L'année m'a été bonne. J'ai connu Butch et Misko pis Ranger pis GeeBee, Yvan Le Terrible, Sandra Gordon et Blue, Daniel Pinard, Catherine Major, Crispi et Djo, PatLag et Valmont et Simon Poulin, Inukshuk et Swan et Venise Landry, pardon si j'en oublie, et bien sûr Emcée, mon rossignol florentin (jeu de mots infirmier)...
Une maudite bonne année. Tous mes voeux à chacun pour la prochaine! Le bonheur n'est pas un but, mais quand il est là, simple, qu'on n'a même pas à se pencher pour le ramasser...
Un ami, parmi la liste ci-haut, me raconte qu'il écoute amusé son bout de chou s'indigner de ce que papa ait manqué la visite du Père Noël parce qu'il était sorti «acheter du lait», héhé...
31.12.08
30.12.08
Décédé mais vivant
Sandy s'est chargée de nous montrer le Gaston Miron qui respire et kicke, ce que je ne pouvais faire dans mon billet.
L'entendre, entendre à nouveau ce tic énervant et si cher à mon coeur, «Hein? Hein! Hein? Hein...», ça me fait m'ennuyer de lui comme le calvaire, me souvenir du goût de ce cornet de crème glacée qu'il m'offrit quand j'avais dix ou douze ans, hein, hein?!
L'entendre, entendre à nouveau ce tic énervant et si cher à mon coeur, «Hein? Hein! Hein? Hein...», ça me fait m'ennuyer de lui comme le calvaire, me souvenir du goût de ce cornet de crème glacée qu'il m'offrit quand j'avais dix ou douze ans, hein, hein?!
En avoir ou pas
Telle est la question, qu'Ernest aurait dit, avant d'ajouter que le soleil se lève aussi. Il aurait adoré conclure, pour le rythme et pour le son, par un truc genre «J'ai les boules!» avec cet accent d'ours cuité qu'il cultivait dans les twenties en fêtant Paris ou vingt ans après en libérant le Ritz-Carlton. Mais il se fit exploser le ciboulot avec un fusil de chasse quatre ans avant qu'on recense pour la première fois l'expression, à la prison de Fresnes.
Les boules, je m'en vais mes amis vous les mettre avec cet artefact de castrat (non, aucun lien fait exprès avec Dantec).
Vous, vous les feriez-vous couper ou pas, pour mieux chanter, zat iz ze kwestchionne. Anozer kwestchionne: vous retourneriez trancher celles de votre papa qui vous vendit pré-pubère pour un hectolitre de Chianti?
Alessandro Moreschi n'est même pas le dernier châtré pour la musique, mais le seul dont on détienne un enregistrement, réalisé en 1904. Attention: vous allez badtripper. Ne pas écouter alone at night.
Les boules, je m'en vais mes amis vous les mettre avec cet artefact de castrat (non, aucun lien fait exprès avec Dantec).
Vous, vous les feriez-vous couper ou pas, pour mieux chanter, zat iz ze kwestchionne. Anozer kwestchionne: vous retourneriez trancher celles de votre papa qui vous vendit pré-pubère pour un hectolitre de Chianti?
Alessandro Moreschi n'est même pas le dernier châtré pour la musique, mais le seul dont on détienne un enregistrement, réalisé en 1904. Attention: vous allez badtripper. Ne pas écouter alone at night.
29.12.08
Emcée, son amie et son frère et sa nièce, et Untel & nous tous et vous.
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J'ai offert ce clip d'Untel à Emcée. Elle en a jasé avec son frère et son amie d'enfance et sa nièce en fumant sur le balcon, à propos d'éducation.
Elle m'a refilé le bouquin cherché trouvé numérisé, que je fais rebondir de suite vers vous.
Et je relance avec ce condensé télévisé de la vie d'un homme, d'un Homme.
27.12.08
Prendre son temps pour dire merci.
J'ai reçu un beau cadeau d'une belle amie, lié à un autre vieil ami, décédé mais vivant, et si d'emblée je l'en remercie, elle, de tout mon coeur ému, je ne suis pas prêt à en écrire tout le bien que je voudrais: quelqu'un a participé à la production du présent qui, par le passé, m'a mis dans l'obligation de lui ménager un futur simple.
D'ici à cette résolution, Landry, ma tendre et généreuse mirontaine, je n'ajoute que ceci, cela et l'autre affaire, qui en diront assez: d'abord, une vieille photo prise au Château Frontenac en 1991 (ché pas qui c'est le pouilleux à gauche, un gauchiste grunge comme il en pullulait alors, sans doute, La Rage au visage); ensuite, un lien vers le commentaire de Jack Desmarais paru chez LKM; la seule portion que je reproduirai ici, amputée de ce qui blesse ma modestie, va comme suit:
(...)Mistral, sachant que ses murs débordent de poésie et que ça imprègne même la pourriture, me rappelant (...) qu'à la seule évocation de Miron ce gars-là pleure (...)
Gaston écrivait: « Hommes, souvenez-vous de vous en d'autres temps. »
Ce chevelu, là-haut, sur la photo, c'est fou ce qu'il me rappelle quelqu'un... Allez zou! j'ose: en plus jeune et plus joli, il ressemble à s'y méprendre à Louis Hamelin, non?
Ici, et qu'on n'essaie même pas de savoir comment je l'ai obtenu, je conclus avec ce passage d'un inédit du grand Louis, écrit à l'été 2003: évoquant deux épisodes mironiens dans lesquels il tint un rôle, et moi aussi, un petit, Hamelin passe crissement proche de la perfection littéraire conçue sous l'angle de la théorie de l'iceberg hemingwayenne: seul un dixième émerge, le plus important se devine dessous, le tendre et le triste et l'affectueuse admiration qu'il éprouvait, comme tant d'autres, éprouvera toujours, pour l'homme rapaillé...
Automne 89, après le lancement de la saison automnale chez Québec-Amérique, on se retrouve en train de disputer un billard rue Saint-Laurent avec André Vanasse. Et Vanasse, notre directeur littéraire, dans un moment de candeur, nous avoue que la future compétition Hamelin-Mistral sera très bonne pour sa collection... Un peu plus tard, Mistral et moi nous pointons devant le Continental où se déroule un lancement de Michel Tremblay (Le dernier quartier de la lune). Cartons vérifiés à l’entrée. Mistral repousse le portier d’un coup de bedaine et m’entraîne vers le fond de l’établissement. Là, il me présente à Gaston Miron. Gaston avec sa canne: je suis adoubé.
Des années plus tard, à une époque où Christian a plongé dans les ennuis jusqu’au cou, j’assiste aux funérailles de Gaston Miron, jouqué dans le jubé de l’église de Sainte-Agathe-des-Monts. Pour tromper ma peine et mon ennui, je laisse mon regard lentement dériver à la surface des crânes et des nuques qui s’étale sous mes yeux, et soudain, j’arrive sur cette grande face pâle levée vers moi, pleine comme une lune et qui me regarde fixement. Mistral, assis à côté d’André Vanasse. Le motton. T’es mon frère.
D'ici à cette résolution, Landry, ma tendre et généreuse mirontaine, je n'ajoute que ceci, cela et l'autre affaire, qui en diront assez: d'abord, une vieille photo prise au Château Frontenac en 1991 (ché pas qui c'est le pouilleux à gauche, un gauchiste grunge comme il en pullulait alors, sans doute, La Rage au visage); ensuite, un lien vers le commentaire de Jack Desmarais paru chez LKM; la seule portion que je reproduirai ici, amputée de ce qui blesse ma modestie, va comme suit:
(...)Mistral, sachant que ses murs débordent de poésie et que ça imprègne même la pourriture, me rappelant (...) qu'à la seule évocation de Miron ce gars-là pleure (...)
Gaston écrivait: « Hommes, souvenez-vous de vous en d'autres temps. »
Ce chevelu, là-haut, sur la photo, c'est fou ce qu'il me rappelle quelqu'un... Allez zou! j'ose: en plus jeune et plus joli, il ressemble à s'y méprendre à Louis Hamelin, non?
Ici, et qu'on n'essaie même pas de savoir comment je l'ai obtenu, je conclus avec ce passage d'un inédit du grand Louis, écrit à l'été 2003: évoquant deux épisodes mironiens dans lesquels il tint un rôle, et moi aussi, un petit, Hamelin passe crissement proche de la perfection littéraire conçue sous l'angle de la théorie de l'iceberg hemingwayenne: seul un dixième émerge, le plus important se devine dessous, le tendre et le triste et l'affectueuse admiration qu'il éprouvait, comme tant d'autres, éprouvera toujours, pour l'homme rapaillé...
Automne 89, après le lancement de la saison automnale chez Québec-Amérique, on se retrouve en train de disputer un billard rue Saint-Laurent avec André Vanasse. Et Vanasse, notre directeur littéraire, dans un moment de candeur, nous avoue que la future compétition Hamelin-Mistral sera très bonne pour sa collection... Un peu plus tard, Mistral et moi nous pointons devant le Continental où se déroule un lancement de Michel Tremblay (Le dernier quartier de la lune). Cartons vérifiés à l’entrée. Mistral repousse le portier d’un coup de bedaine et m’entraîne vers le fond de l’établissement. Là, il me présente à Gaston Miron. Gaston avec sa canne: je suis adoubé.
Des années plus tard, à une époque où Christian a plongé dans les ennuis jusqu’au cou, j’assiste aux funérailles de Gaston Miron, jouqué dans le jubé de l’église de Sainte-Agathe-des-Monts. Pour tromper ma peine et mon ennui, je laisse mon regard lentement dériver à la surface des crânes et des nuques qui s’étale sous mes yeux, et soudain, j’arrive sur cette grande face pâle levée vers moi, pleine comme une lune et qui me regarde fixement. Mistral, assis à côté d’André Vanasse. Le motton. T’es mon frère.
25.12.08
Un message de la Fée des Étoiles
Via Ven...
En novembre et décembre 2008, la Fondation pour l’alphabétisation vous invite à acheter un livre neuf à un enfant pauvre.
Dans le cadre du 10e anniversaire du projet La lecture en cadeauMD, faites l’achat d’un livre neuf pour un enfant de 0 à 12 ans. Mettez un peu d’imaginaire dans l’ordinaire des enfants qui vivent dans des familles où le rapport aux livres est bien souvent inexistant.
En donnant envie à un enfant de lire et de découvrir, vous lui ouvrez une porte lui permettant d’échapper au décrochage scolaire. Vous donnez aussi à la Fondation l’occasion d’entrer en contact avec les parents faibles lecteurs qui voudraient un jour entreprendre une démarche d’alphabétisation dans le but de contribuer à l’éducation et à la qualité de vie de leurs enfants. La ligne Info-Alpha est là pour les soutenir : 1 800 361-9142.
Objectif de la 10e édition : amasser 30 000 livres jeunesse neufs!
COMMENT PARTICIPER
1. Achetez un livre jeunesse neuf (0 à 12 ans)
2. Demandez la trousse de don
3. Écrivez sur le signet-dédicace un mot d’encouragement à l’enfant.
4. Remplissez la carte postale pour avoir de ses nouvelles.
5. Remettez le tout dans le sac et déposez-le dans la boîte de collecte à l’effigie du projet.
6. Vous pouvez aussi faire un don dans les tirelires ou ici .
En novembre et décembre 2008, la Fondation pour l’alphabétisation vous invite à acheter un livre neuf à un enfant pauvre.
Dans le cadre du 10e anniversaire du projet La lecture en cadeauMD, faites l’achat d’un livre neuf pour un enfant de 0 à 12 ans. Mettez un peu d’imaginaire dans l’ordinaire des enfants qui vivent dans des familles où le rapport aux livres est bien souvent inexistant.
En donnant envie à un enfant de lire et de découvrir, vous lui ouvrez une porte lui permettant d’échapper au décrochage scolaire. Vous donnez aussi à la Fondation l’occasion d’entrer en contact avec les parents faibles lecteurs qui voudraient un jour entreprendre une démarche d’alphabétisation dans le but de contribuer à l’éducation et à la qualité de vie de leurs enfants. La ligne Info-Alpha est là pour les soutenir : 1 800 361-9142.
Objectif de la 10e édition : amasser 30 000 livres jeunesse neufs!
COMMENT PARTICIPER
1. Achetez un livre jeunesse neuf (0 à 12 ans)
2. Demandez la trousse de don
3. Écrivez sur le signet-dédicace un mot d’encouragement à l’enfant.
4. Remplissez la carte postale pour avoir de ses nouvelles.
5. Remettez le tout dans le sac et déposez-le dans la boîte de collecte à l’effigie du projet.
6. Vous pouvez aussi faire un don dans les tirelires ou ici .
23.12.08
Drag & Drop, Duck & Cover, Cloak & Dagger, Bonne & Mauvaise Foi, et cætera
Passé la nuit à écumer des arnaques sur cette Toile d'araignée vérolée. L'une attend pas l'autre, t'en grattes une et deux font surface. Mais mon cadeau, c'est le plus beau: je vous épargne les fruits pourris de ma récolte. Pas du tout envie de vous déprimer ce matin. Et puis, vu qu'à son papa je voue une ancienne et profonde affection, je veux faire plaisir à Rafaële Germain, qui raconte en ville à mon propos: «La hargne, c'est lassant».
Aussi vais-je offrir de belles et bonnes choses, propres à réjouir les tripes. Festinez là-dessus (thank you Blue).
D'abord, relayé par mon Mohamed Lotfi favori (juif arabe musulman chrétien berbère Québécois Africain montréalais de Hérouxville, on dira ce qu'on voudra, ça se trouve pas sous le pied d'un chameau. Faut qu'il vous trouve. Vrai, j'étais guère difficile à localiser à ce moment-là, mais quand même): le discours de réception du Prix Nobel de littérature, 2008: Jean-Marie Gustave Le Clézio.
J.M.G., ça vaut crissement le coup de le rappeler, a aussi signé... Mais que je resuce plutôt Wikipédia: En mars 2007, il est l'un des quarante-quatre signataires du manifeste « Pour une littérature-monde », qui invite à la reconnaissance d'une littérature de langue française qui ne relèguerait plus les auteurs dits « francophones » dans les marges ; et à retrouver le romanesque du roman en réhabilitant la fiction grâce notamment à l'apport d'une jeune génération d'écrivains sortis de « l'ère du soupçon.» Dans un entretien paru en 2001, Le Clézio déplorait déjà que « l’institution littéraire française, héritière de la pensée dite universelle des Encyclopédistes, [ait] toujours eu la fâcheuse tendance de marginaliser toute pensée de l’ailleurs en la qualifiant d'"exotique" ». Lui-même se définit d'ailleurs comme un écrivain « français, donc francophone », et envisage la littérature romanesque comme étant « un bon moyen de comprendre le monde actuel. »
Ensuite, un site utile et savoureux pour ceux qui aiment le goût de leur propre langue.
