Voilà un voile sur sept à gaspiller. Qui détourne du vrai sujet.
C'est ce que Barbe s'évertue à me répéter: dépense pas trente cartouches de clavier pour défendre mon intégrité versus celle de ce Stanley.
Croyez-le ou pas, et expliquez-le nous si vous pouvez: Johnny and me, on pense toujours pareil même si on n'est jamais d'accord. Je le dis d'emblée, c'est l'homme le plus honnête autour de moi, et je dis pas juste ça parce que j'ai des amis flics et d'autres qui sont motards. C'est Barbe. Y mord, mais y ment pas. Jamais. Et ici je vais agir contre son gré. Son intégrité, c'est la mienne. On juge un homme à ses amis, stie.
Quand on lit ça, qui remonte à quasiment dix ans, on se dit: «Wow! C'est kossé que Barbe a pu faire à Stanley pour que Péan en veuille à Jean comme ça?». Question de principe my ass. The man doesn't know the meaning of the word. C'est une affaire de fille, ben ordinaire, qui remonte à vingt ans, à Québec, j'y étais. Devinez lequel elle a préféré.
Gros problèmes avec ça, Stanley: genre, depuis ce jour, à bloguer qu'il couche avec les ex des autres dans la République des Lettres, et qu'elles lui confient des choses. He did it to me, anyway, sans dire qui, ce en quoi je lui concède une forme d'élégance.
Avoir traité Jean Barbe de has-been en 1999! Avoir traité le ICI de futur Échos-Vedettes! Prétendre que Barbe est un feu-follet médiatique qui ramasse toutes les jobs qui passent! Un homme qui te couvre et te prête des vertus que tu n'as pas parce qu'il souffre de l'idée que des gens comme toi existent! Un écrivain majeur dont tu oses prétendre que l'UNEQ s'en passe bien! Moi, monsieur le Président, tu as bien conservé mon nom sur la liste de tes membres (Dernière mise à jour : 5 décembre 2008: je comprends pourquoi, tu n'es pas fortement membré, or so I heard) depuis des années, alors que JAMAIS je n'ai fait partie de l'UNEQ sous ta présidence!
Intégrité. Ciboire!
Je n'ajouterai que ceci: Barbe, en tant qu'éditeur chez Leméac, pilote un livre pour ce prix merdique. Ça ne l'a pas empêché de se prononcer en tant qu'homme. Cherchez-en un pareil.
Change ce Prix, Stan. On est tannés de se chicaner avec toi, et t'es pas si mauvais bougre.
4.12.08
Hamelin: en rappel (3 de 3)
La rue qui perdit son nom
Au début d'octobre 1970, quelqu'un, à Montréal, reçut une carte postale d'un des frères Rose. Postée à Dallas, Texas, la carte montrait Dealey Plaza, où quelques sept années plus tôt, le président Kennedy était tombé sous les tirs croisés de ses assassins. Mais de la rue Armstrong, où ces mêmes frères Rose, aidés de quelques amis, séquestreraient, puis "exécuteraient" Pierre Laporte, personne n'a jamais songé à faire un lieu touristique. Plutôt le contraire : au début de 1971, par arrêté municipal, on changea le nom pour Bachand, qui était le patronyme d'un cultivateur du coin comme aussi, par pure coïncidence semble-t-il, celui d'un felquiste appelé à tomber quelques semaines plus tard sous les balles d'agents non identifiés à Paris. Quelqu'un qui recevrait aujourd'hui une carte postale de la rue Bachand aurait sous les yeux un paysage plutôt tristounet : un petit moignon de banlieue de seconde zone, où les cottages d'été convertis en bungalows côtoient des maisons mobiles fatiguées. Le quartier ne donne pas l'impression de s'être tellement développé depuis l'automne 1970... Au bout de la minuscule rue Bachand, des champs et des bois jusqu'à l'horizon. À l'autre bout, l'aéroport de Saint-Hubert.
On a prétendu que ce fut pour décourager les curieux, portés à faire leur tour d'auto en famille du dimanche après-midi sur les lieux de la retentissante affaire Laporte, que les autorités prirent la décision de changer le nom de la rue. Vraiment, quand donc apprendrons-nous, en bons américains de l'ère du spectacle que nous voulons être, à rentabiliser ce genre de voyeurisme avec des kiosques de patates frites et un peu de barbe à papa? Mais il m'arrive de penser que cette disparition toponymique de la rue Armstrong possédait au moins un autre avantage : en compliquant la localisation du théâtre du drame, elle faisait en sorte que le commun des mortels serait moins tenté d'aller se rendre compte par lui-même, sur place. Risquerait moins, donc, d'être amené à s'intéresser à certains détails, et qui sait, de découvrir à quel point l'extrémité nord de la rue Armstrong offrait un fabuleux territoire où abandonner une voiture avec un cadavre à l'intérieur. Il y a la maison (aujourd'hui reconstruite) située au 5630. La rue finit 200 mètres plus loin. Au-delà s'étendent des champs et des lisières boisées presque à perte de vue. Mais ce n'est pas de ce côté qu'ils ont tourné, non. Avec un mort fourré dans le coffre de l'auto, les hommes de la cellule Chénier ont choisi de couvrir une distance trois fois plus grande, de prendre le risque de croiser une patrouille à l'intersection du Chemin de la Savane et de se diriger plutôt vers l'extrémité sud de la rue et les limites de la base militaire...
Et leur équipée ne s'arrête pas là, car contrairement à ce que prétend Francis Simard dans Pour en finir avec Octobre, les felquistes n'ont jamais abandonné la Chevrolet contenant le corps de Laporte au bout de la rue Armstrong. Ou s'ils l'ont fait, quelqu'un d'autre a ensuite pris les choses en mains... Le véhicule a été retrouvé (les journaux de l'époque, photos à l'appui, sont très clairs là-dessus) à l'intérieur du terrain de stationnement clôturé de la Won-Del Aviation, soit un bon 200 mètres plus à l'ouest. Il faut donc croire que Laporte mort, dans les mains de ses ravisseurs, n'était tellement pas une patate chaude que l'idée leur est venue, une fois arrivés devant le terrain de la base, au bout de la rue Armstrong, de virer à droite et de parcourir encore un solide 600 pieds en direction... du quartier-général de la Force Mobile, avant de se débarrasser de leur fardeau et... de rebrousser chemin! La rue Armstrong; Le Chemin de la Savane; La Place de la Savane; Le terrain de la Won-Del...
C'est un voyage fascinant vers le passé que je recommande à quiconque est doté d'un minimum de curiosité historique.
L'équipe de réalisation de la série October 1970 a, quant à elle, complètement raté ce caractère champêtre de l'enclave formée par les rues Armstrong et Viger au nord de l'aéroport de Saint-Hubert. Avec ses grosses maisons de briques brunes, la rue qui, à l'écran, abrite les terroristes et leur victime pourrait tout aussi bien se trouver dans Notre-Dame-de-Grâces. Et ce choix n'est pas sans conséquence, puisqu'il dispense, entre autres, la production canadienne de nous montrer le spectaculaire déploiement militaire qui, à partir du 15 octobre, a eu lieu littéralement sous le nez des ravisseurs de Pierre Laporte. "L'armée, a écrit Francis Simard, passait presque en face de la maison."
