l’étang
Pou s’cauffer au solel aperçot un géant.
Ch’étot un bœuf qui v’not à l’mare pour boir’ un d’mi.
A vir ein’ si gross’ biêt’ eul’ guernoul’ fut saisie.
Elle se dit in ell’ même « j’ai invie d’essayer
Eud fair’ grossir min vint’ afin d’li arsembler »
Et l’v’la qui comminche à faire infler sin corps
In d’mindant à s’petite sœur « j’y sus point incor ? »
Eh bé non. – Et à ch’t’heure ? – Te n’ n’est lon. – Bon, et là ?
- T’as bieau fair’ euj sus sûr que t’y arriv’ras pas.
- Eh bin ch’est ch’qu’on va vir ». Mais à forc’ eud gonfler
Ses boyaux dins sin vint’ ont fini par péter.
Ch’est triste mais au fond, in busillant bin
Dins la vie ch’est parel. Et y a toudis des gins
Qui n’ont jamais assez, et te vos des machons
Qui voudrottent rouler dins l’autio d’leur patron.
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