Lui, ché pas son nom, chu tombé dessus par hasard, mais c'est un solide salaud selon votre coeur, mes grognards, honnête et drôle et tendre et brutal et tout. Dommage que la Tribu ait atteint son quota de Français, batêche.
Deux bébelles chouettres pour gendelettres: des espèces de Youtube ek des textes à place des vues pis du bruit. Une en angla, une en frança.
Enfin, y a Issuu aussi qu'est fucking cool.
Toute cette moisson a commencé cependant que je cherchais si je pouvais traiter Mac de godiviste. On s'ennuie comme deux vieux bestiaux chaque année vers cette époque, et on déploie un luxe de raffinements pour se chatouiller mutuellement. Sauf que là, j'ai trouvé plus que ce que je cherchais. Ou pas assez, je sais pas trop, je suis un peu mêlé...
Aussi vais-je offrir de belles et bonnes choses, propres à réjouir les tripes. Festinez là-dessus (thank you Blue).
D'abord, relayé par mon Mohamed Lotfi favori (juif arabe musulman chrétien berbère Québécois Africain montréalais de Hérouxville, on dira ce qu'on voudra, ça se trouve pas sous le pied d'un chameau. Faut qu'il vous trouve. Vrai, j'étais guère difficile à localiser à ce moment-là, mais quand même): le discours de réception du Prix Nobel de littérature, 2008: Jean-Marie Gustave Le Clézio.
J.M.G., ça vaut crissement le coup de le rappeler, a aussi signé... Mais que je resuce plutôt Wikipédia: En mars 2007, il est l'un des quarante-quatre signataires du manifeste « Pour une littérature-monde », qui invite à la reconnaissance d'une littérature de langue française qui ne relèguerait plus les auteurs dits « francophones » dans les marges ; et à retrouver le romanesque du roman en réhabilitant la fiction grâce notamment à l'apport d'une jeune génération d'écrivains sortis de « l'ère du soupçon.» Dans un entretien paru en 2001, Le Clézio déplorait déjà que « l’institution littéraire française, héritière de la pensée dite universelle des Encyclopédistes, [ait] toujours eu la fâcheuse tendance de marginaliser toute pensée de l’ailleurs en la qualifiant d'"exotique" ». Lui-même se définit d'ailleurs comme un écrivain « français, donc francophone », et envisage la littérature romanesque comme étant « un bon moyen de comprendre le monde actuel. »
Ensuite, un site utile et savoureux pour ceux qui aiment le goût de leur propre langue.
Lui, ché pas son nom, chu tombé dessus par hasard, mais c'est un solide salaud selon votre coeur, mes grognards, honnête et drôle et tendre et brutal et tout. Dommage que la Tribu ait atteint son quota de Français, batêche.
Deux bébelles chouettres pour gendelettres: des espèces de Youtube ek des textes à place des vues pis du bruit. Une en angla, une en frança.
Enfin, y a Issuu aussi qu'est fucking cool.
Toute cette moisson a commencé cependant que je cherchais si je pouvais traiter Mac de godiviste. On s'ennuie comme deux vieux bestiaux chaque année vers cette époque, et on déploie un luxe de raffinements pour se chatouiller mutuellement. Sauf que là, j'ai trouvé plus que ce que je cherchais. Ou pas assez, je sais pas trop, je suis un peu mêlé...
22.12.08
20.12.08
19.12.08
Sylvia au bout de son voyage en bateau
Je vous le demande: kossé faire avec une Blue comme cette Blue?
18.12.08
Un respir
Mi-stupéfait, mi-consterné. Je ne sais trop encore comment interpréter, a fortiori décrire ces vingt dernières heures et quelques, absorbées tout entières par une affaire qui tant excita, qui tant intrigua la blogosphère, la pure et simple identité d'un brillant auteur de BD. Cette affaire mise au jour qui soudain semble ne plus intéresser personne, héhé.
Je ne peux m'empêcher de visualiser des hordes de boy-scouts belges circa 1938 déferlant, fondant comme sucres d'orgie sur Bruxelles à la nouvelle que Tintin n'existe pas. Les mêmes, vingt ans après, cassant et dressant du nègre au Congo avec comme évangile de juvéniles souvenirs du petit reporter en noir et blanc, version Petit Vingtième 1930 (Al Capone règne au Congo comme à Chicago, on dynamite du rhino à gogo et l'Africain n'est au mieux qu'un enfant un peu lent). 1960 arriva, avec Patrice Lumumba.
Vingt ans de plus et les vétérans bedonnants incendieraient Tournai si on leur prouvait que Hergé est pédé...
J'en connais un sacré bout sur ce machin, cette machine, cet internet. Chu un crisse de crack. C'est comme ça que je l'ai trouvé, Jean-François; rien de bien sorcier: des milliers d'heures une paille dans le nez et les doigts sur le clavier, quarante années de don't fuck with me or I'll mess you up, trust me et je serai ton meilleur ami, don't and then...
J'en connais une tranche et quart, mais j'ai jamais vu un truc pareil, qui à la fois se produit et ne se produit pas.
J'en parlerai peut-être davantage, mais pas beaucoup j'imagine: JFP et moi, on est presque square à l'heure qu'il est en ce qui me concerne, sauf que je me sens tenu et lui ai promis de ménager ici un espace de respir. Il décidera ce qu'il veut ajouter ou pas. Il en a déjà dit beaucoup, par la voix de Simon Poulin qui est celle que chacun se représente entre ses deux oreilles. Ce qu'il a dit, écrit, intéressant hier, est captivant aujourd'hui.
Vous voulez savoir à quoi il ressemble, comment il sonne: allez-y gaiement, c'est humain.
Ensuite, allez-là. C'est, il semble, enregistré dans sa cuisine le 15 novembre dernier.
Le prochain billet de Simon Poulin annonçait sa seconde fin...
Qui dira que ce gars-là n'est pas un artiste, essentiellement tendre et généreux? Qui prétendra qu'il songeait cyniquement à faire un coup d'éclat qui magnétiserait sur lui tous les projecteurs de notre misérable termitière, ce Jean-François Provençal qui s'ingénie depuis longtemps à se dissimuler?
Fin 1992, début 1993. Je suis parti en party avec une fille et son frère et, ce soir-là, ça s'est fini au cinéma. Me souviens pas de la salle, une de celles de Roland Smith sans doute. Me souviens pas du nom de la fille ni de celui de son frère, mais je me rappelle bien leurs odeurs bavardes et leurs coeurs crochus, lui surtout, on s'amusait comme des fous et le film qu'on allait voir s'appelait The Crying Game. En sortant, de concert avec une centaine d'autres cinéphiles, nous étions collectivement, solidairement enchantés de nous être fait berner de si belle façon par Dil, dont nous n'avions pas soupçonné un instant qu'un pickle marinait entre ses cuisses.
Le frère, je ne l'ai revu qu'une fois, quelques semaines après, quand il fallut que j'aille lui porter des affaires au poste, c'était avant la police de quartier, avant qu'on appelle ça des comptoirs de services (ouverts tous les jours, de 9h à 19h), et je n'ai pu lui parler qu'un instant mais il ressortit clairement que...
Gabriel! Il s'appelait Gabriel, ça me revient maintenant... Gabriel était monté bourré avec une pute dans un Tourist Room alentour de Main et Catherine, pis la fille, ben, c'était pas une fille, et Gabriel l'avait mal pris.
On dira ce qu'on voudra: c'est pas réglo. Gabriel n'était pas ressorti de cette pièce aussi enchanté ni aussi solidaire que du cinéma dont j'ai parlé. Même spectacle, autre sens.
Tous ceux qui seraient tentés de se précipiter sur la moelle du mec qui les a divertis, émus et fait réfléchir pour pas un rond juste parce qu'ils se sentent cons, ou au nom de quelque imprononçable et soudain tabou: grow the fuck up, ou changez de poste et allez braire pour vous distraire avec Céline, Laberge, Lalonde, ché-tu, moé?
Les autres: restez encore un peu, des fois qu'il en vaudrait la peine.
Je ne peux m'empêcher de visualiser des hordes de boy-scouts belges circa 1938 déferlant, fondant comme sucres d'orgie sur Bruxelles à la nouvelle que Tintin n'existe pas. Les mêmes, vingt ans après, cassant et dressant du nègre au Congo avec comme évangile de juvéniles souvenirs du petit reporter en noir et blanc, version Petit Vingtième 1930 (Al Capone règne au Congo comme à Chicago, on dynamite du rhino à gogo et l'Africain n'est au mieux qu'un enfant un peu lent). 1960 arriva, avec Patrice Lumumba.
Vingt ans de plus et les vétérans bedonnants incendieraient Tournai si on leur prouvait que Hergé est pédé...
J'en connais un sacré bout sur ce machin, cette machine, cet internet. Chu un crisse de crack. C'est comme ça que je l'ai trouvé, Jean-François; rien de bien sorcier: des milliers d'heures une paille dans le nez et les doigts sur le clavier, quarante années de don't fuck with me or I'll mess you up, trust me et je serai ton meilleur ami, don't and then...
J'en connais une tranche et quart, mais j'ai jamais vu un truc pareil, qui à la fois se produit et ne se produit pas.
J'en parlerai peut-être davantage, mais pas beaucoup j'imagine: JFP et moi, on est presque square à l'heure qu'il est en ce qui me concerne, sauf que je me sens tenu et lui ai promis de ménager ici un espace de respir. Il décidera ce qu'il veut ajouter ou pas. Il en a déjà dit beaucoup, par la voix de Simon Poulin qui est celle que chacun se représente entre ses deux oreilles. Ce qu'il a dit, écrit, intéressant hier, est captivant aujourd'hui.
Vous voulez savoir à quoi il ressemble, comment il sonne: allez-y gaiement, c'est humain.
Ensuite, allez-là. C'est, il semble, enregistré dans sa cuisine le 15 novembre dernier.
Le prochain billet de Simon Poulin annonçait sa seconde fin...
Qui dira que ce gars-là n'est pas un artiste, essentiellement tendre et généreux? Qui prétendra qu'il songeait cyniquement à faire un coup d'éclat qui magnétiserait sur lui tous les projecteurs de notre misérable termitière, ce Jean-François Provençal qui s'ingénie depuis longtemps à se dissimuler?
Fin 1992, début 1993. Je suis parti en party avec une fille et son frère et, ce soir-là, ça s'est fini au cinéma. Me souviens pas de la salle, une de celles de Roland Smith sans doute. Me souviens pas du nom de la fille ni de celui de son frère, mais je me rappelle bien leurs odeurs bavardes et leurs coeurs crochus, lui surtout, on s'amusait comme des fous et le film qu'on allait voir s'appelait The Crying Game. En sortant, de concert avec une centaine d'autres cinéphiles, nous étions collectivement, solidairement enchantés de nous être fait berner de si belle façon par Dil, dont nous n'avions pas soupçonné un instant qu'un pickle marinait entre ses cuisses.
Le frère, je ne l'ai revu qu'une fois, quelques semaines après, quand il fallut que j'aille lui porter des affaires au poste, c'était avant la police de quartier, avant qu'on appelle ça des comptoirs de services (ouverts tous les jours, de 9h à 19h), et je n'ai pu lui parler qu'un instant mais il ressortit clairement que...
Gabriel! Il s'appelait Gabriel, ça me revient maintenant... Gabriel était monté bourré avec une pute dans un Tourist Room alentour de Main et Catherine, pis la fille, ben, c'était pas une fille, et Gabriel l'avait mal pris.
On dira ce qu'on voudra: c'est pas réglo. Gabriel n'était pas ressorti de cette pièce aussi enchanté ni aussi solidaire que du cinéma dont j'ai parlé. Même spectacle, autre sens.
Tous ceux qui seraient tentés de se précipiter sur la moelle du mec qui les a divertis, émus et fait réfléchir pour pas un rond juste parce qu'ils se sentent cons, ou au nom de quelque imprononçable et soudain tabou: grow the fuck up, ou changez de poste et allez braire pour vous distraire avec Céline, Laberge, Lalonde, ché-tu, moé?
Les autres: restez encore un peu, des fois qu'il en vaudrait la peine.
17.12.08
Ton papa me fourre pas; toi non plus
Simon Poulin est un mémorable et troublant antihéros, tangible au point de m'avoir fichu en rogne.
C'est la création de Jean-François Provençal, que le Québec entier va découvrir en janvier.
16.12.08
Maxime Jobin: trois bonnes raisons
Le jeune homme a une tête bien faite sur les épaules, il a le coeur à la bonne place et c'est un ami de Venise.
200 000
Ce blog vient de franchir le cap des deux cent mille visites. Revenez, on n'est pas sorteux.
15.12.08
Muntadar al-Zeidi n'a pas de visou
Miss him once, shame on you, miss him twice, shame on arab baseball.
It's about time he got back, Big Mac
Y fait des fautes gros comme le gras, paski crève la dalle à traduire de l'anglais poche. McComber est pas censé faire des erreurs comme Dresseur d'azimuths.
Come back, Mac. Just for a little while. So your french comes back to you.
D'Archet à Blue à Moulin Rouge...
...j'ai jonglé.
Le film passe, c'est la grande scène apothéotique, Toulouse-Lautrec encadre la séquence, depuis sa vocifération désespérée Deus ex machina jusqu'au moment où il choit littéralement des cintres.
«La plus grande vérité qu'on puisse apprendre un jour est qu'il suffit d'aimer et de l'êêêtre... en retooooour!»:
Le film passe, c'est la grande scène apothéotique, Toulouse-Lautrec encadre la séquence, depuis sa vocifération désespérée Deus ex machina jusqu'au moment où il choit littéralement des cintres.
«La plus grande vérité qu'on puisse apprendre un jour est qu'il suffit d'aimer et de l'êêêtre... en retooooour!»:
12.12.08
Sin & Tonic
Chacun ses goûts, comme de raison, mais moi, quand j'approche d'aller me coucher le vendredi matin, j'aime bien me récurer le méchant qui reste avec une grande lampée de Fiel et Venin.
Ça fait la job, on se sent rose et propre comme une quéquette de séraphin ensuite, et au repos.
Ça fait la job, on se sent rose et propre comme une quéquette de séraphin ensuite, et au repos.
La méthode Méthot
Et le plus beau de l'affaire, c'est qu'elle ne doit absolument rien à personne!
On est deux ou trois observateurs attentifs et bienveillants à s'en réjouir avec, euh, incandescence, disons?
This is sweet...
On est deux ou trois observateurs attentifs et bienveillants à s'en réjouir avec, euh, incandescence, disons?
This is sweet...
Flashback: Ah! AA...
Putain, pareil, c'est pas pour dire, mais qu'est-ce qu'on se marrait bien.