Depuis que j'ai entrepris mes recherches sur la Crise d'Octobre, j'ai respecté quelques principes. L'un est que les documents écrits datés de cette époque, même (et surtout!) rédigés et publiés à chaud dans les journaux, ont moins de raison de nous mentir que les protagonistes qui, policiers ou bandits, doivent aujourd'hui s'occuper de polir leur image devant l'Histoire. Un autre est que les ouvrages de fiction sont assez souvent capables de fournir des clefs intéressantes : ils sont en partie vrais, comme sont en partie faux, du livre de Simard à la télésérie de Grigsby, les témoignages personnels et les oeuvres dites historiques. C'est ainsi que Octobre de Pierre Falardeau rétablissait subrepticement le lien, déjà envisagé par les policiers à l'époque, entre la tentative d'évasion de Pierre Laporte et la fameuse livraison de poulets. Or, la copie de la facture trouvée chez Benny Barbecue, pendant l'enquête à Longueuil, faisait état d'une livraison effectuée le vendredi 16 octobre, entre 11:30 et 13:00. Ce qui confère une signification complètement différente à cet épisode : le Pierre Laporte qui tente de fuir et qui se blesse gravement n'est pas cet homme désespéré qui vient d'entendre, autour de quatre heures de l'après-midi à la radio, sa quasi condamnation à mort prononcée par Bourassa. Ça, c'est la version gobée par le commissaire Duchaine de la bouche même des présumés meurtriers. Et voici la vérité la plus probable : ce midi-là, un otage parfaitement lucide a tenté de tromper ses geôliers en réussissant à les convaincre, après 5 jours, de varier leur ordinaire de spaghettis en boîte et d'accepter un lunch payé de sa poche. Laporte jouait son va-tout et il a perdu. Les petits bouts de ficelle de la fiction aident parfois à faire sortir la vérité...
Et, malgré ses prétentions à l'historicité, la série de la CBC ne comporte pas que des défauts. Très grande performance de Denis Bernard dans le rôle de Pierre Laporte... Et puis, Hugo Saint-Cyr fait un Paul Rose tout à fait potable. Arrive enfin la scène cruciale de l'abandon de la voiture à Saint-Hubert. On nous montre une grille située au milieu de nulle part. Pas la moindre petite base militaire en vue. Mais, reconnaissons-lui ce mérite, October 1970 permet au moins d'en terminer avec un autre mensonge de Francis Simard, un mesonge dont l'origine peut d'ailleurs être retracée ci-haut. Quand il écrit son livre, Simard est parfaitement conscient de la distance qui sépare l'extrémité de la rue Armstrong du terrain de la Won-Del Aviation. Conscient, aussi, que rien, hormis des instincts suicidaires, ne saurait justifier l'abandon d'un colis aussi compromettant à deux pas du quartier-général de la Force Mobile, alors que le premier champ venu aurait fait l'affaire. C'est pourquoi il invente cette action plutôt inusitée : placer la transmission de la Chevrolet "sur le drive". Et alors, ô merveille des merveilles : "La voiture a continué son chemin toute seule jusqu'à l'intérieur de la base." Remarquez qu'il n'explique pas comment le véhicule, même en tournant en rond, a pu ensuite pénétrer sur le terrain clôturé de la compagnie d'aviation... Ni la manière dont la clef de contact va, au cours des heures qui suivent, se volatiliser, obligeant le reporter de CKAC arrivé le premier sur les lieux ("Les clefs sont après le char", disait la voix au téléphone) à chercher en vain ce problématique trousseau. Dans October 1970, on voit le type, au volant, couper le contact, retirer la clef, puis laisser la Chevrolet en plan. Pourquoi, en effet, faire compliqué quand on peut faire simple?
En 1975, un documentaire réalisé pour la même CBC contenait quelques éléments de nature à contribuer, peut-être, à dissiper une partie du mystère de ce qui s'est réellement passé ce jour-là, le 17 octobre 1970. J'aime bien me rappeler que The October Crisis, de Mark Blandford, est le résultat des investigations menées par une équipe de dix journalistes et recherchistes travaillant à temps plein pendant quatre mois sous la direction de Louis Martin, un des grands de son époque. Le réceptionniste de la base de Saint-Hubert qui reçoit un premier coup de fil à midi... Le médecin militaire appelé sur les lieux avant même la découverte de la voiture funeste... Petits détails. Mais qui firent assez de bruit à Ottawa pour que le lendemain de la diffusion, Trudeau soit déclaré grippé par ses attachés de presse. Puis-je suggérer que Radio-Canada, après nous avoir proposé sa version anglaise dramatisée des événements, sorte maintenant des boules à mites de ses archives ce film de deux heures et demie qui, diffusé une seule fois, y dort depuis 30 ans. Peut-être même qu'en organisant une collecte, nous aurons droit à une traduction en français.
Au début d'octobre 1970, quelqu'un, à Montréal, reçut une carte postale d'un des frères Rose. Postée à Dallas, Texas, la carte montrait Dealey Plaza, où quelques sept années plus tôt, le président Kennedy était tombé sous les tirs croisés de ses assassins. Mais de la rue Armstrong, où ces mêmes frères Rose, aidés de quelques amis, séquestreraient, puis "exécuteraient" Pierre Laporte, personne n'a jamais songé à faire un lieu touristique. Plutôt le contraire : au début de 1971, par arrêté municipal, on changea le nom pour Bachand, qui était le patronyme d'un cultivateur du coin comme aussi, par pure coïncidence semble-t-il, celui d'un felquiste appelé à tomber quelques semaines plus tard sous les balles d'agents non identifiés à Paris. Quelqu'un qui recevrait aujourd'hui une carte postale de la rue Bachand aurait sous les yeux un paysage plutôt tristounet : un petit moignon de banlieue de seconde zone, où les cottages d'été convertis en bungalows côtoient des maisons mobiles fatiguées. Le quartier ne donne pas l'impression de s'être tellement développé depuis l'automne 1970... Au bout de la minuscule rue Bachand, des champs et des bois jusqu'à l'horizon. À l'autre bout, l'aéroport de Saint-Hubert.
On a prétendu que ce fut pour décourager les curieux, portés à faire leur tour d'auto en famille du dimanche après-midi sur les lieux de la retentissante affaire Laporte, que les autorités prirent la décision de changer le nom de la rue. Vraiment, quand donc apprendrons-nous, en bons américains de l'ère du spectacle que nous voulons être, à rentabiliser ce genre de voyeurisme avec des kiosques de patates frites et un peu de barbe à papa? Mais il m'arrive de penser que cette disparition toponymique de la rue Armstrong possédait au moins un autre avantage : en compliquant la localisation du théâtre du drame, elle faisait en sorte que le commun des mortels serait moins tenté d'aller se rendre compte par lui-même, sur place. Risquerait moins, donc, d'être amené à s'intéresser à certains détails, et qui sait, de découvrir à quel point l'extrémité nord de la rue Armstrong offrait un fabuleux territoire où abandonner une voiture avec un cadavre à l'intérieur. Il y a la maison (aujourd'hui reconstruite) située au 5630. La rue finit 200 mètres plus loin. Au-delà s'étendent des champs et des lisières boisées presque à perte de vue. Mais ce n'est pas de ce côté qu'ils ont tourné, non. Avec un mort fourré dans le coffre de l'auto, les hommes de la cellule Chénier ont choisi de couvrir une distance trois fois plus grande, de prendre le risque de croiser une patrouille à l'intersection du Chemin de la Savane et de se diriger plutôt vers l'extrémité sud de la rue et les limites de la base militaire...
Et leur équipée ne s'arrête pas là, car contrairement à ce que prétend Francis Simard dans Pour en finir avec Octobre, les felquistes n'ont jamais abandonné la Chevrolet contenant le corps de Laporte au bout de la rue Armstrong. Ou s'ils l'ont fait, quelqu'un d'autre a ensuite pris les choses en mains... Le véhicule a été retrouvé (les journaux de l'époque, photos à l'appui, sont très clairs là-dessus) à l'intérieur du terrain de stationnement clôturé de la Won-Del Aviation, soit un bon 200 mètres plus à l'ouest. Il faut donc croire que Laporte mort, dans les mains de ses ravisseurs, n'était tellement pas une patate chaude que l'idée leur est venue, une fois arrivés devant le terrain de la base, au bout de la rue Armstrong, de virer à droite et de parcourir encore un solide 600 pieds en direction... du quartier-général de la Force Mobile, avant de se débarrasser de leur fardeau et... de rebrousser chemin! La rue Armstrong; Le Chemin de la Savane; La Place de la Savane; Le terrain de la Won-Del...
C'est un voyage fascinant vers le passé que je recommande à quiconque est doté d'un minimum de curiosité historique.
