La papier de PatLag sur Francis Proulx

Du grand journalisme. Tout le papier est percutant mais sensible, y a des délicatesses dans la description de l'horreur, même des tendresses...

Les filles? Pas de filles. Zéro. Un semblant de blonde, au secondaire. Sinon, c'est avec le corps de Nancy Michaud qu'il a perdu sa virginité. À 28 ans.

La guerre du nénufar

C'est pas souvent que les Immortels admettent une erreur.

L'Académie française a écrit « nénufar » jusqu'en 1935 (huitième édition de son Dictionnaire) et le Rapport de 1990 sur les rectifications orthographiques de 1990 (Liste H, note f) préconise de revenir à cette orthographe du fait de l'origine « persane » du mot, ce qui laisse entendre que le groupe ph devrait avant tout servir à transcrire la lettre phi (φ) du grec ancien. (de persan nilu-far ou nilu-par)

En adoptant la graphie « nénuphar » dans la huitième édition de leur Dictionnaire (achevée en 1935), les Académiciens se seraient laissé aller à un rapprochement sémantique quelque peu poétique avec les nymphes (ces dernières partageant avec les nénuphars un attrait certain pour l’eau), mais également avec le genre Nymphaea, qui est celui de certains nénuphars.

Par plaisanterie, on a appelé « guerre du Nénufar » ou « guerre du Nénuphar » les polémiques qui ont agité la France au début de l'année 1991 à propos de la réforme de l'orthographe alors projetée. Plus récemment une brochure exposant l'orthographe de 1990 a été éditée sous le titre Le millepatte sur un nénufar.

À noter que, contrairement à la croyance populaire, nénuphar est le seul mot en ph à passer en f suite à la réforme de l'orthograf...

Le principe féminin...

Je le lui pique, c'est trop beau. Elle me punira plus tard et puis elle me pardonnera...

HGW XX/7

Merci, Landry.

Merci, Marsi.


La vie des autres.

Pour Blue, et pis aussi pour vous.

Ou comment rectifier une pierre tombale.

Racines 04 - 04
envoyé par freshizzle

Le tambour de Boteng Bediako

Racines 03 - 05
envoyé par freshizzle

Stéganographie

Du grec Stéganô, Je couvre et Graphô, J'écris.

La lettre qui suit est attribuée à George Sand qui l'aurait adressée à Alfred de Musset.

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris, l'autre jour, que vous avez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde un souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul. Si vous voulez me voir ainsi
dévoilée, sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez donc me faire une visite.
Et nous causerons en amis et en chemin.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère capable de vous offrir l'affection
la plus profonde et la plus étroite
amitié, en un mot, la meilleure amie
que vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, alors que l'abandon où je
vis est bien long, bien dur et bien souvent
pénible, ami très cher, j'ai le cœur
gros, accourez vite et venez me le
faire oublier. À l'amour, je veux me sou-
mettre entièrement.

Votre poupée.

Maintenant, relisez une ligne sur deux, héhé.

Alfred aurait répondu ceci:

Quand je vous jure, hélas, un éternel hommage
Voulez-vous qu'un instant je change de langage
Vous avez su captiver les sentiments d'un cœur
Que ne puis-je, avec vous, goûter le vrai bonheur
Je vous aime, ô ma belle, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire
Avec soin, de mes vers, lisez le premier mot
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Il s'agit cette fois d'un acrostiche utilisant le premier mot de chaque vers. Sand répondit semblablement:

Cette grande faveur que votre ardeur réclame
Nuit peut-être à l'honneur mais répond à ma flamme.

Avec du recul...

Elle finira bien par me consulter, sacrebleu.

Pour mes chéri(e)s qui rushent ek l'angla.

Racines 06 - 05
envoyé par freshizzle

Y a jamais eu de tel beau héros que Chicken George, petit-fils de Kunta Kinte...

«Hear me, old African! The flesh of your flesh has come to freedom... You is free at last! WE is free!»

OK. Ya eu Moïse aussi...

Celui-ci est Pour Ven, qui catche le Mandarin, et pis aussi pour vous

Tous mes nègres blancs d'Amérique et mes négresses blanches de France...

Ch'ti!

Personne dira que Blue ne tient pas ses promesses...

Kunta

«Woman! I told you my name ain't no Toby! I am Kunta Kinte! Son of Omoro and Binta Kinte! A fighting man from the village of Juffure!...»

Quand une femme aime un homme, elle commence par le connaître mieux qu'il se connaît lui-même.