Reproduit sans la permission explicite de Miss Anne Archet vu que je me risquerais pas à la réveiller, et avec sa bénédiction implicite I'd bet Bonnot's balls on it (What? Think I'm gonna wager my own nuts on a woman's whim, a lesbian eurasian anarchist I never met before? Are you fucking crazy? I've known her only ten years. Yes, she's a friend, so what? I wouldn't even bet my left testicle on my own mother's feelings any given month, and anyway Bonnot doesn't need his no more).
2/12/2004
Pourquoi existons-nous ?
Ta queue entre mes fesses.
Pourquoi sommes-nous ici ?
Ma langue sur ton cul.
Pourquoi existe-il quelque chose plutôt que rien ?
Tes lèvres sur mes seins.
Peut-on avoir raison toute seule ?
Mes dents sur tes couilles.
Tout s’en va-t-il avec le temps ?
Mes cuisses autour de tes hanches, ta bouche aspirant mon souffle.
Doit-on obéir aux lois ?
Les mains liées derrière le dos, la pine dressée et les yeux grands ouverts
Peut-on être libre sans les autres ?
Relents de fente et de foutre dans la pénombre de ma chambre
Suffit-il de parler pour dialoguer ?
Mes ongles en sang dans ton dos, avant de sombrer dans l’inconscience.
Qu’est-ce que l’amour ?
Reproduit sans la permission explicite de Miss Anne Archet vu que je me risquerais pas à la réveiller, et avec sa bénédiction implicite I'd bet Bonnot's balls on it (What? Think I'm gonna wager my own nuts on a woman's whim, a lesbian eurasian anarchist I never met before? Are you fucking crazy? I've known her only ten years. Yes, she's a friend, so what? I wouldn't even bet my left testicle on my own mother's feelings any given month, and anyway Bonnot doesn't need his no more).
2/12/2004
Pourquoi existons-nous ?
Ta queue entre mes fesses.
Pourquoi sommes-nous ici ?
Ma langue sur ton cul.
Pourquoi existe-il quelque chose plutôt que rien ?
Tes lèvres sur mes seins.
Peut-on avoir raison toute seule ?
Mes dents sur tes couilles.
Tout s’en va-t-il avec le temps ?
Mes cuisses autour de tes hanches, ta bouche aspirant mon souffle.
Doit-on obéir aux lois ?
Les mains liées derrière le dos, la pine dressée et les yeux grands ouverts
Peut-on être libre sans les autres ?
Relents de fente et de foutre dans la pénombre de ma chambre
Suffit-il de parler pour dialoguer ?
Mes ongles en sang dans ton dos, avant de sombrer dans l’inconscience.
Qu’est-ce que l’amour ?
11.12.08
Short poem en bloke et vers libres et en français aussi.
Roses are red,
Helena's blue,
L'affaire est ketchup
M'en vas au dépanneur.
Helena's blue,
L'affaire est ketchup
M'en vas au dépanneur.
LeRoy K. slamme: ça se met bien en bouche
LeRoy K., passionné d'échecs, mordu d'adrénaline, lecteur fidèle, s'est comme mis dans l'idée de slammer Meth.
In my day, that meant a BAD thing. Astheure c'est de la poésie. Pas pire, les deux couches de son superposées au quart du clip, sorte de fondu audio.
In my day, that meant a BAD thing. Astheure c'est de la poésie. Pas pire, les deux couches de son superposées au quart du clip, sorte de fondu audio.
Celle-ci est pour tous
Ce récent billet, intitulé à mon ironique et récurrente manière d'embrasser ponctuellement des gens que j'aime, sert de fondation à celui que je publie aujourd'hui: un clip YouTube, par un certain Steven Demetre Georgiou, alias Yusuf Islam.
Pour tous, et toutes, sauf personne, friend or foe, parents ou pas: on vieillit, on change de nom ou de quelque chose, de religion ou de quelque chose, et on influe sur autrui, plus jeune ou seulement moins savant que soi, ou juste plus pur que soi, qu'autrui sorte de nos reins ou pas.
Father and Son, one more time, by an old cat.
Pour tous, et toutes, sauf personne, friend or foe, parents ou pas: on vieillit, on change de nom ou de quelque chose, de religion ou de quelque chose, et on influe sur autrui, plus jeune ou seulement moins savant que soi, ou juste plus pur que soi, qu'autrui sorte de nos reins ou pas.
Father and Son, one more time, by an old cat.
Brault's back
Avec Maxime Catellier, c'est le seul petit génie (de six pieds quatre, lui) que je connaisse. Suis content de le relire. Et d'en connaître deux, à bien y songer, bordel de dieu.
8.12.08
Élections QC
Jean Charest n'émaille pas ses discours de «Québécoises et Québécois» et il se ramasse une majorité. Kestu veux, ça me fait marrer.
Pauline se remet à jaser de souveraineté et de social-démocratie dans son discours interminable, après la défaite, se baignant dans l'adoration forcée des troupes. Tordant.
Amir Khadir: bravo. Qu'on morcelle.
Mario: dommage de s'être privé d'un tel homme, même si son parti est plein de caves.
Lévy: belle campagne. Inspirante. Merci.
Pauline se remet à jaser de souveraineté et de social-démocratie dans son discours interminable, après la défaite, se baignant dans l'adoration forcée des troupes. Tordant.
Amir Khadir: bravo. Qu'on morcelle.
Mario: dommage de s'être privé d'un tel homme, même si son parti est plein de caves.
Lévy: belle campagne. Inspirante. Merci.
6.12.08
Celle-ci est pour tous mes amis, sauf ceux qui ne sont pas pères de garçons.
Ça inclut PatLag, DiPat, Johnny Bee, Kevin V, PâqMan, all of you suckers qui n'avez pas encore la joie que votre fils soit mûr et loin, loin de vous...
Love you, sonny.
Love you, sonny.
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Ce damné Prix, cinquième voile
Voilà un voile sur sept à gaspiller. Qui détourne du vrai sujet.
C'est ce que Barbe s'évertue à me répéter: dépense pas trente cartouches de clavier pour défendre mon intégrité versus celle de ce Stanley.
Croyez-le ou pas, et expliquez-le nous si vous pouvez: Johnny and me, on pense toujours pareil même si on n'est jamais d'accord. Je le dis d'emblée, c'est l'homme le plus honnête autour de moi, et je dis pas juste ça parce que j'ai des amis flics et d'autres qui sont motards. C'est Barbe. Y mord, mais y ment pas. Jamais. Et ici je vais agir contre son gré. Son intégrité, c'est la mienne. On juge un homme à ses amis, stie.
Quand on lit ça, qui remonte à quasiment dix ans, on se dit: «Wow! C'est kossé que Barbe a pu faire à Stanley pour que Péan en veuille à Jean comme ça?». Question de principe my ass. The man doesn't know the meaning of the word. C'est une affaire de fille, ben ordinaire, qui remonte à vingt ans, à Québec, j'y étais. Devinez lequel elle a préféré.
Gros problèmes avec ça, Stanley: genre, depuis ce jour, à bloguer qu'il couche avec les ex des autres dans la République des Lettres, et qu'elles lui confient des choses. He did it to me, anyway, sans dire qui, ce en quoi je lui concède une forme d'élégance.
Avoir traité Jean Barbe de has-been en 1999! Avoir traité le ICI de futur Échos-Vedettes! Prétendre que Barbe est un feu-follet médiatique qui ramasse toutes les jobs qui passent! Un homme qui te couvre et te prête des vertus que tu n'as pas parce qu'il souffre de l'idée que des gens comme toi existent! Un écrivain majeur dont tu oses prétendre que l'UNEQ s'en passe bien! Moi, monsieur le Président, tu as bien conservé mon nom sur la liste de tes membres (Dernière mise à jour : 5 décembre 2008: je comprends pourquoi, tu n'es pas fortement membré, or so I heard) depuis des années, alors que JAMAIS je n'ai fait partie de l'UNEQ sous ta présidence!
Intégrité. Ciboire!
Je n'ajouterai que ceci: Barbe, en tant qu'éditeur chez Leméac, pilote un livre pour ce prix merdique. Ça ne l'a pas empêché de se prononcer en tant qu'homme. Cherchez-en un pareil.
Change ce Prix, Stan. On est tannés de se chicaner avec toi, et t'es pas si mauvais bougre.
C'est ce que Barbe s'évertue à me répéter: dépense pas trente cartouches de clavier pour défendre mon intégrité versus celle de ce Stanley.
Croyez-le ou pas, et expliquez-le nous si vous pouvez: Johnny and me, on pense toujours pareil même si on n'est jamais d'accord. Je le dis d'emblée, c'est l'homme le plus honnête autour de moi, et je dis pas juste ça parce que j'ai des amis flics et d'autres qui sont motards. C'est Barbe. Y mord, mais y ment pas. Jamais. Et ici je vais agir contre son gré. Son intégrité, c'est la mienne. On juge un homme à ses amis, stie.
Quand on lit ça, qui remonte à quasiment dix ans, on se dit: «Wow! C'est kossé que Barbe a pu faire à Stanley pour que Péan en veuille à Jean comme ça?». Question de principe my ass. The man doesn't know the meaning of the word. C'est une affaire de fille, ben ordinaire, qui remonte à vingt ans, à Québec, j'y étais. Devinez lequel elle a préféré.
Gros problèmes avec ça, Stanley: genre, depuis ce jour, à bloguer qu'il couche avec les ex des autres dans la République des Lettres, et qu'elles lui confient des choses. He did it to me, anyway, sans dire qui, ce en quoi je lui concède une forme d'élégance.
Avoir traité Jean Barbe de has-been en 1999! Avoir traité le ICI de futur Échos-Vedettes! Prétendre que Barbe est un feu-follet médiatique qui ramasse toutes les jobs qui passent! Un homme qui te couvre et te prête des vertus que tu n'as pas parce qu'il souffre de l'idée que des gens comme toi existent! Un écrivain majeur dont tu oses prétendre que l'UNEQ s'en passe bien! Moi, monsieur le Président, tu as bien conservé mon nom sur la liste de tes membres (Dernière mise à jour : 5 décembre 2008: je comprends pourquoi, tu n'es pas fortement membré, or so I heard) depuis des années, alors que JAMAIS je n'ai fait partie de l'UNEQ sous ta présidence!
Intégrité. Ciboire!
Je n'ajouterai que ceci: Barbe, en tant qu'éditeur chez Leméac, pilote un livre pour ce prix merdique. Ça ne l'a pas empêché de se prononcer en tant qu'homme. Cherchez-en un pareil.
Change ce Prix, Stan. On est tannés de se chicaner avec toi, et t'es pas si mauvais bougre.
4.12.08
Hamelin: en rappel (3 de 3)
La rue qui perdit son nom
Au début d'octobre 1970, quelqu'un, à Montréal, reçut une carte postale d'un des frères Rose. Postée à Dallas, Texas, la carte montrait Dealey Plaza, où quelques sept années plus tôt, le président Kennedy était tombé sous les tirs croisés de ses assassins. Mais de la rue Armstrong, où ces mêmes frères Rose, aidés de quelques amis, séquestreraient, puis "exécuteraient" Pierre Laporte, personne n'a jamais songé à faire un lieu touristique. Plutôt le contraire : au début de 1971, par arrêté municipal, on changea le nom pour Bachand, qui était le patronyme d'un cultivateur du coin comme aussi, par pure coïncidence semble-t-il, celui d'un felquiste appelé à tomber quelques semaines plus tard sous les balles d'agents non identifiés à Paris. Quelqu'un qui recevrait aujourd'hui une carte postale de la rue Bachand aurait sous les yeux un paysage plutôt tristounet : un petit moignon de banlieue de seconde zone, où les cottages d'été convertis en bungalows côtoient des maisons mobiles fatiguées. Le quartier ne donne pas l'impression de s'être tellement développé depuis l'automne 1970... Au bout de la minuscule rue Bachand, des champs et des bois jusqu'à l'horizon. À l'autre bout, l'aéroport de Saint-Hubert.
On a prétendu que ce fut pour décourager les curieux, portés à faire leur tour d'auto en famille du dimanche après-midi sur les lieux de la retentissante affaire Laporte, que les autorités prirent la décision de changer le nom de la rue. Vraiment, quand donc apprendrons-nous, en bons américains de l'ère du spectacle que nous voulons être, à rentabiliser ce genre de voyeurisme avec des kiosques de patates frites et un peu de barbe à papa? Mais il m'arrive de penser que cette disparition toponymique de la rue Armstrong possédait au moins un autre avantage : en compliquant la localisation du théâtre du drame, elle faisait en sorte que le commun des mortels serait moins tenté d'aller se rendre compte par lui-même, sur place. Risquerait moins, donc, d'être amené à s'intéresser à certains détails, et qui sait, de découvrir à quel point l'extrémité nord de la rue Armstrong offrait un fabuleux territoire où abandonner une voiture avec un cadavre à l'intérieur. Il y a la maison (aujourd'hui reconstruite) située au 5630. La rue finit 200 mètres plus loin. Au-delà s'étendent des champs et des lisières boisées presque à perte de vue. Mais ce n'est pas de ce côté qu'ils ont tourné, non. Avec un mort fourré dans le coffre de l'auto, les hommes de la cellule Chénier ont choisi de couvrir une distance trois fois plus grande, de prendre le risque de croiser une patrouille à l'intersection du Chemin de la Savane et de se diriger plutôt vers l'extrémité sud de la rue et les limites de la base militaire...
Et leur équipée ne s'arrête pas là, car contrairement à ce que prétend Francis Simard dans Pour en finir avec Octobre, les felquistes n'ont jamais abandonné la Chevrolet contenant le corps de Laporte au bout de la rue Armstrong. Ou s'ils l'ont fait, quelqu'un d'autre a ensuite pris les choses en mains... Le véhicule a été retrouvé (les journaux de l'époque, photos à l'appui, sont très clairs là-dessus) à l'intérieur du terrain de stationnement clôturé de la Won-Del Aviation, soit un bon 200 mètres plus à l'ouest. Il faut donc croire que Laporte mort, dans les mains de ses ravisseurs, n'était tellement pas une patate chaude que l'idée leur est venue, une fois arrivés devant le terrain de la base, au bout de la rue Armstrong, de virer à droite et de parcourir encore un solide 600 pieds en direction... du quartier-général de la Force Mobile, avant de se débarrasser de leur fardeau et... de rebrousser chemin! La rue Armstrong; Le Chemin de la Savane; La Place de la Savane; Le terrain de la Won-Del...
C'est un voyage fascinant vers le passé que je recommande à quiconque est doté d'un minimum de curiosité historique.
L'équipe de réalisation de la série October 1970 a, quant à elle, complètement raté ce caractère champêtre de l'enclave formée par les rues Armstrong et Viger au nord de l'aéroport de Saint-Hubert. Avec ses grosses maisons de briques brunes, la rue qui, à l'écran, abrite les terroristes et leur victime pourrait tout aussi bien se trouver dans Notre-Dame-de-Grâces. Et ce choix n'est pas sans conséquence, puisqu'il dispense, entre autres, la production canadienne de nous montrer le spectaculaire déploiement militaire qui, à partir du 15 octobre, a eu lieu littéralement sous le nez des ravisseurs de Pierre Laporte. "L'armée, a écrit Francis Simard, passait presque en face de la maison."