L'équipe de réalisation de la série October 1970 a, quant à elle, complètement raté ce caractère champêtre de l'enclave formée par les rues Armstrong et Viger au nord de l'aéroport de Saint-Hubert. Avec ses grosses maisons de briques brunes, la rue qui, à l'écran, abrite les terroristes et leur victime pourrait tout aussi bien se trouver dans Notre-Dame-de-Grâces. Et ce choix n'est pas sans conséquence, puisqu'il dispense, entre autres, la production canadienne de nous montrer le spectaculaire déploiement militaire qui, à partir du 15 octobre, a eu lieu littéralement sous le nez des ravisseurs de Pierre Laporte. "L'armée, a écrit Francis Simard, passait presque en face de la maison."
Depuis que j'ai entrepris mes recherches sur la Crise d'Octobre, j'ai respecté quelques principes. L'un est que les documents écrits datés de cette époque, même (et surtout!) rédigés et publiés à chaud dans les journaux, ont moins de raison de nous mentir que les protagonistes qui, policiers ou bandits, doivent aujourd'hui s'occuper de polir leur image devant l'Histoire. Un autre est que les ouvrages de fiction sont assez souvent capables de fournir des clefs intéressantes : ils sont en partie vrais, comme sont en partie faux, du livre de Simard à la télésérie de Grigsby, les témoignages personnels et les oeuvres dites historiques. C'est ainsi que Octobre de Pierre Falardeau rétablissait subrepticement le lien, déjà envisagé par les policiers à l'époque, entre la tentative d'évasion de Pierre Laporte et la fameuse livraison de poulets. Or, la copie de la facture trouvée chez Benny Barbecue, pendant l'enquête à Longueuil, faisait état d'une livraison effectuée le vendredi 16 octobre, entre 11:30 et 13:00. Ce qui confère une signification complètement différente à cet épisode : le Pierre Laporte qui tente de fuir et qui se blesse gravement n'est pas cet homme désespéré qui vient d'entendre, autour de quatre heures de l'après-midi à la radio, sa quasi condamnation à mort prononcée par Bourassa. Ça, c'est la version gobée par le commissaire Duchaine de la bouche même des présumés meurtriers. Et voici la vérité la plus probable : ce midi-là, un otage parfaitement lucide a tenté de tromper ses geôliers en réussissant à les convaincre, après 5 jours, de varier leur ordinaire de spaghettis en boîte et d'accepter un lunch payé de sa poche. Laporte jouait son va-tout et il a perdu. Les petits bouts de ficelle de la fiction aident parfois à faire sortir la vérité...
Et, malgré ses prétentions à l'historicité, la série de la CBC ne comporte pas que des défauts. Très grande performance de Denis Bernard dans le rôle de Pierre Laporte... Et puis, Hugo Saint-Cyr fait un Paul Rose tout à fait potable. Arrive enfin la scène cruciale de l'abandon de la voiture à Saint-Hubert. On nous montre une grille située au milieu de nulle part. Pas la moindre petite base militaire en vue. Mais, reconnaissons-lui ce mérite, October 1970 permet au moins d'en terminer avec un autre mensonge de Francis Simard, un mesonge dont l'origine peut d'ailleurs être retracée ci-haut. Quand il écrit son livre, Simard est parfaitement conscient de la distance qui sépare l'extrémité de la rue Armstrong du terrain de la Won-Del Aviation. Conscient, aussi, que rien, hormis des instincts suicidaires, ne saurait justifier l'abandon d'un colis aussi compromettant à deux pas du quartier-général de la Force Mobile, alors que le premier champ venu aurait fait l'affaire. C'est pourquoi il invente cette action plutôt inusitée : placer la transmission de la Chevrolet "sur le drive". Et alors, ô merveille des merveilles : "La voiture a continué son chemin toute seule jusqu'à l'intérieur de la base." Remarquez qu'il n'explique pas comment le véhicule, même en tournant en rond, a pu ensuite pénétrer sur le terrain clôturé de la compagnie d'aviation... Ni la manière dont la clef de contact va, au cours des heures qui suivent, se volatiliser, obligeant le reporter de CKAC arrivé le premier sur les lieux ("Les clefs sont après le char", disait la voix au téléphone) à chercher en vain ce problématique trousseau. Dans October 1970, on voit le type, au volant, couper le contact, retirer la clef, puis laisser la Chevrolet en plan. Pourquoi, en effet, faire compliqué quand on peut faire simple?
En 1975, un documentaire réalisé pour la même CBC contenait quelques éléments de nature à contribuer, peut-être, à dissiper une partie du mystère de ce qui s'est réellement passé ce jour-là, le 17 octobre 1970. J'aime bien me rappeler que The October Crisis, de Mark Blandford, est le résultat des investigations menées par une équipe de dix journalistes et recherchistes travaillant à temps plein pendant quatre mois sous la direction de Louis Martin, un des grands de son époque. Le réceptionniste de la base de Saint-Hubert qui reçoit un premier coup de fil à midi... Le médecin militaire appelé sur les lieux avant même la découverte de la voiture funeste... Petits détails. Mais qui firent assez de bruit à Ottawa pour que le lendemain de la diffusion, Trudeau soit déclaré grippé par ses attachés de presse. Puis-je suggérer que Radio-Canada, après nous avoir proposé sa version anglaise dramatisée des événements, sorte maintenant des boules à mites de ses archives ce film de deux heures et demie qui, diffusé une seule fois, y dort depuis 30 ans. Peut-être même qu'en organisant une collecte, nous aurons droit à une traduction en français.
3.12.08
2.12.08
Philippe
Ça m'invite anonymement à sortir sur la place publique, héhé, ça se propose de se charger personnellement de me remettre à ma place. Ce sbire, cette chose chargée des basses besognes du PQ dont on voit bien que les femmes lui seront peu favorables sinon des amanchures immondes comme la défunte, ce redoutable nervi me fait trembler dans ma Mistralité!
Envoyez vos cochons du Parti, mais ne me ratez pas, bande d'incompétents! Voulez savoir comment sacrer une volée: engagez-moi avant!
Pour une grosse gouine de Pointe Saint-Charles, l'opération est plutôt réussie, conviendrai-je en tout esprit d'équité.
Tu la fermes, ta grand yeule de suceux de graine, ou t'en veux encore, fucker?
Envoyez vos cochons du Parti, mais ne me ratez pas, bande d'incompétents! Voulez savoir comment sacrer une volée: engagez-moi avant!
Pour une grosse gouine de Pointe Saint-Charles, l'opération est plutôt réussie, conviendrai-je en tout esprit d'équité.
Tu la fermes, ta grand yeule de suceux de graine, ou t'en veux encore, fucker?
1.12.08
L'arriviste qui n'arrive nulle part ni ne part, remember?
Dion, astheure. Premier fucking Ministre du Canada, hostie! On dira ce qu'on voudra, ces rats-là sont impuissants mais rarement sans pouvoir!
Ce damné Prix, quatrième voile
Tcheckez-le aller, not' dear Stanley: à l'heure qu'il est, il rosit so to speak du profit qu'il fera en trashant Mistral un murmure à la fois aux oreilles de cette République des Lettres qu'il a, ma foi, imaginée, stie chu forcé de convenir que cettte cloche a quand même imaginé de quoi dans toute sa vie de cloche, me vlà refait et l'air nono, pourrai pus jamais accuser cette cloche de n'avoir jamais rien imaginé.
Vas-y, Ding-ding, mémère sur l'indignité du Big Dog pis sussure combien tu l'aimais cte grosse torche immonde, mais calvaire de crisse j'espère que tu la mènes à la fosse jusqu'au bout, comme tu le fais sur une base hebdo avec nos lambeaux de littérature, et que nous fournissons encore à ranimer.
Jamais. Jamais je ne te laisserai l'oublier, mon beau gros Stanley.
Vas-y, Ding-ding, mémère sur l'indignité du Big Dog pis sussure combien tu l'aimais cte grosse torche immonde, mais calvaire de crisse j'espère que tu la mènes à la fosse jusqu'au bout, comme tu le fais sur une base hebdo avec nos lambeaux de littérature, et que nous fournissons encore à ranimer.
Jamais. Jamais je ne te laisserai l'oublier, mon beau gros Stanley.