Cette séquence (ainsi que le reste de la série), je m'en suis empli cent fois depuis environ 1981. 

On prend son pied, on se le fait prendre. On est Toby ou Kunta Kinte, a Mandinka fighting man. On crawle ou on court. 

Une vraie femme, you know, elle se le fabrique, son homme.

Constant, c'est constant

I know, j'en ai parlé avant. But it is funny, ain't it?

Oh please!

Please, hostie de câlisse! Un fucking PH.D. de l'UQÀM qui torche un papier perclus de fautes grosses comme ça, et dans Le Devoir? Intitulé Que valent les professeurs de l'UQAM? Mais allez vous cacher, allez crever somewhere pour l'amour du Christ!

La fleur dans leur cerveau...

Sacrées bonnes femmes! 

Dames dames da-dames...

Donald Pilon, notre William Shatner francophone. Il aura 68 ans après-demain. Le temps passe vite en saint ciboire.

Le blond, c'est qui? Et cette bandante cocotte, qui c'est? Quand elle crache sur la hache... Quand elle crache sur le bout de bois que Blondinet gosse pour faire une flûte...

Mais comment ils font pour pas être jaloux, ou comment je fais pour l'être toujours...

Michèle m'apprend que c'est Katerine Mousseau. Time is cruel...

Ce qui est tordant, c'est que ça fait mouiller TOUTES nos Tribales, des filles et des femmes aussi sauvages et solidaires que nous autres Tribaux, mais quand même un peu gênées d'en jaser...

L'ennui, c'est que cette Tribu n'a plus de couilles sans ses plottes.

Correction: Grince-Mince, en comm, et Emcée en privé corrigent l'info de Michèle: c'est d'Andrée Pelletier qu'il s'agit, et le blond est René Blouin.

Truth or dare

Bon, je sais pas si c'est vrai, ce courriel que je reçois à l'instant, mais c'est drôle en sacraman! Faque je le partage paske je sens que la Tribu a besoin de rigoler après six jours de pluie et la neige qui revient, le fisc qui s'y remet, les tribunaux qui nous pourchassent...

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot: 
  
AVOCAT :   Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là? 
TÉMOIN :    Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?' 
AVOCAT :   Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu? 
TÉMOIN :    Je m'appelle Susan! 

____________________________________________ 

AVOCAT:    Êtes-vous active sexuellement? 
TÉMOIN:    Non, je me laisse faire. 
____________________________________________ 

AVOCAT:   Cette myasthenia gravis,  affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon? 
TÉMOIN:    Oui. 
AVOCAT:   Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire? 
TÉMOIN:    J'oublie. 
AVOCAT:   Vous oubliez?   Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié? 
___________________________________________ 

AVOCAT:   Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin? 
TÉMOIN:    Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre? 
____________________________________ 

AVOCAT:   Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il? 
TÉMOIN:    Vingt, comme votre quotient intellectuel. 
____________________________ ______ _________ 

AVOCAT:   Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise? 
TÉMOIN:    Voulez-vous rire de moi? 
_________________________________________ 

AVOCAT:   Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août? 
TÉMOIN:    Oui. 
AVOCAT:   Et que faisiez-vous à ce moment-là? 
TÉMOIN:    Je baisais. 
____________________________________________ 

AVOCAT:   Elle avait trois enfants, c'est exact? 
TÉMOIN:    Oui. 
AVOCAT:   Combien étaient des garçons? 
TÉMOIN:    Aucun. 
AVOCAT:   Y avait-il des filles? 
TÉMOIN:    Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.  Est-ce que je peux avoir un autre avocat? 
___________________________________ ______ ___ 

AVOCAT:   Comment votre premier mariage s'est-il terminé? 
TÉMOIN:    Par le décès. 
AVOCAT:   Et, par le décès de qui s'est-il terminé? 
TÉMOIN:    Devinez. 
____________________________________________ 

AVOCAT:   Pouvez-vous décrire l'individu? 
TÉMOIN:    De grandeur moyenne, avec une barbe. 
AVOCAT:   Était-ce un homme ou une femme? 
TÉMOIN:    À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme. 
_____ ________________________________ 

AVOCAT:   Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes? 
TÉMOIN:    Toutes.  Les vivants se débattent trop. 
_________________________________________ 

AVOCAT:   TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?  À quelle école êtes-vous allé? 
TÉMOIN:   Oral. 
_________________________________________ 