Depuis que j'ai entrepris mes recherches sur la Crise d'Octobre, j'ai respecté quelques principes. L'un est que les documents écrits datés de cette époque, même (et surtout!) rédigés et publiés à chaud dans les journaux, ont moins de raison de nous mentir que les protagonistes qui, policiers ou bandits, doivent aujourd'hui s'occuper de polir leur image devant l'Histoire. Un autre est que les ouvrages de fiction sont assez souvent capables de fournir des clefs intéressantes : ils sont en partie vrais, comme sont en partie faux, du livre de Simard à la télésérie de Grigsby, les témoignages personnels et les oeuvres dites historiques. C'est ainsi que Octobre de Pierre Falardeau rétablissait subrepticement le lien, déjà envisagé par les policiers à l'époque, entre la tentative d'évasion de Pierre Laporte et la fameuse livraison de poulets. Or, la copie de la facture trouvée chez Benny Barbecue, pendant l'enquête à Longueuil, faisait état d'une livraison effectuée le vendredi 16 octobre, entre 11:30 et 13:00. Ce qui confère une signification complètement différente à cet épisode : le Pierre Laporte qui tente de fuir et qui se blesse gravement n'est pas cet homme désespéré qui vient d'entendre, autour de quatre heures de l'après-midi à la radio, sa quasi condamnation à mort prononcée par Bourassa. Ça, c'est la version gobée par le commissaire Duchaine de la bouche même des présumés meurtriers. Et voici la vérité la plus probable : ce midi-là, un otage parfaitement lucide a tenté de tromper ses geôliers en réussissant à les convaincre, après 5 jours, de varier leur ordinaire de spaghettis en boîte et d'accepter un lunch payé de sa poche. Laporte jouait son va-tout et il a perdu. Les petits bouts de ficelle de la fiction aident parfois à faire sortir la vérité...
Et, malgré ses prétentions à l'historicité, la série de la CBC ne comporte pas que des défauts. Très grande performance de Denis Bernard dans le rôle de Pierre Laporte... Et puis, Hugo Saint-Cyr fait un Paul Rose tout à fait potable. Arrive enfin la scène cruciale de l'abandon de la voiture à Saint-Hubert. On nous montre une grille située au milieu de nulle part. Pas la moindre petite base militaire en vue. Mais, reconnaissons-lui ce mérite, October 1970 permet au moins d'en terminer avec un autre mensonge de Francis Simard, un mesonge dont l'origine peut d'ailleurs être retracée ci-haut. Quand il écrit son livre, Simard est parfaitement conscient de la distance qui sépare l'extrémité de la rue Armstrong du terrain de la Won-Del Aviation. Conscient, aussi, que rien, hormis des instincts suicidaires, ne saurait justifier l'abandon d'un colis aussi compromettant à deux pas du quartier-général de la Force Mobile, alors que le premier champ venu aurait fait l'affaire. C'est pourquoi il invente cette action plutôt inusitée : placer la transmission de la Chevrolet "sur le drive". Et alors, ô merveille des merveilles : "La voiture a continué son chemin toute seule jusqu'à l'intérieur de la base." Remarquez qu'il n'explique pas comment le véhicule, même en tournant en rond, a pu ensuite pénétrer sur le terrain clôturé de la compagnie d'aviation... Ni la manière dont la clef de contact va, au cours des heures qui suivent, se volatiliser, obligeant le reporter de CKAC arrivé le premier sur les lieux ("Les clefs sont après le char", disait la voix au téléphone) à chercher en vain ce problématique trousseau. Dans October 1970, on voit le type, au volant, couper le contact, retirer la clef, puis laisser la Chevrolet en plan. Pourquoi, en effet, faire compliqué quand on peut faire simple?
En 1975, un documentaire réalisé pour la même CBC contenait quelques éléments de nature à contribuer, peut-être, à dissiper une partie du mystère de ce qui s'est réellement passé ce jour-là, le 17 octobre 1970. J'aime bien me rappeler que The October Crisis, de Mark Blandford, est le résultat des investigations menées par une équipe de dix journalistes et recherchistes travaillant à temps plein pendant quatre mois sous la direction de Louis Martin, un des grands de son époque. Le réceptionniste de la base de Saint-Hubert qui reçoit un premier coup de fil à midi... Le médecin militaire appelé sur les lieux avant même la découverte de la voiture funeste... Petits détails. Mais qui firent assez de bruit à Ottawa pour que le lendemain de la diffusion, Trudeau soit déclaré grippé par ses attachés de presse. Puis-je suggérer que Radio-Canada, après nous avoir proposé sa version anglaise dramatisée des événements, sorte maintenant des boules à mites de ses archives ce film de deux heures et demie qui, diffusé une seule fois, y dort depuis 30 ans. Peut-être même qu'en organisant une collecte, nous aurons droit à une traduction en français.
Au début d'octobre 1970, quelqu'un, à Montréal, reçut une carte postale d'un des frères Rose. Postée à Dallas, Texas, la carte montrait Dealey Plaza, où quelques sept années plus tôt, le président Kennedy était tombé sous les tirs croisés de ses assassins. Mais de la rue Armstrong, où ces mêmes frères Rose, aidés de quelques amis, séquestreraient, puis "exécuteraient" Pierre Laporte, personne n'a jamais songé à faire un lieu touristique. Plutôt le contraire : au début de 1971, par arrêté municipal, on changea le nom pour Bachand, qui était le patronyme d'un cultivateur du coin comme aussi, par pure coïncidence semble-t-il, celui d'un felquiste appelé à tomber quelques semaines plus tard sous les balles d'agents non identifiés à Paris. Quelqu'un qui recevrait aujourd'hui une carte postale de la rue Bachand aurait sous les yeux un paysage plutôt tristounet : un petit moignon de banlieue de seconde zone, où les cottages d'été convertis en bungalows côtoient des maisons mobiles fatiguées. Le quartier ne donne pas l'impression de s'être tellement développé depuis l'automne 1970... Au bout de la minuscule rue Bachand, des champs et des bois jusqu'à l'horizon. À l'autre bout, l'aéroport de Saint-Hubert.
On a prétendu que ce fut pour décourager les curieux, portés à faire leur tour d'auto en famille du dimanche après-midi sur les lieux de la retentissante affaire Laporte, que les autorités prirent la décision de changer le nom de la rue. Vraiment, quand donc apprendrons-nous, en bons américains de l'ère du spectacle que nous voulons être, à rentabiliser ce genre de voyeurisme avec des kiosques de patates frites et un peu de barbe à papa? Mais il m'arrive de penser que cette disparition toponymique de la rue Armstrong possédait au moins un autre avantage : en compliquant la localisation du théâtre du drame, elle faisait en sorte que le commun des mortels serait moins tenté d'aller se rendre compte par lui-même, sur place. Risquerait moins, donc, d'être amené à s'intéresser à certains détails, et qui sait, de découvrir à quel point l'extrémité nord de la rue Armstrong offrait un fabuleux territoire où abandonner une voiture avec un cadavre à l'intérieur. Il y a la maison (aujourd'hui reconstruite) située au 5630. La rue finit 200 mètres plus loin. Au-delà s'étendent des champs et des lisières boisées presque à perte de vue. Mais ce n'est pas de ce côté qu'ils ont tourné, non. Avec un mort fourré dans le coffre de l'auto, les hommes de la cellule Chénier ont choisi de couvrir une distance trois fois plus grande, de prendre le risque de croiser une patrouille à l'intersection du Chemin de la Savane et de se diriger plutôt vers l'extrémité sud de la rue et les limites de la base militaire...
Et leur équipée ne s'arrête pas là, car contrairement à ce que prétend Francis Simard dans Pour en finir avec Octobre, les felquistes n'ont jamais abandonné la Chevrolet contenant le corps de Laporte au bout de la rue Armstrong. Ou s'ils l'ont fait, quelqu'un d'autre a ensuite pris les choses en mains... Le véhicule a été retrouvé (les journaux de l'époque, photos à l'appui, sont très clairs là-dessus) à l'intérieur du terrain de stationnement clôturé de la Won-Del Aviation, soit un bon 200 mètres plus à l'ouest. Il faut donc croire que Laporte mort, dans les mains de ses ravisseurs, n'était tellement pas une patate chaude que l'idée leur est venue, une fois arrivés devant le terrain de la base, au bout de la rue Armstrong, de virer à droite et de parcourir encore un solide 600 pieds en direction... du quartier-général de la Force Mobile, avant de se débarrasser de leur fardeau et... de rebrousser chemin! La rue Armstrong; Le Chemin de la Savane; La Place de la Savane; Le terrain de la Won-Del...
C'est un voyage fascinant vers le passé que je recommande à quiconque est doté d'un minimum de curiosité historique.
L'équipe de réalisation de la série October 1970 a, quant à elle, complètement raté ce caractère champêtre de l'enclave formée par les rues Armstrong et Viger au nord de l'aéroport de Saint-Hubert. Avec ses grosses maisons de briques brunes, la rue qui, à l'écran, abrite les terroristes et leur victime pourrait tout aussi bien se trouver dans Notre-Dame-de-Grâces. Et ce choix n'est pas sans conséquence, puisqu'il dispense, entre autres, la production canadienne de nous montrer le spectaculaire déploiement militaire qui, à partir du 15 octobre, a eu lieu littéralement sous le nez des ravisseurs de Pierre Laporte. "L'armée, a écrit Francis Simard, passait presque en face de la maison."
Depuis que j'ai entrepris mes recherches sur la Crise d'Octobre, j'ai respecté quelques principes. L'un est que les documents écrits datés de cette époque, même (et surtout!) rédigés et publiés à chaud dans les journaux, ont moins de raison de nous mentir que les protagonistes qui, policiers ou bandits, doivent aujourd'hui s'occuper de polir leur image devant l'Histoire. Un autre est que les ouvrages de fiction sont assez souvent capables de fournir des clefs intéressantes : ils sont en partie vrais, comme sont en partie faux, du livre de Simard à la télésérie de Grigsby, les témoignages personnels et les oeuvres dites historiques. C'est ainsi que Octobre de Pierre Falardeau rétablissait subrepticement le lien, déjà envisagé par les policiers à l'époque, entre la tentative d'évasion de Pierre Laporte et la fameuse livraison de poulets. Or, la copie de la facture trouvée chez Benny Barbecue, pendant l'enquête à Longueuil, faisait état d'une livraison effectuée le vendredi 16 octobre, entre 11:30 et 13:00. Ce qui confère une signification complètement différente à cet épisode : le Pierre Laporte qui tente de fuir et qui se blesse gravement n'est pas cet homme désespéré qui vient d'entendre, autour de quatre heures de l'après-midi à la radio, sa quasi condamnation à mort prononcée par Bourassa. Ça, c'est la version gobée par le commissaire Duchaine de la bouche même des présumés meurtriers. Et voici la vérité la plus probable : ce midi-là, un otage parfaitement lucide a tenté de tromper ses geôliers en réussissant à les convaincre, après 5 jours, de varier leur ordinaire de spaghettis en boîte et d'accepter un lunch payé de sa poche. Laporte jouait son va-tout et il a perdu. Les petits bouts de ficelle de la fiction aident parfois à faire sortir la vérité...
Et, malgré ses prétentions à l'historicité, la série de la CBC ne comporte pas que des défauts. Très grande performance de Denis Bernard dans le rôle de Pierre Laporte... Et puis, Hugo Saint-Cyr fait un Paul Rose tout à fait potable. Arrive enfin la scène cruciale de l'abandon de la voiture à Saint-Hubert. On nous montre une grille située au milieu de nulle part. Pas la moindre petite base militaire en vue. Mais, reconnaissons-lui ce mérite, October 1970 permet au moins d'en terminer avec un autre mensonge de Francis Simard, un mesonge dont l'origine peut d'ailleurs être retracée ci-haut. Quand il écrit son livre, Simard est parfaitement conscient de la distance qui sépare l'extrémité de la rue Armstrong du terrain de la Won-Del Aviation. Conscient, aussi, que rien, hormis des instincts suicidaires, ne saurait justifier l'abandon d'un colis aussi compromettant à deux pas du quartier-général de la Force Mobile, alors que le premier champ venu aurait fait l'affaire. C'est pourquoi il invente cette action plutôt inusitée : placer la transmission de la Chevrolet "sur le drive". Et alors, ô merveille des merveilles : "La voiture a continué son chemin toute seule jusqu'à l'intérieur de la base." Remarquez qu'il n'explique pas comment le véhicule, même en tournant en rond, a pu ensuite pénétrer sur le terrain clôturé de la compagnie d'aviation... Ni la manière dont la clef de contact va, au cours des heures qui suivent, se volatiliser, obligeant le reporter de CKAC arrivé le premier sur les lieux ("Les clefs sont après le char", disait la voix au téléphone) à chercher en vain ce problématique trousseau. Dans October 1970, on voit le type, au volant, couper le contact, retirer la clef, puis laisser la Chevrolet en plan. Pourquoi, en effet, faire compliqué quand on peut faire simple?
En 1975, un documentaire réalisé pour la même CBC contenait quelques éléments de nature à contribuer, peut-être, à dissiper une partie du mystère de ce qui s'est réellement passé ce jour-là, le 17 octobre 1970. J'aime bien me rappeler que The October Crisis, de Mark Blandford, est le résultat des investigations menées par une équipe de dix journalistes et recherchistes travaillant à temps plein pendant quatre mois sous la direction de Louis Martin, un des grands de son époque. Le réceptionniste de la base de Saint-Hubert qui reçoit un premier coup de fil à midi... Le médecin militaire appelé sur les lieux avant même la découverte de la voiture funeste... Petits détails. Mais qui firent assez de bruit à Ottawa pour que le lendemain de la diffusion, Trudeau soit déclaré grippé par ses attachés de presse. Puis-je suggérer que Radio-Canada, après nous avoir proposé sa version anglaise dramatisée des événements, sorte maintenant des boules à mites de ses archives ce film de deux heures et demie qui, diffusé une seule fois, y dort depuis 30 ans. Peut-être même qu'en organisant une collecte, nous aurons droit à une traduction en français.
3.12.08
2.12.08
Philippe
Ça m'invite anonymement à sortir sur la place publique, héhé, ça se propose de se charger personnellement de me remettre à ma place. Ce sbire, cette chose chargée des basses besognes du PQ dont on voit bien que les femmes lui seront peu favorables sinon des amanchures immondes comme la défunte, ce redoutable nervi me fait trembler dans ma Mistralité!
Envoyez vos cochons du Parti, mais ne me ratez pas, bande d'incompétents! Voulez savoir comment sacrer une volée: engagez-moi avant!
Pour une grosse gouine de Pointe Saint-Charles, l'opération est plutôt réussie, conviendrai-je en tout esprit d'équité.