Détournez le regard: Mistral va manquer d'élégance
Je viens d'entendre aux infos que Hélène Pedneault a cassé sa pipe, genre. Pipe, non, pas une bonne métaphore. Fuck les métaphores: c'était une sale grosse poche de hargne et de gueulantes ahuries qui me détestait, et je ne lui souhaitais pas la mort, mais crisse ça me fait pas de peine.
Next Week chez Bazzo, et l'album Souvenir de La Vie En Rose, et je t'avais dit y a dix ans que tu crèverais avant moi grosse hostie de salope. Auteure? Écrivaine? Tu faisais la même patente que moi, toi? Grosse gouine activiste, tu te dissimulais sous MON art pour lequel JE paie le prix, ta couverture c'était ça et ça fait dur.
Et vous êtes une gang de Boomers sur le point de tomber comme des tamias tirés par le long fusil à plomb du bon yeu. Tous vous autres imposteurs et faiseux d'accroires que vous êtes écrivains: attendez-en autant de moé en matière d'éloge funèbre, ou tuez-moé avant!
Next Week chez Bazzo, et l'album Souvenir de La Vie En Rose, et je t'avais dit y a dix ans que tu crèverais avant moi grosse hostie de salope. Auteure? Écrivaine? Tu faisais la même patente que moi, toi? Grosse gouine activiste, tu te dissimulais sous MON art pour lequel JE paie le prix, ta couverture c'était ça et ça fait dur.
Et vous êtes une gang de Boomers sur le point de tomber comme des tamias tirés par le long fusil à plomb du bon yeu. Tous vous autres imposteurs et faiseux d'accroires que vous êtes écrivains: attendez-en autant de moé en matière d'éloge funèbre, ou tuez-moé avant!
L'arbre kantique du vendredi
Toujours kekchose de génitoire, ki dit, cette vieille oiselle magannée (qui écrit bien oh si bien oui oui mais qu'il mange de la marde, je dis, quoiqu'une plote devrait le dire à ma place). Icitte ça bande et pis ça mouille sur Léo Ferré mais ça restera jamais qu'une vieille fiote de Français prétentieux terrorisé par l'autre truie!
Thanks to mon Samson
Lui a l'art d'être drôle sans menacer ni tempêter comme d'autres. Comme, euh, moi mettons.
Il écrit: La dernière fois qu'on voit GWB avec une dinde (à part sur ses photos de famille).
...
Wooouuaaaahhhhh!!!
.
Pis il écrit encore: Tu sais que ton ami est déjà saoûl quand il te dit:
"J'ai envie de pirater le site web de Sears."
Bon, ça c'est pas drôle. Faut que j'y montre la différence entre funny pis prudent. Maginez que Sears se fait vider figer aborder pis qui c'est qu'on ira visiter? Samson. Lui qui piraterait pas ses chaussures si sa vie en dépendait.
Mais sinon, hein? He's the funniest fuck out there, et ça paraît pas toujours, mais c'est aussi un des plus brillants, et honnêtes, et généreux, et pas moche à regarder pour tout boucler. Avec tout ça, il se plaint, il geint, c'est son seul défaut, mais ça le rend humain.
Il écrit: La dernière fois qu'on voit GWB avec une dinde (à part sur ses photos de famille).
...
Wooouuaaaahhhhh!!!
.
Pis il écrit encore: Tu sais que ton ami est déjà saoûl quand il te dit:
"J'ai envie de pirater le site web de Sears."
Bon, ça c'est pas drôle. Faut que j'y montre la différence entre funny pis prudent. Maginez que Sears se fait vider figer aborder pis qui c'est qu'on ira visiter? Samson. Lui qui piraterait pas ses chaussures si sa vie en dépendait.
Mais sinon, hein? He's the funniest fuck out there, et ça paraît pas toujours, mais c'est aussi un des plus brillants, et honnêtes, et généreux, et pas moche à regarder pour tout boucler. Avec tout ça, il se plaint, il geint, c'est son seul défaut, mais ça le rend humain.
Cadeau de bibi, mais pour les costauds, venez pas chialer après que c'est trop compliqué!
Pour les durs qui savent lire et rire. Clair?
Oké. Let's go.
«Connais-toi toi-même»
nouvelle
Christian Mistral
Rien de spécial dans un dimanche gueuledeboisé, sinon que j'avais à me lever. Tout athée que je sois, le sang paysan qu'il me reste se réjouit coupablement de dormir le septième jour. Je n'étais pas devenu écrivain pour me crever le cul; pourtant, j'éprouvais une sorte de chatouillement dans l'aine à l'idée de fournir un effort obligé. L'écrivain n'est qu'un ouvrier comme un autre, sinon que ses nuits ne lui appartiennent pas et qu'il lui est impossible de laisser le boulot à l'usine.
Once more unto the breach. Baisé Léo sur son front historique. Songé combien j'avais contribué à ces crevasses. Me suis réjoui qu'il ait pioncé là, dans les bras de Murphy, ronflant comme un orgue, en tas de fatigue sur le plancher de bois franc devant la porte de ma chambre, rêvant de dolce vita au bordel amer plutôt que de se garrocher dans la nuit gommeuse au volant de sa Renault pourrie. Programmé le radio-réveil pour qu'il n'aille pas louper son rencart avec les trois tombes qu'il devait creuser ce jour-là. Me suis délesté les entrailles et gargarisé avec de l'eau saturée de sel. Ressentais des envies thymiques de grand soleil, jaune impérial japonais. Suis sorti faussement souple dans le sec froid blafard, accablé de solitude à la façon des ivrognes et des poètes et des adolescents, pour les trois minutes qui me séparaient du métro vibrant et chaud d'humanité floue. Ai croisé le voisin dans l'escalier, une espèce de général à la retraite qui sortait son bouledogue. Lui ai encore trouvé une tête à traiter son frère jumeau de fils de pute.
Je marchais donc en m'interrogeant sur la nature de mes désirs, les motifs même de mon existence. Il me semblait entendre la voix chevrotante de Socrate me commander de me connaître moi-même...
Le berceau de notre civilisation n'est pas un petit (im)meuble; il est l'oeuvre expérimentale d'un fort contingent d'artisans méditerranéens. Moins qu'il n'en faudrait plus tard pour ériger les cathédrales de France, moins qu'il n'en défile au générique d'un film de Spielberg, peut-être même guère plus que le nombre total de passagers de troisième classe qu'on enferma à fond de cale pour leur interdire l'accès aux chaloupes tandis que le Titanic coulait comme un mouchard mafieux botté de béton, mais ça fait quand même pas mal de monde pour un seul berceau, qui de miniature devint très gros.
L'un de ces ouvriers fondamentaux, recteur-fondateur athénien du Gymnase, prof et philosophe, un jour qu'il ratiocinait dans sa vieille Grèce, s'avisa soudain que le semestre tirait à sa fin .
Or, le raffinement du système dont il avait eu l'olympienne intuition quand une olive—tombée du martini de Zeus lors d'une orageuse chicane théogonique—lui avait atterri sur le crâne, le captivait tant et trop depuis lors qu'il négligeait honteusement ses autres devoirs, plus prosaïques, dont le moindre n'était pas de sodomiser chaque élève au moins une fois avant le terme de la propédeutique.
Conception antique de l'éducation, certes, mais n'oublions pas qu'à l'époque dont je parle, la plupart des antiquités étaient flambant neuves.
C'était comme ça et puis c'est tout: Athènes définissait le beau, le bon, le vrai, consacrant une portion inouïe de ses vastes ressources à sculpter le corps et l'esprit de sa jeunesse mâle, et la transmission des savoirs, la culture de citoyens mûrs, libres et souverains de la première république de l'Histoire à partir de boutures ignorantes et frivoles, ce passage initiatique immémorial, Athènes estimait qu'ils étaient fonction de l'étroitesse des liens affectifs entre le pupille et son tuteur. Il va sans dire que cela n'allait pas sans mal au début, surtout pour le pupille qui se dilatait.