AVOCAT:   Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps? 
TÉMOIN:    L'autopsie a débuté vers 20 h 30. 
AVOCAT:   Et M. Denton était mort à cette heure? 
TÉMOIN:    En tout cas, il l'était quand j'ai fini. 
____________________________________________ 

AVOCAT:   Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine? 
TÉMOIN:    Êtes-vous qualifié pour poser cette question? 
______________________________________ 

Et le meilleur pour la fin: 

AVOCAT:   Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls? 
TÉMOIN:    Non. 
AVOCAT:   Avez-vous vérifié la pression sanguine? 
TÉMOIN:    Non. 
AVOCAT:   Avez-vous vérifié la respiration? 
TÉMOIN:    Non. 
AVOCAT:   Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie? 
TÉMOIN:    Non. 
AVOCAT:   Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur? 
TÉMOIN:    Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau. 
AVOCAT:    Je vois.  Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN:    Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Shabtai Zisel ben Avraham

En chemin, il s'est aussi appelé Elston Gunnn, et Robert Allen Zimmerman, avant de s'en tenir à Bob Dylan (In a 2004 interview, Dylan explained: "You're born, you know, the wrong names, wrong parents. I mean, that happens. You call yourself what you want to call yourself. This is the land of the free.").

À un ami cher et clandestin ce matin, qui me confiait savoir somme toute peu de chose sur Dylan, je disais: Alors faut prendre quelques minutes (2:39) pour écouter ça  en lisant les paroles . C'est d'une fraîcheur, d'une énergie, d'un post-modernisme! Ce petit juif de trois kilos qui en 1963 menace d'une voix nasillarde toute la génération qui le précède, l'establishment, les parents, l'armée, les politiques, les écrivains et les critiques, les enjoignant de se tasser avant qu'on ne les tasse, c'est prophétique et puissant!

J'entends quasiment les blogueurs s'adressant aux journalistes papier, héhé.

The Times They Are A-Changin'

Come gather 'round people

Wherever you roam

And admit that the waters

Around you have grown

And accept it that soon

You'll be drenched to the bone.

If your time to you

Is worth savin'

Then you better start swimmin'

Or you'll sink like a stone

For the times they are a-changin'.

Come writers and critics

Who prophesize with your pen

And keep your eyes wide

The chance won't come again

And don't speak too soon

For the wheel's still in spin

And there's no tellin' who

That it's namin'.

For the loser now

Will be later to win

For the times they are a-changin'.

Come senators, congressmen

Please heed the call

Don't stand in the doorway

Don't block up the hall

For he that gets hurt

Will be he who has stalled

There's a battle outside

And it is ragin'.

It'll soon shake your windows

And rattle your walls

For the times they are a-changin'.

Come mothers and fathers

Throughout the land

And don't criticize

What you can't understand

Your sons and your daughters

Are beyond your command

Your old road is

Rapidly agin'.

Please get out of the new one

If you can't lend your hand

For the times they are a-changin'.

The line it is drawn

The curse it is cast

The slow one now

Will later be fast

As the present now

Will later be past

The order is

Rapidly fadin'.

And the first one now

Will later be last

For the times they are a-changin'.

Copyright ©1963; renewed 1991 Special Rider Music

Le Père Noël from Hell(s Angel)...

Cayouche m'a raconté que cette chanson constituait sa sentence pour ivresse au volant. Une forme de travail communautaire. Je la mets ici pour faire un peu rusher Blue, qui aura bien besoin de nous pour traduire. Si ça peut la rassurer, nous autres aussi on a un peu de misère à tout comprendre du premier coup: Cayouche est un Acadien du Nouveau-Brunswick et y a des nuances ek le pur français de Mourial.

Cayouche
envoyé par chtiteninie

Tordant comment il a baisé le juge dans sa chanson. T'es tout l'temps arrêté...à toutes les 5 milles pour pisser. LYES!!!

Sauf qu'il s'est fait repogner y a quelques mois. Spère qu'il passait pas devant le même juge...

Dans l'actualité

Ces histoires de compteurs d'eau qui commencent avec des pots-de-vin ne se limiteront pas aux commerces et à l'industrie: d'ici dix ans, chacun d'entre nous devra calculer depuis l'instant matinal où il se brosse les dents jusqu'à l'ultime pisse du jour quand il tire la chasse.

Par ailleurs, de quoi se réjouir: les profs de l'UQAM entament leur cinquième semaine de grève et la session est compromise, ce qui donne une chance aux étudiants en création littéraire qui lisent et écrivent à la maison d'apprendre et d'accomplir quelque chose!