Tu la fermes, ta grand yeule de suceux de graine, ou t'en veux encore, fucker?
Envoyez vos cochons du Parti, mais ne me ratez pas, bande d'incompétents! Voulez savoir comment sacrer une volée: engagez-moi avant!
Pour une grosse gouine de Pointe Saint-Charles, l'opération est plutôt réussie, conviendrai-je en tout esprit d'équité.
Tu la fermes, ta grand yeule de suceux de graine, ou t'en veux encore, fucker?
1.12.08
L'arriviste qui n'arrive nulle part ni ne part, remember?
Dion, astheure. Premier fucking Ministre du Canada, hostie! On dira ce qu'on voudra, ces rats-là sont impuissants mais rarement sans pouvoir!
Ce damné Prix, quatrième voile
Tcheckez-le aller, not' dear Stanley: à l'heure qu'il est, il rosit so to speak du profit qu'il fera en trashant Mistral un murmure à la fois aux oreilles de cette République des Lettres qu'il a, ma foi, imaginée, stie chu forcé de convenir que cettte cloche a quand même imaginé de quoi dans toute sa vie de cloche, me vlà refait et l'air nono, pourrai pus jamais accuser cette cloche de n'avoir jamais rien imaginé.
Vas-y, Ding-ding, mémère sur l'indignité du Big Dog pis sussure combien tu l'aimais cte grosse torche immonde, mais calvaire de crisse j'espère que tu la mènes à la fosse jusqu'au bout, comme tu le fais sur une base hebdo avec nos lambeaux de littérature, et que nous fournissons encore à ranimer.
Jamais. Jamais je ne te laisserai l'oublier, mon beau gros Stanley.
Vas-y, Ding-ding, mémère sur l'indignité du Big Dog pis sussure combien tu l'aimais cte grosse torche immonde, mais calvaire de crisse j'espère que tu la mènes à la fosse jusqu'au bout, comme tu le fais sur une base hebdo avec nos lambeaux de littérature, et que nous fournissons encore à ranimer.
Jamais. Jamais je ne te laisserai l'oublier, mon beau gros Stanley.
Détournez le regard: Mistral va manquer d'élégance
Je viens d'entendre aux infos que Hélène Pedneault a cassé sa pipe, genre. Pipe, non, pas une bonne métaphore. Fuck les métaphores: c'était une sale grosse poche de hargne et de gueulantes ahuries qui me détestait, et je ne lui souhaitais pas la mort, mais crisse ça me fait pas de peine.
Next Week chez Bazzo, et l'album Souvenir de La Vie En Rose, et je t'avais dit y a dix ans que tu crèverais avant moi grosse hostie de salope. Auteure? Écrivaine? Tu faisais la même patente que moi, toi? Grosse gouine activiste, tu te dissimulais sous MON art pour lequel JE paie le prix, ta couverture c'était ça et ça fait dur.
Et vous êtes une gang de Boomers sur le point de tomber comme des tamias tirés par le long fusil à plomb du bon yeu. Tous vous autres imposteurs et faiseux d'accroires que vous êtes écrivains: attendez-en autant de moé en matière d'éloge funèbre, ou tuez-moé avant!
Next Week chez Bazzo, et l'album Souvenir de La Vie En Rose, et je t'avais dit y a dix ans que tu crèverais avant moi grosse hostie de salope. Auteure? Écrivaine? Tu faisais la même patente que moi, toi? Grosse gouine activiste, tu te dissimulais sous MON art pour lequel JE paie le prix, ta couverture c'était ça et ça fait dur.
Et vous êtes une gang de Boomers sur le point de tomber comme des tamias tirés par le long fusil à plomb du bon yeu. Tous vous autres imposteurs et faiseux d'accroires que vous êtes écrivains: attendez-en autant de moé en matière d'éloge funèbre, ou tuez-moé avant!
L'arbre kantique du vendredi
Toujours kekchose de génitoire, ki dit, cette vieille oiselle magannée (qui écrit bien oh si bien oui oui mais qu'il mange de la marde, je dis, quoiqu'une plote devrait le dire à ma place). Icitte ça bande et pis ça mouille sur Léo Ferré mais ça restera jamais qu'une vieille fiote de Français prétentieux terrorisé par l'autre truie!
Thanks to mon Samson
Lui a l'art d'être drôle sans menacer ni tempêter comme d'autres. Comme, euh, moi mettons.
Il écrit: La dernière fois qu'on voit GWB avec une dinde (à part sur ses photos de famille).
...
Wooouuaaaahhhhh!!!
.
Pis il écrit encore: Tu sais que ton ami est déjà saoûl quand il te dit:
"J'ai envie de pirater le site web de Sears."
Bon, ça c'est pas drôle. Faut que j'y montre la différence entre funny pis prudent. Maginez que Sears se fait vider figer aborder pis qui c'est qu'on ira visiter? Samson. Lui qui piraterait pas ses chaussures si sa vie en dépendait.
Mais sinon, hein? He's the funniest fuck out there, et ça paraît pas toujours, mais c'est aussi un des plus brillants, et honnêtes, et généreux, et pas moche à regarder pour tout boucler. Avec tout ça, il se plaint, il geint, c'est son seul défaut, mais ça le rend humain.
Il écrit: La dernière fois qu'on voit GWB avec une dinde (à part sur ses photos de famille).
...
Wooouuaaaahhhhh!!!
.
Pis il écrit encore: Tu sais que ton ami est déjà saoûl quand il te dit:
"J'ai envie de pirater le site web de Sears."
Bon, ça c'est pas drôle. Faut que j'y montre la différence entre funny pis prudent. Maginez que Sears se fait vider figer aborder pis qui c'est qu'on ira visiter? Samson. Lui qui piraterait pas ses chaussures si sa vie en dépendait.
Mais sinon, hein? He's the funniest fuck out there, et ça paraît pas toujours, mais c'est aussi un des plus brillants, et honnêtes, et généreux, et pas moche à regarder pour tout boucler. Avec tout ça, il se plaint, il geint, c'est son seul défaut, mais ça le rend humain.
Cadeau de bibi, mais pour les costauds, venez pas chialer après que c'est trop compliqué!
Pour les durs qui savent lire et rire. Clair?
Oké. Let's go.
«Connais-toi toi-même»
nouvelle
Christian Mistral
Rien de spécial dans un dimanche gueuledeboisé, sinon que j'avais à me lever. Tout athée que je sois, le sang paysan qu'il me reste se réjouit coupablement de dormir le septième jour. Je n'étais pas devenu écrivain pour me crever le cul; pourtant, j'éprouvais une sorte de chatouillement dans l'aine à l'idée de fournir un effort obligé. L'écrivain n'est qu'un ouvrier comme un autre, sinon que ses nuits ne lui appartiennent pas et qu'il lui est impossible de laisser le boulot à l'usine.
Once more unto the breach. Baisé Léo sur son front historique. Songé combien j'avais contribué à ces crevasses. Me suis réjoui qu'il ait pioncé là, dans les bras de Murphy, ronflant comme un orgue, en tas de fatigue sur le plancher de bois franc devant la porte de ma chambre, rêvant de dolce vita au bordel amer plutôt que de se garrocher dans la nuit gommeuse au volant de sa Renault pourrie. Programmé le radio-réveil pour qu'il n'aille pas louper son rencart avec les trois tombes qu'il devait creuser ce jour-là. Me suis délesté les entrailles et gargarisé avec de l'eau saturée de sel. Ressentais des envies thymiques de grand soleil, jaune impérial japonais. Suis sorti faussement souple dans le sec froid blafard, accablé de solitude à la façon des ivrognes et des poètes et des adolescents, pour les trois minutes qui me séparaient du métro vibrant et chaud d'humanité floue. Ai croisé le voisin dans l'escalier, une espèce de général à la retraite qui sortait son bouledogue. Lui ai encore trouvé une tête à traiter son frère jumeau de fils de pute.
Je marchais donc en m'interrogeant sur la nature de mes désirs, les motifs même de mon existence. Il me semblait entendre la voix chevrotante de Socrate me commander de me connaître moi-même...
Le berceau de notre civilisation n'est pas un petit (im)meuble; il est l'oeuvre expérimentale d'un fort contingent d'artisans méditerranéens. Moins qu'il n'en faudrait plus tard pour ériger les cathédrales de France, moins qu'il n'en défile au générique d'un film de Spielberg, peut-être même guère plus que le nombre total de passagers de troisième classe qu'on enferma à fond de cale pour leur interdire l'accès aux chaloupes tandis que le Titanic coulait comme un mouchard mafieux botté de béton, mais ça fait quand même pas mal de monde pour un seul berceau, qui de miniature devint très gros.
L'un de ces ouvriers fondamentaux, recteur-fondateur athénien du Gymnase, prof et philosophe, un jour qu'il ratiocinait dans sa vieille Grèce, s'avisa soudain que le semestre tirait à sa fin .
Or, le raffinement du système dont il avait eu l'olympienne intuition quand une olive—tombée du martini de Zeus lors d'une orageuse chicane théogonique—lui avait atterri sur le crâne, le captivait tant et trop depuis lors qu'il négligeait honteusement ses autres devoirs, plus prosaïques, dont le moindre n'était pas de sodomiser chaque élève au moins une fois avant le terme de la propédeutique.
Conception antique de l'éducation, certes, mais n'oublions pas qu'à l'époque dont je parle, la plupart des antiquités étaient flambant neuves.
C'était comme ça et puis c'est tout: Athènes définissait le beau, le bon, le vrai, consacrant une portion inouïe de ses vastes ressources à sculpter le corps et l'esprit de sa jeunesse mâle, et la transmission des savoirs, la culture de citoyens mûrs, libres et souverains de la première république de l'Histoire à partir de boutures ignorantes et frivoles, ce passage initiatique immémorial, Athènes estimait qu'ils étaient fonction de l'étroitesse des liens affectifs entre le pupille et son tuteur. Il va sans dire que cela n'allait pas sans mal au début, surtout pour le pupille qui se dilatait.
Fatalement, les plus horribles rumeurs circulaient depuis des générations dans les cours d'écoles élémentaires où les morveux, entre deux parties de pelote troyenne, leurs toges rapiécées maculées de cette boue qui facilitait tant la glissade au troisième but, mettaient en commun les bribes de désinformation véhiculées par leurs grands frères. La nature et les aléas du resserrement des liens tuteur-pupille, quels qu'en soient les véritables tenants et aboutissants, n'atteignaient donc jamais la mesure d'inconfort que l'imagination épouvantée des écoliers appréhendait. Néanmoins, les légendes nées au temps d'Empédocle vinrent à s'enfler au-delà de la masse critique; dans un topo que les survivants du défunt cours classique ne sauraient manquer de reconnaître avec déplaisir (car l'éventail des pièges grammaticaux qu'il présente et le style ampoulé propre au boustrophédon en ont fait, depuis la fondation de la Sorbonne en 1257 jusqu'à nos jours, l'outil de supplice favori des professeurs de grec ancien souhaitant punir le cancre de sa paresse et châtier le fort en thème pour quelque épigramme trop salace), le syndicat des mentors fit valoir aux membres de l'Aréopage—qui siégeait encore sur la colline d'Arès, je le mentionne pour situer tant soit peu l'époque en la distinguant de la suivante, où les sages de la cité déménagèrent leurs pénates sous le Portique Royal, au nord-est de l'Agora—la difficulté d'aborder les théorèmes euclidiens ou même la poésie d'Épiménide de Crète tout en galopant aux trousses de galopins callypiges qui détalaient à la vue d'une barbe comme si les flammes de l'Hadès, rouges langues de Minos, leur léchaient le derrière.
Quant à créer des liens affectifs à resserrer, il ne pouvait en être question sans user au préalable de liens moins spirituels, de préférence en solides lanières de cuir de vache.
Sensibles à la gravité de la situation, les sages chambardèrent leur ordre du jour- au point de reporter aux calendes grecques l'étude et l'adoption d'un projet de loi omnibus fort populaire qui aplanirait moult aspérités d'un seul gracieux coup de varlope républicaine:
1. Décret: le monde est un vaste palet d'argile entre les mains du divin discobole et son centre est Athènes. Les insidieux sophismes relatifs à une quelconque rotondité de la terre étant de nature à troubler l'ordre public, quiconque sera trouvé coupable de les répandre sera frappé d'ostracisme, expulsé de la cité et condamné à marcher droit devant lui jusqu'à l'extrémité du monde pour s'y précipiter dans le vide.
2. Interdiction faite à l'équipe sportive féminine Les Pelotes Thessaloniciennes de rompre le contrat les liant au colisée de cette ville pour déménager à Lesbos dans le cadre de la prochaine expansion de la Ligue Nationale de Pelote Troyenne.
3. Mesure de stimulation de l'industrie du verre et de la porcelaine: Lors de tout événement, fête publique ou privée, célébration religieuse, mariage, annonce de naissance, héritage, commémoration, etc. où l'on danse le sirtaki, les convives seront tenus de casser coupes ou assiettes aux pieds des danseurs à raison moyenne d'un morceau par convive.
4. Articles confidentiels (Ré: Commission Démétrios-Diogène, constituée l'an dernier avec mandat de trouver un honnête homme dans le grand-Athènes) Dépôt imminent: le rapport conclut à l'échec et recommande a) que la cité fasse une pension à vie au Commissaire Diogène pour services rendus à la République; b) que la cité exproprie le tonneau du Commissaire Diogène sis dans l'angle sud-est du dépotoir de la République, adjacent au quartier des lépreux, avec indemnisation préférentielle, lequel domicile fera partie de l'exposition permanente du musée des anachorètes hellènes d'Athènes après avoir été plongé dans un bain de vinaigre bouillant pour une période minimale de douze jours; c) que la cité acquière deux tonneaux neufs de forte contenance, lesquels seront déposés sur une fondation coulée dans le périmètre du terrain public des abattoirs rituels (zonage philo-boucherie) et offerts au Commissaire Diogène à titre gracieux - donation conditionnelle à l'approbation du Comité de salubrité, les grands-prêtres ayant déjà témoigné devant la Commission à l'effet que l'odeur dégagée par le Commissaire Diogène ne nuirait pas de façon significative aux opérations régulières de l'abattoir, après une raisonnable période d'adaptation (le comité des ressources éducatives étudie la possibilité de centraliser tous les stages en boucherie effectués par les ermites novices en fin d'études philosophiques aux abattoirs rituels, ce qui réduirait assurément le taux d'absentéisme pour cause de nausées chroniques prévu par les autorités religieuses suite à la relocalisation du Commissaire Diogène, du fait que les écorcheurs 3e classe- tâche: ablation des oreilles, de la queue et de l'appareil génital, ce qui les prive du masque olfactif familier disponible plus loin sur la chaîne de sacrifice, alors que les senteurs salées du sang se mêlent au fort fumet musqué montant des excréments, couvrant les ascétiques effluves distillés par les pores pestilentiels des intellectuels dont l'aire de besogne est à proximité de l'appartement du Commissaire Diogène- auront déjà l'expérience du parfum de la philosophie ); d) le monopole d'État de l'huile d'olive fournira le carburant à lampe au Commissaire Diogène pour la durée de son existence en contrepartie de son autorisation pour l'usage perpétuel de son image de marque (incluant lampe, tonneau, mouches et peau de bête), son visage et son nom sur les étiquettes de bouteilles d'huile d'olive, qui sera renommée "Pure huile d'olive athénienne extra-vierge pressée à froid du Commissaire Diogène", de même que la permission d'utiliser le slogan :"Je cherchais un honnête homme, j'ai trouvé une extra-vierge!"