Fatalement, les plus horribles rumeurs circulaient depuis des générations dans les cours d'écoles élémentaires où les morveux, entre deux parties de pelote troyenne, leurs toges rapiécées maculées de cette boue qui facilitait tant la glissade au troisième but, mettaient en commun les bribes de désinformation véhiculées par leurs grands frères. La nature et les aléas du resserrement des liens tuteur-pupille, quels qu'en soient les véritables tenants et aboutissants, n'atteignaient donc jamais la mesure d'inconfort que l'imagination épouvantée des écoliers appréhendait. Néanmoins, les légendes nées au temps d'Empédocle vinrent à s'enfler au-delà de la masse critique; dans un topo que les survivants du défunt cours classique ne sauraient manquer de reconnaître avec déplaisir (car l'éventail des pièges grammaticaux qu'il présente et le style ampoulé propre au boustrophédon en ont fait, depuis la fondation de la Sorbonne en 1257 jusqu'à nos jours, l'outil de supplice favori des professeurs de grec ancien souhaitant punir le cancre de sa paresse et châtier le fort en thème pour quelque épigramme trop salace), le syndicat des mentors fit valoir aux membres de l'Aréopage—qui siégeait encore sur la colline d'Arès, je le mentionne pour situer tant soit peu l'époque en la distinguant de la suivante, où les sages de la cité déménagèrent leurs pénates sous le Portique Royal, au nord-est de l'Agora—la difficulté d'aborder les théorèmes euclidiens ou même la poésie d'Épiménide de Crète tout en galopant aux trousses de galopins callypiges qui détalaient à la vue d'une barbe comme si les flammes de l'Hadès, rouges langues de Minos, leur léchaient le derrière.
Quant à créer des liens affectifs à resserrer, il ne pouvait en être question sans user au préalable de liens moins spirituels, de préférence en solides lanières de cuir de vache.
Sensibles à la gravité de la situation, les sages chambardèrent leur ordre du jour- au point de reporter aux calendes grecques l'étude et l'adoption d'un projet de loi omnibus fort populaire qui aplanirait moult aspérités d'un seul gracieux coup de varlope républicaine:
1. Décret: le monde est un vaste palet d'argile entre les mains du divin discobole et son centre est Athènes. Les insidieux sophismes relatifs à une quelconque rotondité de la terre étant de nature à troubler l'ordre public, quiconque sera trouvé coupable de les répandre sera frappé d'ostracisme, expulsé de la cité et condamné à marcher droit devant lui jusqu'à l'extrémité du monde pour s'y précipiter dans le vide.
2. Interdiction faite à l'équipe sportive féminine Les Pelotes Thessaloniciennes de rompre le contrat les liant au colisée de cette ville pour déménager à Lesbos dans le cadre de la prochaine expansion de la Ligue Nationale de Pelote Troyenne.
3. Mesure de stimulation de l'industrie du verre et de la porcelaine: Lors de tout événement, fête publique ou privée, célébration religieuse, mariage, annonce de naissance, héritage, commémoration, etc. où l'on danse le sirtaki, les convives seront tenus de casser coupes ou assiettes aux pieds des danseurs à raison moyenne d'un morceau par convive.
4. Articles confidentiels (Ré: Commission Démétrios-Diogène, constituée l'an dernier avec mandat de trouver un honnête homme dans le grand-Athènes) Dépôt imminent: le rapport conclut à l'échec et recommande a) que la cité fasse une pension à vie au Commissaire Diogène pour services rendus à la République; b) que la cité exproprie le tonneau du Commissaire Diogène sis dans l'angle sud-est du dépotoir de la République, adjacent au quartier des lépreux, avec indemnisation préférentielle, lequel domicile fera partie de l'exposition permanente du musée des anachorètes hellènes d'Athènes après avoir été plongé dans un bain de vinaigre bouillant pour une période minimale de douze jours; c) que la cité acquière deux tonneaux neufs de forte contenance, lesquels seront déposés sur une fondation coulée dans le périmètre du terrain public des abattoirs rituels (zonage philo-boucherie) et offerts au Commissaire Diogène à titre gracieux - donation conditionnelle à l'approbation du Comité de salubrité, les grands-prêtres ayant déjà témoigné devant la Commission à l'effet que l'odeur dégagée par le Commissaire Diogène ne nuirait pas de façon significative aux opérations régulières de l'abattoir, après une raisonnable période d'adaptation (le comité des ressources éducatives étudie la possibilité de centraliser tous les stages en boucherie effectués par les ermites novices en fin d'études philosophiques aux abattoirs rituels, ce qui réduirait assurément le taux d'absentéisme pour cause de nausées chroniques prévu par les autorités religieuses suite à la relocalisation du Commissaire Diogène, du fait que les écorcheurs 3e classe- tâche: ablation des oreilles, de la queue et de l'appareil génital, ce qui les prive du masque olfactif familier disponible plus loin sur la chaîne de sacrifice, alors que les senteurs salées du sang se mêlent au fort fumet musqué montant des excréments, couvrant les ascétiques effluves distillés par les pores pestilentiels des intellectuels dont l'aire de besogne est à proximité de l'appartement du Commissaire Diogène- auront déjà l'expérience du parfum de la philosophie ); d) le monopole d'État de l'huile d'olive fournira le carburant à lampe au Commissaire Diogène pour la durée de son existence en contrepartie de son autorisation pour l'usage perpétuel de son image de marque (incluant lampe, tonneau, mouches et peau de bête), son visage et son nom sur les étiquettes de bouteilles d'huile d'olive, qui sera renommée "Pure huile d'olive athénienne extra-vierge pressée à froid du Commissaire Diogène", de même que la permission d'utiliser le slogan :"Je cherchais un honnête homme, j'ai trouvé une extra-vierge!"
Les sages, donc, se penchèrent gravement sur la question et Diogène n'obtint jamais son nouvel appartement.
Leurs délibérations menaçaient de s'éterniser, verrouillées entre les tenants du classicisme et les réformistes chevelus qui se présentaient sur la colline vêtus de toges en étoffe de Nîmes. Bref, aucune solution à la frayeur des garçons ne se profilait à l'horizon; augures et aruspices, appelés en consultation, se plongeaient dans la lecture des entrailles de volaille et y perdaient leur latin. Quant à la pythie, elle prétendait que l'oracle ne lui retournait pas ses appels.
En désespoir de cause, on interrogea un sage de passage, originaire d'Adorectum et séjournant à Athènes dans le cadre d'un programme d'échange de sages, un certain Bacchus Adoralanus dont la méthode qui consistait à enseigner couché tandis que la classe restait debout faisait merveille à Rome (quoique l'on murmurât qu'à la vérité, il devait bien plutôt cette étrange innovation à l'initiative de ses épigones pour qui il était trop douloureux de s'asseoir-mais les gens murmurent toujours), et ce fut lui qui trouva la solution. Il suffit, dit-il, de remplacer la ration de lait de chèvre de vos élèves par une double mesure d'hydromel, et je veux bien qu'on lise les résultats du match dans mes tripes s'ils ne filent pas doux comme des agneaux (ici, un éclaircissement s'impose: le peuple à cette époque s'informait des nouvelles du sport par l'entremise des entrailles de rat, nombreux donc bon marché du fait que l'Égypte interdisait l'exportation des chats. Ce mass médium économique donnait tous les scores des rencontres de pelote avec une surprenante exactitude, sans s'embarrasser d'éditoriaux ou de politique étrangère, mais son principal inconvénient résidait dans le fait qu'il salissait les mains). Ce qui fut fait, et il faut croire que ça marcha, autrement la Grèce Antique ne serait pas le berceau de notre civilisation.
Tout ça pour dire que Socrate—car c'est bien de lui que je parlais tantôt, le prof et philosophe négligeant ses devoirs prosaïques— s'avisa en consultant la liste des inscrits qu'il en était à la lettre Pi. Sans enthousiasme, il s'en alla trouver le grand Platon qui, redoutant ce moment, faisait de son mieux pour se dissimuler sous son lit; peine perdue, bien entendu, car ses pieds dépassaient. On ne l'appelait pas le grand Platon pour rien.