Les sages, donc, se penchèrent gravement sur la question et Diogène n'obtint jamais son nouvel appartement.
Leurs délibérations menaçaient de s'éterniser, verrouillées entre les tenants du classicisme et les réformistes chevelus qui se présentaient sur la colline vêtus de toges en étoffe de Nîmes. Bref, aucune solution à la frayeur des garçons ne se profilait à l'horizon; augures et aruspices, appelés en consultation, se plongeaient dans la lecture des entrailles de volaille et y perdaient leur latin. Quant à la pythie, elle prétendait que l'oracle ne lui retournait pas ses appels.
En désespoir de cause, on interrogea un sage de passage, originaire d'Adorectum et séjournant à Athènes dans le cadre d'un programme d'échange de sages, un certain Bacchus Adoralanus dont la méthode qui consistait à enseigner couché tandis que la classe restait debout faisait merveille à Rome (quoique l'on murmurât qu'à la vérité, il devait bien plutôt cette étrange innovation à l'initiative de ses épigones pour qui il était trop douloureux de s'asseoir-mais les gens murmurent toujours), et ce fut lui qui trouva la solution. Il suffit, dit-il, de remplacer la ration de lait de chèvre de vos élèves par une double mesure d'hydromel, et je veux bien qu'on lise les résultats du match dans mes tripes s'ils ne filent pas doux comme des agneaux (ici, un éclaircissement s'impose: le peuple à cette époque s'informait des nouvelles du sport par l'entremise des entrailles de rat, nombreux donc bon marché du fait que l'Égypte interdisait l'exportation des chats. Ce mass médium économique donnait tous les scores des rencontres de pelote avec une surprenante exactitude, sans s'embarrasser d'éditoriaux ou de politique étrangère, mais son principal inconvénient résidait dans le fait qu'il salissait les mains). Ce qui fut fait, et il faut croire que ça marcha, autrement la Grèce Antique ne serait pas le berceau de notre civilisation.
Tout ça pour dire que Socrate—car c'est bien de lui que je parlais tantôt, le prof et philosophe négligeant ses devoirs prosaïques— s'avisa en consultant la liste des inscrits qu'il en était à la lettre Pi. Sans enthousiasme, il s'en alla trouver le grand Platon qui, redoutant ce moment, faisait de son mieux pour se dissimuler sous son lit; peine perdue, bien entendu, car ses pieds dépassaient. On ne l'appelait pas le grand Platon pour rien.
Tandis que Socrate déroulait sa toge en le suppliant de sortir de là par égard pour son âge avancé, Platon, feignant l'ingénuité, lui demanda ce qu'il faisait. Le maître répliqua: "C'est pour mieux te connaître, mon enfant!", réponse qu'il faut naturellement interpréter au sens biblique. Sur ce, profitant de ce que le vieux se trouvait emberlificoté dans les verges de tissu, Platon tira sur le tapis, l'envoyant valser au plancher et, s'enfuyant par la fenêtre, cria par-dessus son épaule d'un ton moqueur: "Connais-toi toi-même!" (Oui, il s'agit bien de la sentence que les anglo-saxons traduisent par "Go fuck yourself"). C'était la première occurrence, mais bien sûr pas la dernière, d'une phrase attribuée à Socrate dont la paternité revient en fait à Platon.
Et c'est ce à quoi je songeais en arrivant au métro. Peut-être n'est-ce pas une si bonne idée de se connaître soi-même. Il y a certains aspects de notre propre nature que l'on se porte d'autant mieux qu'on les ignore.
Chaque année, Thèbes comblait l'un de ses citoyens au-delà de tous ses voeux avant de l'expulser sans espoir de retour, et ainsi se purifiait. Or, quelque chose me soufflait que j'avais la tête de l'emploi. Qui veut être l'entière souillure de Thèbes, son phallus gangrené? Pharmakon, après tout, signifie à la fois remède et poison...
Oké. Let's go.
«Connais-toi toi-même»
nouvelle
Christian Mistral
Rien de spécial dans un dimanche gueuledeboisé, sinon que j'avais à me lever. Tout athée que je sois, le sang paysan qu'il me reste se réjouit coupablement de dormir le septième jour. Je n'étais pas devenu écrivain pour me crever le cul; pourtant, j'éprouvais une sorte de chatouillement dans l'aine à l'idée de fournir un effort obligé. L'écrivain n'est qu'un ouvrier comme un autre, sinon que ses nuits ne lui appartiennent pas et qu'il lui est impossible de laisser le boulot à l'usine.
Once more unto the breach. Baisé Léo sur son front historique. Songé combien j'avais contribué à ces crevasses. Me suis réjoui qu'il ait pioncé là, dans les bras de Murphy, ronflant comme un orgue, en tas de fatigue sur le plancher de bois franc devant la porte de ma chambre, rêvant de dolce vita au bordel amer plutôt que de se garrocher dans la nuit gommeuse au volant de sa Renault pourrie. Programmé le radio-réveil pour qu'il n'aille pas louper son rencart avec les trois tombes qu'il devait creuser ce jour-là. Me suis délesté les entrailles et gargarisé avec de l'eau saturée de sel. Ressentais des envies thymiques de grand soleil, jaune impérial japonais. Suis sorti faussement souple dans le sec froid blafard, accablé de solitude à la façon des ivrognes et des poètes et des adolescents, pour les trois minutes qui me séparaient du métro vibrant et chaud d'humanité floue. Ai croisé le voisin dans l'escalier, une espèce de général à la retraite qui sortait son bouledogue. Lui ai encore trouvé une tête à traiter son frère jumeau de fils de pute.
Je marchais donc en m'interrogeant sur la nature de mes désirs, les motifs même de mon existence. Il me semblait entendre la voix chevrotante de Socrate me commander de me connaître moi-même...
Le berceau de notre civilisation n'est pas un petit (im)meuble; il est l'oeuvre expérimentale d'un fort contingent d'artisans méditerranéens. Moins qu'il n'en faudrait plus tard pour ériger les cathédrales de France, moins qu'il n'en défile au générique d'un film de Spielberg, peut-être même guère plus que le nombre total de passagers de troisième classe qu'on enferma à fond de cale pour leur interdire l'accès aux chaloupes tandis que le Titanic coulait comme un mouchard mafieux botté de béton, mais ça fait quand même pas mal de monde pour un seul berceau, qui de miniature devint très gros.
L'un de ces ouvriers fondamentaux, recteur-fondateur athénien du Gymnase, prof et philosophe, un jour qu'il ratiocinait dans sa vieille Grèce, s'avisa soudain que le semestre tirait à sa fin .
Or, le raffinement du système dont il avait eu l'olympienne intuition quand une olive—tombée du martini de Zeus lors d'une orageuse chicane théogonique—lui avait atterri sur le crâne, le captivait tant et trop depuis lors qu'il négligeait honteusement ses autres devoirs, plus prosaïques, dont le moindre n'était pas de sodomiser chaque élève au moins une fois avant le terme de la propédeutique.
Conception antique de l'éducation, certes, mais n'oublions pas qu'à l'époque dont je parle, la plupart des antiquités étaient flambant neuves.
C'était comme ça et puis c'est tout: Athènes définissait le beau, le bon, le vrai, consacrant une portion inouïe de ses vastes ressources à sculpter le corps et l'esprit de sa jeunesse mâle, et la transmission des savoirs, la culture de citoyens mûrs, libres et souverains de la première république de l'Histoire à partir de boutures ignorantes et frivoles, ce passage initiatique immémorial, Athènes estimait qu'ils étaient fonction de l'étroitesse des liens affectifs entre le pupille et son tuteur. Il va sans dire que cela n'allait pas sans mal au début, surtout pour le pupille qui se dilatait.
Fatalement, les plus horribles rumeurs circulaient depuis des générations dans les cours d'écoles élémentaires où les morveux, entre deux parties de pelote troyenne, leurs toges rapiécées maculées de cette boue qui facilitait tant la glissade au troisième but, mettaient en commun les bribes de désinformation véhiculées par leurs grands frères. La nature et les aléas du resserrement des liens tuteur-pupille, quels qu'en soient les véritables tenants et aboutissants, n'atteignaient donc jamais la mesure d'inconfort que l'imagination épouvantée des écoliers appréhendait. Néanmoins, les légendes nées au temps d'Empédocle vinrent à s'enfler au-delà de la masse critique; dans un topo que les survivants du défunt cours classique ne sauraient manquer de reconnaître avec déplaisir (car l'éventail des pièges grammaticaux qu'il présente et le style ampoulé propre au boustrophédon en ont fait, depuis la fondation de la Sorbonne en 1257 jusqu'à nos jours, l'outil de supplice favori des professeurs de grec ancien souhaitant punir le cancre de sa paresse et châtier le fort en thème pour quelque épigramme trop salace), le syndicat des mentors fit valoir aux membres de l'Aréopage—qui siégeait encore sur la colline d'Arès, je le mentionne pour situer tant soit peu l'époque en la distinguant de la suivante, où les sages de la cité déménagèrent leurs pénates sous le Portique Royal, au nord-est de l'Agora—la difficulté d'aborder les théorèmes euclidiens ou même la poésie d'Épiménide de Crète tout en galopant aux trousses de galopins callypiges qui détalaient à la vue d'une barbe comme si les flammes de l'Hadès, rouges langues de Minos, leur léchaient le derrière.
Quant à créer des liens affectifs à resserrer, il ne pouvait en être question sans user au préalable de liens moins spirituels, de préférence en solides lanières de cuir de vache.
Sensibles à la gravité de la situation, les sages chambardèrent leur ordre du jour- au point de reporter aux calendes grecques l'étude et l'adoption d'un projet de loi omnibus fort populaire qui aplanirait moult aspérités d'un seul gracieux coup de varlope républicaine:
1. Décret: le monde est un vaste palet d'argile entre les mains du divin discobole et son centre est Athènes. Les insidieux sophismes relatifs à une quelconque rotondité de la terre étant de nature à troubler l'ordre public, quiconque sera trouvé coupable de les répandre sera frappé d'ostracisme, expulsé de la cité et condamné à marcher droit devant lui jusqu'à l'extrémité du monde pour s'y précipiter dans le vide.
2. Interdiction faite à l'équipe sportive féminine Les Pelotes Thessaloniciennes de rompre le contrat les liant au colisée de cette ville pour déménager à Lesbos dans le cadre de la prochaine expansion de la Ligue Nationale de Pelote Troyenne.
3. Mesure de stimulation de l'industrie du verre et de la porcelaine: Lors de tout événement, fête publique ou privée, célébration religieuse, mariage, annonce de naissance, héritage, commémoration, etc. où l'on danse le sirtaki, les convives seront tenus de casser coupes ou assiettes aux pieds des danseurs à raison moyenne d'un morceau par convive.
4. Articles confidentiels (Ré: Commission Démétrios-Diogène, constituée l'an dernier avec mandat de trouver un honnête homme dans le grand-Athènes) Dépôt imminent: le rapport conclut à l'échec et recommande a) que la cité fasse une pension à vie au Commissaire Diogène pour services rendus à la République; b) que la cité exproprie le tonneau du Commissaire Diogène sis dans l'angle sud-est du dépotoir de la République, adjacent au quartier des lépreux, avec indemnisation préférentielle, lequel domicile fera partie de l'exposition permanente du musée des anachorètes hellènes d'Athènes après avoir été plongé dans un bain de vinaigre bouillant pour une période minimale de douze jours; c) que la cité acquière deux tonneaux neufs de forte contenance, lesquels seront déposés sur une fondation coulée dans le périmètre du terrain public des abattoirs rituels (zonage philo-boucherie) et offerts au Commissaire Diogène à titre gracieux - donation conditionnelle à l'approbation du Comité de salubrité, les grands-prêtres ayant déjà témoigné devant la Commission à l'effet que l'odeur dégagée par le Commissaire Diogène ne nuirait pas de façon significative aux opérations régulières de l'abattoir, après une raisonnable période d'adaptation (le comité des ressources éducatives étudie la possibilité de centraliser tous les stages en boucherie effectués par les ermites novices en fin d'études philosophiques aux abattoirs rituels, ce qui réduirait assurément le taux d'absentéisme pour cause de nausées chroniques prévu par les autorités religieuses suite à la relocalisation du Commissaire Diogène, du fait que les écorcheurs 3e classe- tâche: ablation des oreilles, de la queue et de l'appareil génital, ce qui les prive du masque olfactif familier disponible plus loin sur la chaîne de sacrifice, alors que les senteurs salées du sang se mêlent au fort fumet musqué montant des excréments, couvrant les ascétiques effluves distillés par les pores pestilentiels des intellectuels dont l'aire de besogne est à proximité de l'appartement du Commissaire Diogène- auront déjà l'expérience du parfum de la philosophie ); d) le monopole d'État de l'huile d'olive fournira le carburant à lampe au Commissaire Diogène pour la durée de son existence en contrepartie de son autorisation pour l'usage perpétuel de son image de marque (incluant lampe, tonneau, mouches et peau de bête), son visage et son nom sur les étiquettes de bouteilles d'huile d'olive, qui sera renommée "Pure huile d'olive athénienne extra-vierge pressée à froid du Commissaire Diogène", de même que la permission d'utiliser le slogan :"Je cherchais un honnête homme, j'ai trouvé une extra-vierge!"
Les sages, donc, se penchèrent gravement sur la question et Diogène n'obtint jamais son nouvel appartement.
Leurs délibérations menaçaient de s'éterniser, verrouillées entre les tenants du classicisme et les réformistes chevelus qui se présentaient sur la colline vêtus de toges en étoffe de Nîmes. Bref, aucune solution à la frayeur des garçons ne se profilait à l'horizon; augures et aruspices, appelés en consultation, se plongeaient dans la lecture des entrailles de volaille et y perdaient leur latin. Quant à la pythie, elle prétendait que l'oracle ne lui retournait pas ses appels.
En désespoir de cause, on interrogea un sage de passage, originaire d'Adorectum et séjournant à Athènes dans le cadre d'un programme d'échange de sages, un certain Bacchus Adoralanus dont la méthode qui consistait à enseigner couché tandis que la classe restait debout faisait merveille à Rome (quoique l'on murmurât qu'à la vérité, il devait bien plutôt cette étrange innovation à l'initiative de ses épigones pour qui il était trop douloureux de s'asseoir-mais les gens murmurent toujours), et ce fut lui qui trouva la solution. Il suffit, dit-il, de remplacer la ration de lait de chèvre de vos élèves par une double mesure d'hydromel, et je veux bien qu'on lise les résultats du match dans mes tripes s'ils ne filent pas doux comme des agneaux (ici, un éclaircissement s'impose: le peuple à cette époque s'informait des nouvelles du sport par l'entremise des entrailles de rat, nombreux donc bon marché du fait que l'Égypte interdisait l'exportation des chats. Ce mass médium économique donnait tous les scores des rencontres de pelote avec une surprenante exactitude, sans s'embarrasser d'éditoriaux ou de politique étrangère, mais son principal inconvénient résidait dans le fait qu'il salissait les mains). Ce qui fut fait, et il faut croire que ça marcha, autrement la Grèce Antique ne serait pas le berceau de notre civilisation.
Tout ça pour dire que Socrate—car c'est bien de lui que je parlais tantôt, le prof et philosophe négligeant ses devoirs prosaïques— s'avisa en consultant la liste des inscrits qu'il en était à la lettre Pi. Sans enthousiasme, il s'en alla trouver le grand Platon qui, redoutant ce moment, faisait de son mieux pour se dissimuler sous son lit; peine perdue, bien entendu, car ses pieds dépassaient. On ne l'appelait pas le grand Platon pour rien.
Tandis que Socrate déroulait sa toge en le suppliant de sortir de là par égard pour son âge avancé, Platon, feignant l'ingénuité, lui demanda ce qu'il faisait. Le maître répliqua: "C'est pour mieux te connaître, mon enfant!", réponse qu'il faut naturellement interpréter au sens biblique. Sur ce, profitant de ce que le vieux se trouvait emberlificoté dans les verges de tissu, Platon tira sur le tapis, l'envoyant valser au plancher et, s'enfuyant par la fenêtre, cria par-dessus son épaule d'un ton moqueur: "Connais-toi toi-même!" (Oui, il s'agit bien de la sentence que les anglo-saxons traduisent par "Go fuck yourself"). C'était la première occurrence, mais bien sûr pas la dernière, d'une phrase attribuée à Socrate dont la paternité revient en fait à Platon.
Et c'est ce à quoi je songeais en arrivant au métro. Peut-être n'est-ce pas une si bonne idée de se connaître soi-même. Il y a certains aspects de notre propre nature que l'on se porte d'autant mieux qu'on les ignore.
Chaque année, Thèbes comblait l'un de ses citoyens au-delà de tous ses voeux avant de l'expulser sans espoir de retour, et ainsi se purifiait. Or, quelque chose me soufflait que j'avais la tête de l'emploi. Qui veut être l'entière souillure de Thèbes, son phallus gangrené? Pharmakon, après tout, signifie à la fois remède et poison...
Ce damné Prix, troisième voile
Victor-Lévy à moi
afficher le détail 26 nov. (il y a 5 jours)
cher christian,
excuse-moi de ne pas répondre rapidement à tes courriels: je me lève à 4 heures du matin et je bosse, souvent à l'extérieur, pour la campagne électorale. j'ai peu de militants: le Parti libéral et l'ADQ les a tous achetés comme honnêtes travailleurs d'élections. Les anciens ministres péquistes et bloquistes qui devaient venir dans le comté pour me donner un coup de main se sont récusés sous la pression exercée par le PQ pour qu'ils ne le fassent pas. voilà.
je suis tout à fait d'accord avec ce que tu dis du prix des collégiens. trois ou quatre personnes décident de ce que les étudiants doivent lire, et c'est souvent des petits zamis des prétendus membres du jury. ça me fait chier tout autant que toi,
j'appuie donc tout à fait ton initiative. tu peux faire ce que tu veux du mot que je t'envoie, y compris l'ajouter intégralement aux tiens.
je t'embrasse mon bon: je dois aller à un sacré débat à la radio.
vlb
afficher le détail 26 nov. (il y a 5 jours)
cher christian,
excuse-moi de ne pas répondre rapidement à tes courriels: je me lève à 4 heures du matin et je bosse, souvent à l'extérieur, pour la campagne électorale. j'ai peu de militants: le Parti libéral et l'ADQ les a tous achetés comme honnêtes travailleurs d'élections. Les anciens ministres péquistes et bloquistes qui devaient venir dans le comté pour me donner un coup de main se sont récusés sous la pression exercée par le PQ pour qu'ils ne le fassent pas. voilà.
je suis tout à fait d'accord avec ce que tu dis du prix des collégiens. trois ou quatre personnes décident de ce que les étudiants doivent lire, et c'est souvent des petits zamis des prétendus membres du jury. ça me fait chier tout autant que toi,
j'appuie donc tout à fait ton initiative. tu peux faire ce que tu veux du mot que je t'envoie, y compris l'ajouter intégralement aux tiens.
je t'embrasse mon bon: je dois aller à un sacré débat à la radio.
vlb
Ce damné Prix, voile second
Christian Mistral à Victor-Lévy
afficher le détail 26 nov. (il y a 5 jours)
J'ai un service à te demander, candide candidat di-da de mon coeur.
T'as absolument pas le temps, ce sera donc un GROS service.
J'ai parti un bal il y a quelques jours, parce que le temps était mûr, que la cause est juste, que Stanley Péan me pue au nez et que je filais pour brasser de la marde. Matière: le Prix des Collégiens. Louable en soi, mais moralement déficient. En effet, issu de la Fondation Marc Bourgie (le croque-mort, bien vivant, héritier de l'empire morbide), le Prix est l'objet chaque année d'une pré-sélection de cinq titres effectuée exclusivement par le staff du Devoir, Stanley Péan et un chercheur du CRILQ. Dans les faits, il s'agit de Jean-François Nadeau, Danielle Laurin, Christian DesMeules, Stanley Péan(président de l'UNEQ et écrivain, critique et animateur reconnu qui est par ailleurs le porte-parole du Prix littéraire des collégiens et un professeur-chercheur associé au CRILCQ), et un chercheur du CRILQ encore, ça sonne bien, dans les faits c'est Stanley qui doit cumuler... Le CRILQ, j'entends déjà tes oreilles de carcajou buzzer, je devine tes narines frémir: y a une lointaine odeur de charogne et de sang dans l'air: ouais, c'est une coquille vide et pompeuse, une pompe à pognon, une pompe funèbre, et si c'est là qu'on recherche la littérature et la culture québécoises, elles risquent pas que les débusquent ces mauviettes étiques allant plastronner prudemment loin de mes pattes ou des tiennes, mettons.
En somme, cinq acolytes de mèche, quarante ans en montant, jusqu'à cinquante et outre(s), toujours les mêmes depuis des années, se faisant venir du chinois pour délibérer tard dans la nuit confidentielle d'un bureau désert au Devoir, pré-sélectionnant en discrétion cinq titres ensuite soumis au suffrage des collégiens de la nation et leur attribuant, après un pénible processus de camouflage étalé depuis le Salon de Montréal jusqu'à celui de Québec, la responsabilité du choix grotesque qui en résulte fatalement. Car enfin, né du Goncourt des lycéens , un vrai prix décerné sur des bases franches (les bozos qui pré-sélectionnent ici versus la sélection officielle de l'Académie Goncourt), osant effrontément prétendre donner aux jeunes du Québec une voix qu'ils n'ont pas dans le paysage culturel , ce simulacre de bienfait déguisant une arnaque nuit à la littérature et aux collégiens qu'on abuse.
Des gens de bonne foi, nullement rompus aux arcanes de notre racket mais épris de littérature et de clarté, de justice aussi et surtout de notre jeunesse mal armée, si disposée au cynisme et qu'il ne faut pas tricher, des gens donc, Venise Landry en tête, se sont joints à moi pour soulever la question, puis j'ai battu le rappel de quelques-uns des nôtres en phase 2. Là, j'ai besoin de toi. T'es la phase 3. Si tu trouves que l'affaire a de l'allure, quelques mots giclant de ta vieille barbe nous seraient d'un grand secours.
L'essentiel de la discussion est concentré ici .
Love,
Ti-frère qui était soul hier.
afficher le détail 26 nov. (il y a 5 jours)
J'ai un service à te demander, candide candidat di-da de mon coeur.
T'as absolument pas le temps, ce sera donc un GROS service.
J'ai parti un bal il y a quelques jours, parce que le temps était mûr, que la cause est juste, que Stanley Péan me pue au nez et que je filais pour brasser de la marde. Matière: le Prix des Collégiens. Louable en soi, mais moralement déficient. En effet, issu de la Fondation Marc Bourgie (le croque-mort, bien vivant, héritier de l'empire morbide), le Prix est l'objet chaque année d'une pré-sélection de cinq titres effectuée exclusivement par le staff du Devoir, Stanley Péan et un chercheur du CRILQ. Dans les faits, il s'agit de Jean-François Nadeau, Danielle Laurin, Christian DesMeules, Stanley Péan(président de l'UNEQ et écrivain, critique et animateur reconnu qui est par ailleurs le porte-parole du Prix littéraire des collégiens et un professeur-chercheur associé au CRILCQ), et un chercheur du CRILQ encore, ça sonne bien, dans les faits c'est Stanley qui doit cumuler... Le CRILQ, j'entends déjà tes oreilles de carcajou buzzer, je devine tes narines frémir: y a une lointaine odeur de charogne et de sang dans l'air: ouais, c'est une coquille vide et pompeuse, une pompe à pognon, une pompe funèbre, et si c'est là qu'on recherche la littérature et la culture québécoises, elles risquent pas que les débusquent ces mauviettes étiques allant plastronner prudemment loin de mes pattes ou des tiennes, mettons.
En somme, cinq acolytes de mèche, quarante ans en montant, jusqu'à cinquante et outre(s), toujours les mêmes depuis des années, se faisant venir du chinois pour délibérer tard dans la nuit confidentielle d'un bureau désert au Devoir, pré-sélectionnant en discrétion cinq titres ensuite soumis au suffrage des collégiens de la nation et leur attribuant, après un pénible processus de camouflage étalé depuis le Salon de Montréal jusqu'à celui de Québec, la responsabilité du choix grotesque qui en résulte fatalement. Car enfin, né du Goncourt des lycéens , un vrai prix décerné sur des bases franches (les bozos qui pré-sélectionnent ici versus la sélection officielle de l'Académie Goncourt), osant effrontément prétendre donner aux jeunes du Québec une voix qu'ils n'ont pas dans le paysage culturel , ce simulacre de bienfait déguisant une arnaque nuit à la littérature et aux collégiens qu'on abuse.
Des gens de bonne foi, nullement rompus aux arcanes de notre racket mais épris de littérature et de clarté, de justice aussi et surtout de notre jeunesse mal armée, si disposée au cynisme et qu'il ne faut pas tricher, des gens donc, Venise Landry en tête, se sont joints à moi pour soulever la question, puis j'ai battu le rappel de quelques-uns des nôtres en phase 2. Là, j'ai besoin de toi. T'es la phase 3. Si tu trouves que l'affaire a de l'allure, quelques mots giclant de ta vieille barbe nous seraient d'un grand secours.
L'essentiel de la discussion est concentré ici .
Love,
Ti-frère qui était soul hier.
Hamelin: en rappel (2 de 3)
La guerre, yes mon colonel
Une des décisions les plus discutables des scénaristes de la série diffusée cet automne par la CBC est de redonner vie, contre toute évidence historique, à l’idée farfelue d’un complot visant à instaurer, en octobre 70, un gouvernement provisoire à Québec. De simples supputations concernant la possibilité d’envisager, en cas d'effondrement du cabinet Bourassa, la constitution d’un gouvernement d’unité nationale, émises à haute voix par le directeur du Devoir, Claude Ryan, sont devenues, à Ottawa, une gravissime menace pesant sur la démocratie canadienne. Or, qui de mieux placé pour démonter ce bobard que celui qui se retrouva malgré lui au coeur du dispositif d’intoxication mis au point par Pierre Trudeau et Marc Lalonde? Dans Here be dragons (2004), Peter C. Newman, une des voix les plus respectées du Canada anglais, à l’époque rédacteur en chef du Toronto Star, raconte comment, manipulé par Trudeau et son entrepreneur de basses oeuvres, il fut amené à répercuter la fable du gouvernement provisoire pour justifier l’envoi de la troupe au Québec. (Ma traduction :) “Quelque part le long de la ligne, la discussion pleine de sérénité du comité éditorial du Devoir fut transformée en un coup d’état projeté.”
Après son passage sur la table du scénariste, ce ballon est devenu, au réseau anglais, une rencontre secrète en bonne et due forme entre des personnalités québécoises influentes, parmi lesquelles Ryan et Jacques Parizeau (on n’a pas osé compromettre Lévesque...), un Parizeau accompagné, qui plus est, de sa “secrétaire” Carole Devault, impliquée jusqu’au cou dans les activités du FLQ! Un peu plus et on avait droit à un froufrou de capes... Passe encore que, pour les besoins d’une dramatisation télévisée, on nous propose une vision impressionniste de notre histoire. Mais se servir de la fiction pour continuer de nous faire avaler, 36 ans plus tard, les mensonges du gouvernement Trudeau représente une utilisation des deniers publics plutôt questionnable. Car si esquisse d’une forme de gouvernement parallèle il y eut au cours de cette période, ce n’était peut-être pas là où on l’a cru...
“This is a war, Julien!”, lance Michel Côté, éminence grise de l’escouade antiterroriste combinée (CAT), au héros de la série pour mieux lui faire avaler le recours aux Mesures de Guerre. Maître Côté était un homme bien informé. Et si les tenants de la version officielle de la Crise d’Octobre ont pu imposer le mythe d’une armée canadienne presque neutre, simple arbitre accourant se placer aux ordres du pouvoir civil en octobre 70, pour être ensuite affectée à la surveillance des beaux quartiers et des monuments, la réalité, sur le terrain, est tout autre : depuis que les premiers cocktails Molotov ont éclairé les murs des casernes, les généraux avaient le FLQ dans leur mire et attendaient l'occasion d'en découdre.
Dans une étude de l’historien militaire Sean Maloney disponible sur Internet (Un simple bruissement de feuilles : La stratégie canadienne et la crise du FLQ...), on apprend qu'un jeune soldat du Royal 22e, envoyé jouer les taupes aui sein du mouvement révolutionnaire québécois, était placé directement sous les ordres du général Jean-V. Allard, futur chef d'état-major, nommé en 1964 à la tête de la branche de la préparation opérationnelle récemment créée, ce qui peut donner une idée de l’intérêt que porte déjà la haute hiérarchie militaire à notre sympathique poignée de dynamiteurs de boîtes aux lettres.