Tandis que Socrate déroulait sa toge en le suppliant de sortir de là par égard pour son âge avancé, Platon, feignant l'ingénuité, lui demanda ce qu'il faisait. Le maître répliqua: "C'est pour mieux te connaître, mon enfant!", réponse qu'il faut naturellement interpréter au sens biblique. Sur ce, profitant de ce que le vieux se trouvait emberlificoté dans les verges de tissu, Platon tira sur le tapis, l'envoyant valser au plancher et, s'enfuyant par la fenêtre, cria par-dessus son épaule d'un ton moqueur: "Connais-toi toi-même!" (Oui, il s'agit bien de la sentence que les anglo-saxons traduisent par "Go fuck yourself"). C'était la première occurrence, mais bien sûr pas la dernière, d'une phrase attribuée à Socrate dont la paternité revient en fait à Platon.
Et c'est ce à quoi je songeais en arrivant au métro. Peut-être n'est-ce pas une si bonne idée de se connaître soi-même. Il y a certains aspects de notre propre nature que l'on se porte d'autant mieux qu'on les ignore.
Chaque année, Thèbes comblait l'un de ses citoyens au-delà de tous ses voeux avant de l'expulser sans espoir de retour, et ainsi se purifiait. Or, quelque chose me soufflait que j'avais la tête de l'emploi. Qui veut être l'entière souillure de Thèbes, son phallus gangrené? Pharmakon, après tout, signifie à la fois remède et poison...
Oké. Let's go.
«Connais-toi toi-même»
nouvelle
Christian Mistral
Rien de spécial dans un dimanche gueuledeboisé, sinon que j'avais à me lever. Tout athée que je sois, le sang paysan qu'il me reste se réjouit coupablement de dormir le septième jour. Je n'étais pas devenu écrivain pour me crever le cul; pourtant, j'éprouvais une sorte de chatouillement dans l'aine à l'idée de fournir un effort obligé. L'écrivain n'est qu'un ouvrier comme un autre, sinon que ses nuits ne lui appartiennent pas et qu'il lui est impossible de laisser le boulot à l'usine.
Once more unto the breach. Baisé Léo sur son front historique. Songé combien j'avais contribué à ces crevasses. Me suis réjoui qu'il ait pioncé là, dans les bras de Murphy, ronflant comme un orgue, en tas de fatigue sur le plancher de bois franc devant la porte de ma chambre, rêvant de dolce vita au bordel amer plutôt que de se garrocher dans la nuit gommeuse au volant de sa Renault pourrie. Programmé le radio-réveil pour qu'il n'aille pas louper son rencart avec les trois tombes qu'il devait creuser ce jour-là. Me suis délesté les entrailles et gargarisé avec de l'eau saturée de sel. Ressentais des envies thymiques de grand soleil, jaune impérial japonais. Suis sorti faussement souple dans le sec froid blafard, accablé de solitude à la façon des ivrognes et des poètes et des adolescents, pour les trois minutes qui me séparaient du métro vibrant et chaud d'humanité floue. Ai croisé le voisin dans l'escalier, une espèce de général à la retraite qui sortait son bouledogue. Lui ai encore trouvé une tête à traiter son frère jumeau de fils de pute.
Je marchais donc en m'interrogeant sur la nature de mes désirs, les motifs même de mon existence. Il me semblait entendre la voix chevrotante de Socrate me commander de me connaître moi-même...
Le berceau de notre civilisation n'est pas un petit (im)meuble; il est l'oeuvre expérimentale d'un fort contingent d'artisans méditerranéens. Moins qu'il n'en faudrait plus tard pour ériger les cathédrales de France, moins qu'il n'en défile au générique d'un film de Spielberg, peut-être même guère plus que le nombre total de passagers de troisième classe qu'on enferma à fond de cale pour leur interdire l'accès aux chaloupes tandis que le Titanic coulait comme un mouchard mafieux botté de béton, mais ça fait quand même pas mal de monde pour un seul berceau, qui de miniature devint très gros.
L'un de ces ouvriers fondamentaux, recteur-fondateur athénien du Gymnase, prof et philosophe, un jour qu'il ratiocinait dans sa vieille Grèce, s'avisa soudain que le semestre tirait à sa fin .
Or, le raffinement du système dont il avait eu l'olympienne intuition quand une olive—tombée du martini de Zeus lors d'une orageuse chicane théogonique—lui avait atterri sur le crâne, le captivait tant et trop depuis lors qu'il négligeait honteusement ses autres devoirs, plus prosaïques, dont le moindre n'était pas de sodomiser chaque élève au moins une fois avant le terme de la propédeutique.
Conception antique de l'éducation, certes, mais n'oublions pas qu'à l'époque dont je parle, la plupart des antiquités étaient flambant neuves.
C'était comme ça et puis c'est tout: Athènes définissait le beau, le bon, le vrai, consacrant une portion inouïe de ses vastes ressources à sculpter le corps et l'esprit de sa jeunesse mâle, et la transmission des savoirs, la culture de citoyens mûrs, libres et souverains de la première république de l'Histoire à partir de boutures ignorantes et frivoles, ce passage initiatique immémorial, Athènes estimait qu'ils étaient fonction de l'étroitesse des liens affectifs entre le pupille et son tuteur. Il va sans dire que cela n'allait pas sans mal au début, surtout pour le pupille qui se dilatait.
Fatalement, les plus horribles rumeurs circulaient depuis des générations dans les cours d'écoles élémentaires où les morveux, entre deux parties de pelote troyenne, leurs toges rapiécées maculées de cette boue qui facilitait tant la glissade au troisième but, mettaient en commun les bribes de désinformation véhiculées par leurs grands frères. La nature et les aléas du resserrement des liens tuteur-pupille, quels qu'en soient les véritables tenants et aboutissants, n'atteignaient donc jamais la mesure d'inconfort que l'imagination épouvantée des écoliers appréhendait. Néanmoins, les légendes nées au temps d'Empédocle vinrent à s'enfler au-delà de la masse critique; dans un topo que les survivants du défunt cours classique ne sauraient manquer de reconnaître avec déplaisir (car l'éventail des pièges grammaticaux qu'il présente et le style ampoulé propre au boustrophédon en ont fait, depuis la fondation de la Sorbonne en 1257 jusqu'à nos jours, l'outil de supplice favori des professeurs de grec ancien souhaitant punir le cancre de sa paresse et châtier le fort en thème pour quelque épigramme trop salace), le syndicat des mentors fit valoir aux membres de l'Aréopage—qui siégeait encore sur la colline d'Arès, je le mentionne pour situer tant soit peu l'époque en la distinguant de la suivante, où les sages de la cité déménagèrent leurs pénates sous le Portique Royal, au nord-est de l'Agora—la difficulté d'aborder les théorèmes euclidiens ou même la poésie d'Épiménide de Crète tout en galopant aux trousses de galopins callypiges qui détalaient à la vue d'une barbe comme si les flammes de l'Hadès, rouges langues de Minos, leur léchaient le derrière.
Quant à créer des liens affectifs à resserrer, il ne pouvait en être question sans user au préalable de liens moins spirituels, de préférence en solides lanières de cuir de vache.
Sensibles à la gravité de la situation, les sages chambardèrent leur ordre du jour- au point de reporter aux calendes grecques l'étude et l'adoption d'un projet de loi omnibus fort populaire qui aplanirait moult aspérités d'un seul gracieux coup de varlope républicaine:
1. Décret: le monde est un vaste palet d'argile entre les mains du divin discobole et son centre est Athènes. Les insidieux sophismes relatifs à une quelconque rotondité de la terre étant de nature à troubler l'ordre public, quiconque sera trouvé coupable de les répandre sera frappé d'ostracisme, expulsé de la cité et condamné à marcher droit devant lui jusqu'à l'extrémité du monde pour s'y précipiter dans le vide.
2. Interdiction faite à l'équipe sportive féminine Les Pelotes Thessaloniciennes de rompre le contrat les liant au colisée de cette ville pour déménager à Lesbos dans le cadre de la prochaine expansion de la Ligue Nationale de Pelote Troyenne.