Comme par hasard, un jeune soldat en principe défroqué de ce même régiment fonde ce printemps-là, avec l’ex légionnaire François Schirm et un autre militaire francophone (la discrimination, paraît-il, décime littéralement l’armée canadienne...), l’ARQ ou Armée révolutionnaire du Québec. Le gars du 22e s’évanouit ensuite dans le décor tandis que l’ARQ entreprend l’action la plus meurtrière des annales du terrorisme québécois, l’attaque en plein jour de l’armurerie de la rue Bleury : deux morts. Il refait surface quatre ans plus tard dans une taverne de Montréal où il file à un dénommé Jacques Désormeau, soupçonné de diriger le réseau de La Cognée, la clef d’un casier de gare contenant des explosifs. Désormeau remet la clef à un certain Bernard Sicotte, agent spécial de la GRC qui infiltre le FLQ depuis plus d’un an. Désormeau est plus tard arrêté au volant de la voiture de Sicotte en possession de l’équivalent de vingt bâtons de dynamite. L'opération mise sur pied pour coincer Désormeau (décrite en détails par Louis Fournier dans son Histoire d'un mouvement clandestin), constitue une action typique des agents provocateurs de l’armée et de la GRC. Sicotte était issu des rangs des Forces armées. L’homme qui l’a "prêté" à la GRC est son patron au CN, le colonel Arthur Spearing. Quant au jeune troufion du 22e, la police, semble-t-il, le connaît, mais choisit de le laisser filer... Et le même homme, G. T., prétend aujourd'hui avoir quitté les rangs de l'armée en 73 avec le grade de caporal!
Mais l’armée est la grande absente de la série de la CBC, qui lui concède à peine quelques rôles de figuration dans la surveillance des édifices. On s’abstient pudiquement de nous montrer son grand déploiement du15 octobre, à 600 mètres de la maison où Pierre Laporte est gardé par ses ravisseurs Or, ce n’est pas tout à fait par hasard que le corps de l'otage sera finalement découvert, ô ahurissante coïncidence, à quelques centaines de pieds du QG de la Force mobile. Cette dernière avait été expressément conçue pour, au milieu du climat social troublé des années 60, répondre à la menace intérieure. Et baser son bébé, le Mobile Command, à Saint-Hubert, aux portes de Montréal, était pour le général Jean-V. Allard une manière de préparer le centre nerveux de son dispositif anti-insurrectionnel à un affrontement avec les forces socialo-séparatistes qu’il jugeait inévitable.*
Commandant mythique du Royal 22e en Italie, attaché militaire à Moscou après la guerre, nommé à la tête d’un bataillon en Corée, le général Allard, premier officier de langue française à devenir chef d’état-major-général (et toute une pièce d'homme au demeurant), fit de l’avancement du français dans les forces son combat personnel. Mais il détestait le désordre. Et tout indique que c’est sous son impulsion que l’armée canadienne va avancer ses pions et jouer sa partie dès l’apparition des premières bombes en 1963.
Par définition secret, le rôle exact joué par les services du renseignement militaire demeure une des grandes inconnues des événements d’Octobre. Au cours d’une réunion secrète tenue le 19 décembre 1969, Trudeau proposa un recours accru au Service du contre-espionnage des Forces canadiennes pour contrer le mouvement indépendantiste (La Presse, 27 mai 1992). Mais dès 1966, le général Allard avait convoqué, à son quartier-général de la base de Saint-Hubert, une délégation de parlementaires outaouais auxquels il servit l'avertissement suivant: “... à mesure que l’intensité du conflit augmente, l’efficacité de la composante civile diminue et l’aspect militaire des opérations devient de plus en plus important.” Octobre 70 va lui donner raison.
À l’automne 69, les militaires canadiens ont eu droit à leur répétition générale, petit cadeau des policiers montréalais en grève. Un an plus tard, lorsque débute la Crise proprement dite, force est de constater qu’ils ont bien su placer leurs hommes, entre autres les effectifs d'une armée de réserve permettant l’heureux mariage des dehors de la vie civile et du devoir militaire. Des exemples? L’assistant-directeur du SPM, Monsieur Pierre Laforest, à l’insistance de qui sera aménagé, en 1969, le centre de coordination appelé à devenir le war room des forces de l’ordre au cours de l'automne 70, est un officier de réserve de la police militaire. Pierre Bouchard, qui assure un grand retentissement aux communiqués du FLQ dans le Journal de Montréal, est un officier de réserve et informateur connu qui collabore, entre autres, avec les services de renseignement de l’armée. Du menu fretin, vraiment? Alors jetons un coup d’oeil un peu plus haut : le “conseiller spécial” du premier ministre Bourassa, à la fois éminence grise et patronneux en chef du Parti libéral du Québec, est le colonel de réserve Paul Desrochers, “ancien” des services de renseignement militaire (vous croyez ça, vous, qu’on prend sa retraite des services secrets comme on cesse d’être coiffeur ou électricien?). Le plus haut fonctionnaire du Québec, le secrétaire exécutif du gouvernement, est Julien Chouinard, proche de Marc Lalonde et ancien lieutenant-colonel de l’armée canadienne. Beaucoup moins connu, le colonel Robin Bourne, un militaire de carrière, dirige, à compter de 1971, un groupe de renseignement ultra-secret mis sur pied par Ottawa. Si on songe que, en octobre, il n’a pas dû rester à se décrotter le nez dans son coin, ça commence à faire pas mal de colonels dans le paysage...
Quant aux simples soldats, les plus chanceux pouvaient se laisser pousser les cheveux et aller courir les filles à Percé. Peace! Une vie intéressante...
* Voir à ce sujet le livre controversé de Dan Loomis, Not much glory - Quelling the FLQ. Controversé, peut-être, parce qu’il s’agit du seul ouvrage d'un officier canadien sur les arcanes de l’intervention armée de 1970. Évidemment jamais traduit en français...
Une des décisions les plus discutables des scénaristes de la série diffusée cet automne par la CBC est de redonner vie, contre toute évidence historique, à l’idée farfelue d’un complot visant à instaurer, en octobre 70, un gouvernement provisoire à Québec. De simples supputations concernant la possibilité d’envisager, en cas d'effondrement du cabinet Bourassa, la constitution d’un gouvernement d’unité nationale, émises à haute voix par le directeur du Devoir, Claude Ryan, sont devenues, à Ottawa, une gravissime menace pesant sur la démocratie canadienne. Or, qui de mieux placé pour démonter ce bobard que celui qui se retrouva malgré lui au coeur du dispositif d’intoxication mis au point par Pierre Trudeau et Marc Lalonde? Dans Here be dragons (2004), Peter C. Newman, une des voix les plus respectées du Canada anglais, à l’époque rédacteur en chef du Toronto Star, raconte comment, manipulé par Trudeau et son entrepreneur de basses oeuvres, il fut amené à répercuter la fable du gouvernement provisoire pour justifier l’envoi de la troupe au Québec. (Ma traduction :) “Quelque part le long de la ligne, la discussion pleine de sérénité du comité éditorial du Devoir fut transformée en un coup d’état projeté.”
Après son passage sur la table du scénariste, ce ballon est devenu, au réseau anglais, une rencontre secrète en bonne et due forme entre des personnalités québécoises influentes, parmi lesquelles Ryan et Jacques Parizeau (on n’a pas osé compromettre Lévesque...), un Parizeau accompagné, qui plus est, de sa “secrétaire” Carole Devault, impliquée jusqu’au cou dans les activités du FLQ! Un peu plus et on avait droit à un froufrou de capes... Passe encore que, pour les besoins d’une dramatisation télévisée, on nous propose une vision impressionniste de notre histoire. Mais se servir de la fiction pour continuer de nous faire avaler, 36 ans plus tard, les mensonges du gouvernement Trudeau représente une utilisation des deniers publics plutôt questionnable. Car si esquisse d’une forme de gouvernement parallèle il y eut au cours de cette période, ce n’était peut-être pas là où on l’a cru...
“This is a war, Julien!”, lance Michel Côté, éminence grise de l’escouade antiterroriste combinée (CAT), au héros de la série pour mieux lui faire avaler le recours aux Mesures de Guerre. Maître Côté était un homme bien informé. Et si les tenants de la version officielle de la Crise d’Octobre ont pu imposer le mythe d’une armée canadienne presque neutre, simple arbitre accourant se placer aux ordres du pouvoir civil en octobre 70, pour être ensuite affectée à la surveillance des beaux quartiers et des monuments, la réalité, sur le terrain, est tout autre : depuis que les premiers cocktails Molotov ont éclairé les murs des casernes, les généraux avaient le FLQ dans leur mire et attendaient l'occasion d'en découdre.
Dans une étude de l’historien militaire Sean Maloney disponible sur Internet (Un simple bruissement de feuilles : La stratégie canadienne et la crise du FLQ...), on apprend qu'un jeune soldat du Royal 22e, envoyé jouer les taupes aui sein du mouvement révolutionnaire québécois, était placé directement sous les ordres du général Jean-V. Allard, futur chef d'état-major, nommé en 1964 à la tête de la branche de la préparation opérationnelle récemment créée, ce qui peut donner une idée de l’intérêt que porte déjà la haute hiérarchie militaire à notre sympathique poignée de dynamiteurs de boîtes aux lettres.
Comme par hasard, un jeune soldat en principe défroqué de ce même régiment fonde ce printemps-là, avec l’ex légionnaire François Schirm et un autre militaire francophone (la discrimination, paraît-il, décime littéralement l’armée canadienne...), l’ARQ ou Armée révolutionnaire du Québec. Le gars du 22e s’évanouit ensuite dans le décor tandis que l’ARQ entreprend l’action la plus meurtrière des annales du terrorisme québécois, l’attaque en plein jour de l’armurerie de la rue Bleury : deux morts. Il refait surface quatre ans plus tard dans une taverne de Montréal où il file à un dénommé Jacques Désormeau, soupçonné de diriger le réseau de La Cognée, la clef d’un casier de gare contenant des explosifs. Désormeau remet la clef à un certain Bernard Sicotte, agent spécial de la GRC qui infiltre le FLQ depuis plus d’un an. Désormeau est plus tard arrêté au volant de la voiture de Sicotte en possession de l’équivalent de vingt bâtons de dynamite. L'opération mise sur pied pour coincer Désormeau (décrite en détails par Louis Fournier dans son Histoire d'un mouvement clandestin), constitue une action typique des agents provocateurs de l’armée et de la GRC. Sicotte était issu des rangs des Forces armées. L’homme qui l’a "prêté" à la GRC est son patron au CN, le colonel Arthur Spearing. Quant au jeune troufion du 22e, la police, semble-t-il, le connaît, mais choisit de le laisser filer... Et le même homme, G. T., prétend aujourd'hui avoir quitté les rangs de l'armée en 73 avec le grade de caporal!
Mais l’armée est la grande absente de la série de la CBC, qui lui concède à peine quelques rôles de figuration dans la surveillance des édifices. On s’abstient pudiquement de nous montrer son grand déploiement du15 octobre, à 600 mètres de la maison où Pierre Laporte est gardé par ses ravisseurs Or, ce n’est pas tout à fait par hasard que le corps de l'otage sera finalement découvert, ô ahurissante coïncidence, à quelques centaines de pieds du QG de la Force mobile. Cette dernière avait été expressément conçue pour, au milieu du climat social troublé des années 60, répondre à la menace intérieure. Et baser son bébé, le Mobile Command, à Saint-Hubert, aux portes de Montréal, était pour le général Jean-V. Allard une manière de préparer le centre nerveux de son dispositif anti-insurrectionnel à un affrontement avec les forces socialo-séparatistes qu’il jugeait inévitable.*
Commandant mythique du Royal 22e en Italie, attaché militaire à Moscou après la guerre, nommé à la tête d’un bataillon en Corée, le général Allard, premier officier de langue française à devenir chef d’état-major-général (et toute une pièce d'homme au demeurant), fit de l’avancement du français dans les forces son combat personnel. Mais il détestait le désordre. Et tout indique que c’est sous son impulsion que l’armée canadienne va avancer ses pions et jouer sa partie dès l’apparition des premières bombes en 1963.
Par définition secret, le rôle exact joué par les services du renseignement militaire demeure une des grandes inconnues des événements d’Octobre. Au cours d’une réunion secrète tenue le 19 décembre 1969, Trudeau proposa un recours accru au Service du contre-espionnage des Forces canadiennes pour contrer le mouvement indépendantiste (La Presse, 27 mai 1992). Mais dès 1966, le général Allard avait convoqué, à son quartier-général de la base de Saint-Hubert, une délégation de parlementaires outaouais auxquels il servit l'avertissement suivant: “... à mesure que l’intensité du conflit augmente, l’efficacité de la composante civile diminue et l’aspect militaire des opérations devient de plus en plus important.” Octobre 70 va lui donner raison.
À l’automne 69, les militaires canadiens ont eu droit à leur répétition générale, petit cadeau des policiers montréalais en grève. Un an plus tard, lorsque débute la Crise proprement dite, force est de constater qu’ils ont bien su placer leurs hommes, entre autres les effectifs d'une armée de réserve permettant l’heureux mariage des dehors de la vie civile et du devoir militaire. Des exemples? L’assistant-directeur du SPM, Monsieur Pierre Laforest, à l’insistance de qui sera aménagé, en 1969, le centre de coordination appelé à devenir le war room des forces de l’ordre au cours de l'automne 70, est un officier de réserve de la police militaire. Pierre Bouchard, qui assure un grand retentissement aux communiqués du FLQ dans le Journal de Montréal, est un officier de réserve et informateur connu qui collabore, entre autres, avec les services de renseignement de l’armée. Du menu fretin, vraiment? Alors jetons un coup d’oeil un peu plus haut : le “conseiller spécial” du premier ministre Bourassa, à la fois éminence grise et patronneux en chef du Parti libéral du Québec, est le colonel de réserve Paul Desrochers, “ancien” des services de renseignement militaire (vous croyez ça, vous, qu’on prend sa retraite des services secrets comme on cesse d’être coiffeur ou électricien?). Le plus haut fonctionnaire du Québec, le secrétaire exécutif du gouvernement, est Julien Chouinard, proche de Marc Lalonde et ancien lieutenant-colonel de l’armée canadienne. Beaucoup moins connu, le colonel Robin Bourne, un militaire de carrière, dirige, à compter de 1971, un groupe de renseignement ultra-secret mis sur pied par Ottawa. Si on songe que, en octobre, il n’a pas dû rester à se décrotter le nez dans son coin, ça commence à faire pas mal de colonels dans le paysage...
Quant aux simples soldats, les plus chanceux pouvaient se laisser pousser les cheveux et aller courir les filles à Percé. Peace! Une vie intéressante...
* Voir à ce sujet le livre controversé de Dan Loomis, Not much glory - Quelling the FLQ. Controversé, peut-être, parce qu’il s’agit du seul ouvrage d'un officier canadien sur les arcanes de l’intervention armée de 1970. Évidemment jamais traduit en français...
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