3. Mesure de stimulation de l'industrie du verre et de la porcelaine: Lors de tout événement, fête publique ou privée, célébration religieuse, mariage, annonce de naissance, héritage, commémoration, etc. où l'on danse le sirtaki, les convives seront tenus de casser coupes ou assiettes aux pieds des danseurs à raison moyenne d'un morceau par convive.
4. Articles confidentiels (Ré: Commission Démétrios-Diogène, constituée l'an dernier avec mandat de trouver un honnête homme dans le grand-Athènes) Dépôt imminent: le rapport conclut à l'échec et recommande a) que la cité fasse une pension à vie au Commissaire Diogène pour services rendus à la République; b) que la cité exproprie le tonneau du Commissaire Diogène sis dans l'angle sud-est du dépotoir de la République, adjacent au quartier des lépreux, avec indemnisation préférentielle, lequel domicile fera partie de l'exposition permanente du musée des anachorètes hellènes d'Athènes après avoir été plongé dans un bain de vinaigre bouillant pour une période minimale de douze jours; c) que la cité acquière deux tonneaux neufs de forte contenance, lesquels seront déposés sur une fondation coulée dans le périmètre du terrain public des abattoirs rituels (zonage philo-boucherie) et offerts au Commissaire Diogène à titre gracieux - donation conditionnelle à l'approbation du Comité de salubrité, les grands-prêtres ayant déjà témoigné devant la Commission à l'effet que l'odeur dégagée par le Commissaire Diogène ne nuirait pas de façon significative aux opérations régulières de l'abattoir, après une raisonnable période d'adaptation (le comité des ressources éducatives étudie la possibilité de centraliser tous les stages en boucherie effectués par les ermites novices en fin d'études philosophiques aux abattoirs rituels, ce qui réduirait assurément le taux d'absentéisme pour cause de nausées chroniques prévu par les autorités religieuses suite à la relocalisation du Commissaire Diogène, du fait que les écorcheurs 3e classe- tâche: ablation des oreilles, de la queue et de l'appareil génital, ce qui les prive du masque olfactif familier disponible plus loin sur la chaîne de sacrifice, alors que les senteurs salées du sang se mêlent au fort fumet musqué montant des excréments, couvrant les ascétiques effluves distillés par les pores pestilentiels des intellectuels dont l'aire de besogne est à proximité de l'appartement du Commissaire Diogène- auront déjà l'expérience du parfum de la philosophie ); d) le monopole d'État de l'huile d'olive fournira le carburant à lampe au Commissaire Diogène pour la durée de son existence en contrepartie de son autorisation pour l'usage perpétuel de son image de marque (incluant lampe, tonneau, mouches et peau de bête), son visage et son nom sur les étiquettes de bouteilles d'huile d'olive, qui sera renommée "Pure huile d'olive athénienne extra-vierge pressée à froid du Commissaire Diogène", de même que la permission d'utiliser le slogan :"Je cherchais un honnête homme, j'ai trouvé une extra-vierge!"
Les sages, donc, se penchèrent gravement sur la question et Diogène n'obtint jamais son nouvel appartement.
Leurs délibérations menaçaient de s'éterniser, verrouillées entre les tenants du classicisme et les réformistes chevelus qui se présentaient sur la colline vêtus de toges en étoffe de Nîmes. Bref, aucune solution à la frayeur des garçons ne se profilait à l'horizon; augures et aruspices, appelés en consultation, se plongeaient dans la lecture des entrailles de volaille et y perdaient leur latin. Quant à la pythie, elle prétendait que l'oracle ne lui retournait pas ses appels.
En désespoir de cause, on interrogea un sage de passage, originaire d'Adorectum et séjournant à Athènes dans le cadre d'un programme d'échange de sages, un certain Bacchus Adoralanus dont la méthode qui consistait à enseigner couché tandis que la classe restait debout faisait merveille à Rome (quoique l'on murmurât qu'à la vérité, il devait bien plutôt cette étrange innovation à l'initiative de ses épigones pour qui il était trop douloureux de s'asseoir-mais les gens murmurent toujours), et ce fut lui qui trouva la solution. Il suffit, dit-il, de remplacer la ration de lait de chèvre de vos élèves par une double mesure d'hydromel, et je veux bien qu'on lise les résultats du match dans mes tripes s'ils ne filent pas doux comme des agneaux (ici, un éclaircissement s'impose: le peuple à cette époque s'informait des nouvelles du sport par l'entremise des entrailles de rat, nombreux donc bon marché du fait que l'Égypte interdisait l'exportation des chats. Ce mass médium économique donnait tous les scores des rencontres de pelote avec une surprenante exactitude, sans s'embarrasser d'éditoriaux ou de politique étrangère, mais son principal inconvénient résidait dans le fait qu'il salissait les mains). Ce qui fut fait, et il faut croire que ça marcha, autrement la Grèce Antique ne serait pas le berceau de notre civilisation.
Tout ça pour dire que Socrate—car c'est bien de lui que je parlais tantôt, le prof et philosophe négligeant ses devoirs prosaïques— s'avisa en consultant la liste des inscrits qu'il en était à la lettre Pi. Sans enthousiasme, il s'en alla trouver le grand Platon qui, redoutant ce moment, faisait de son mieux pour se dissimuler sous son lit; peine perdue, bien entendu, car ses pieds dépassaient. On ne l'appelait pas le grand Platon pour rien.
Tandis que Socrate déroulait sa toge en le suppliant de sortir de là par égard pour son âge avancé, Platon, feignant l'ingénuité, lui demanda ce qu'il faisait. Le maître répliqua: "C'est pour mieux te connaître, mon enfant!", réponse qu'il faut naturellement interpréter au sens biblique. Sur ce, profitant de ce que le vieux se trouvait emberlificoté dans les verges de tissu, Platon tira sur le tapis, l'envoyant valser au plancher et, s'enfuyant par la fenêtre, cria par-dessus son épaule d'un ton moqueur: "Connais-toi toi-même!" (Oui, il s'agit bien de la sentence que les anglo-saxons traduisent par "Go fuck yourself"). C'était la première occurrence, mais bien sûr pas la dernière, d'une phrase attribuée à Socrate dont la paternité revient en fait à Platon.
Et c'est ce à quoi je songeais en arrivant au métro. Peut-être n'est-ce pas une si bonne idée de se connaître soi-même. Il y a certains aspects de notre propre nature que l'on se porte d'autant mieux qu'on les ignore.
Chaque année, Thèbes comblait l'un de ses citoyens au-delà de tous ses voeux avant de l'expulser sans espoir de retour, et ainsi se purifiait. Or, quelque chose me soufflait que j'avais la tête de l'emploi. Qui veut être l'entière souillure de Thèbes, son phallus gangrené? Pharmakon, après tout, signifie à la fois remède et poison...
Ce damné Prix, troisième voile
Victor-Lévy à moi
afficher le détail 26 nov. (il y a 5 jours)
cher christian,
excuse-moi de ne pas répondre rapidement à tes courriels: je me lève à 4 heures du matin et je bosse, souvent à l'extérieur, pour la campagne électorale. j'ai peu de militants: le Parti libéral et l'ADQ les a tous achetés comme honnêtes travailleurs d'élections. Les anciens ministres péquistes et bloquistes qui devaient venir dans le comté pour me donner un coup de main se sont récusés sous la pression exercée par le PQ pour qu'ils ne le fassent pas. voilà.
je suis tout à fait d'accord avec ce que tu dis du prix des collégiens. trois ou quatre personnes décident de ce que les étudiants doivent lire, et c'est souvent des petits zamis des prétendus membres du jury. ça me fait chier tout autant que toi,
j'appuie donc tout à fait ton initiative. tu peux faire ce que tu veux du mot que je t'envoie, y compris l'ajouter intégralement aux tiens.
je t'embrasse mon bon: je dois aller à un sacré débat à la radio.
vlb
afficher le détail 26 nov. (il y a 5 jours)
cher christian,
excuse-moi de ne pas répondre rapidement à tes courriels: je me lève à 4 heures du matin et je bosse, souvent à l'extérieur, pour la campagne électorale. j'ai peu de militants: le Parti libéral et l'ADQ les a tous achetés comme honnêtes travailleurs d'élections. Les anciens ministres péquistes et bloquistes qui devaient venir dans le comté pour me donner un coup de main se sont récusés sous la pression exercée par le PQ pour qu'ils ne le fassent pas. voilà.
je suis tout à fait d'accord avec ce que tu dis du prix des collégiens. trois ou quatre personnes décident de ce que les étudiants doivent lire, et c'est souvent des petits zamis des prétendus membres du jury. ça me fait chier tout autant que toi,
j'appuie donc tout à fait ton initiative. tu peux faire ce que tu veux du mot que je t'envoie, y compris l'ajouter intégralement aux tiens.
je t'embrasse mon bon: je dois aller à un sacré débat à la radio.
vlb
Ce damné Prix, voile second
Christian Mistral à Victor-Lévy
afficher le détail 26 nov. (il y a 5 jours)
J'ai un service à te demander, candide candidat di-da de mon coeur.
T'as absolument pas le temps, ce sera donc un GROS service.
J'ai parti un bal il y a quelques jours, parce que le temps était mûr, que la cause est juste, que Stanley Péan me pue au nez et que je filais pour brasser de la marde. Matière: le Prix des Collégiens. Louable en soi, mais moralement déficient. En effet, issu de la Fondation Marc Bourgie (le croque-mort, bien vivant, héritier de l'empire morbide), le Prix est l'objet chaque année d'une pré-sélection de cinq titres effectuée exclusivement par le staff du Devoir, Stanley Péan et un chercheur du CRILQ. Dans les faits, il s'agit de Jean-François Nadeau, Danielle Laurin, Christian DesMeules, Stanley Péan(président de l'UNEQ et écrivain, critique et animateur reconnu qui est par ailleurs le porte-parole du Prix littéraire des collégiens et un professeur-chercheur associé au CRILCQ), et un chercheur du CRILQ encore, ça sonne bien, dans les faits c'est Stanley qui doit cumuler... Le CRILQ, j'entends déjà tes oreilles de carcajou buzzer, je devine tes narines frémir: y a une lointaine odeur de charogne et de sang dans l'air: ouais, c'est une coquille vide et pompeuse, une pompe à pognon, une pompe funèbre, et si c'est là qu'on recherche la littérature et la culture québécoises, elles risquent pas que les débusquent ces mauviettes étiques allant plastronner prudemment loin de mes pattes ou des tiennes, mettons.
En somme, cinq acolytes de mèche, quarante ans en montant, jusqu'à cinquante et outre(s), toujours les mêmes depuis des années, se faisant venir du chinois pour délibérer tard dans la nuit confidentielle d'un bureau désert au Devoir, pré-sélectionnant en discrétion cinq titres ensuite soumis au suffrage des collégiens de la nation et leur attribuant, après un pénible processus de camouflage étalé depuis le Salon de Montréal jusqu'à celui de Québec, la responsabilité du choix grotesque qui en résulte fatalement. Car enfin, né du Goncourt des lycéens , un vrai prix décerné sur des bases franches (les bozos qui pré-sélectionnent ici versus la sélection officielle de l'Académie Goncourt), osant effrontément prétendre donner aux jeunes du Québec une voix qu'ils n'ont pas dans le paysage culturel , ce simulacre de bienfait déguisant une arnaque nuit à la littérature et aux collégiens qu'on abuse.
Des gens de bonne foi, nullement rompus aux arcanes de notre racket mais épris de littérature et de clarté, de justice aussi et surtout de notre jeunesse mal armée, si disposée au cynisme et qu'il ne faut pas tricher, des gens donc, Venise Landry en tête, se sont joints à moi pour soulever la question, puis j'ai battu le rappel de quelques-uns des nôtres en phase 2. Là, j'ai besoin de toi. T'es la phase 3. Si tu trouves que l'affaire a de l'allure, quelques mots giclant de ta vieille barbe nous seraient d'un grand secours.
L'essentiel de la discussion est concentré ici .
Love,
Ti-frère qui était soul hier.
afficher le détail 26 nov. (il y a 5 jours)
J'ai un service à te demander, candide candidat di-da de mon coeur.
T'as absolument pas le temps, ce sera donc un GROS service.
J'ai parti un bal il y a quelques jours, parce que le temps était mûr, que la cause est juste, que Stanley Péan me pue au nez et que je filais pour brasser de la marde. Matière: le Prix des Collégiens. Louable en soi, mais moralement déficient. En effet, issu de la Fondation Marc Bourgie (le croque-mort, bien vivant, héritier de l'empire morbide), le Prix est l'objet chaque année d'une pré-sélection de cinq titres effectuée exclusivement par le staff du Devoir, Stanley Péan et un chercheur du CRILQ. Dans les faits, il s'agit de Jean-François Nadeau, Danielle Laurin, Christian DesMeules, Stanley Péan(président de l'UNEQ et écrivain, critique et animateur reconnu qui est par ailleurs le porte-parole du Prix littéraire des collégiens et un professeur-chercheur associé au CRILCQ), et un chercheur du CRILQ encore, ça sonne bien, dans les faits c'est Stanley qui doit cumuler... Le CRILQ, j'entends déjà tes oreilles de carcajou buzzer, je devine tes narines frémir: y a une lointaine odeur de charogne et de sang dans l'air: ouais, c'est une coquille vide et pompeuse, une pompe à pognon, une pompe funèbre, et si c'est là qu'on recherche la littérature et la culture québécoises, elles risquent pas que les débusquent ces mauviettes étiques allant plastronner prudemment loin de mes pattes ou des tiennes, mettons.
En somme, cinq acolytes de mèche, quarante ans en montant, jusqu'à cinquante et outre(s), toujours les mêmes depuis des années, se faisant venir du chinois pour délibérer tard dans la nuit confidentielle d'un bureau désert au Devoir, pré-sélectionnant en discrétion cinq titres ensuite soumis au suffrage des collégiens de la nation et leur attribuant, après un pénible processus de camouflage étalé depuis le Salon de Montréal jusqu'à celui de Québec, la responsabilité du choix grotesque qui en résulte fatalement. Car enfin, né du Goncourt des lycéens , un vrai prix décerné sur des bases franches (les bozos qui pré-sélectionnent ici versus la sélection officielle de l'Académie Goncourt), osant effrontément prétendre donner aux jeunes du Québec une voix qu'ils n'ont pas dans le paysage culturel , ce simulacre de bienfait déguisant une arnaque nuit à la littérature et aux collégiens qu'on abuse.
Des gens de bonne foi, nullement rompus aux arcanes de notre racket mais épris de littérature et de clarté, de justice aussi et surtout de notre jeunesse mal armée, si disposée au cynisme et qu'il ne faut pas tricher, des gens donc, Venise Landry en tête, se sont joints à moi pour soulever la question, puis j'ai battu le rappel de quelques-uns des nôtres en phase 2. Là, j'ai besoin de toi. T'es la phase 3. Si tu trouves que l'affaire a de l'allure, quelques mots giclant de ta vieille barbe nous seraient d'un grand secours.
L'essentiel de la discussion est concentré ici .
Love,
Ti-frère qui était soul hier.
Hamelin: en rappel (2 de 3)
La guerre, yes mon colonel
Une des décisions les plus discutables des scénaristes de la série diffusée cet automne par la CBC est de redonner vie, contre toute évidence historique, à l’idée farfelue d’un complot visant à instaurer, en octobre 70, un gouvernement provisoire à Québec. De simples supputations concernant la possibilité d’envisager, en cas d'effondrement du cabinet Bourassa, la constitution d’un gouvernement d’unité nationale, émises à haute voix par le directeur du Devoir, Claude Ryan, sont devenues, à Ottawa, une gravissime menace pesant sur la démocratie canadienne. Or, qui de mieux placé pour démonter ce bobard que celui qui se retrouva malgré lui au coeur du dispositif d’intoxication mis au point par Pierre Trudeau et Marc Lalonde? Dans Here be dragons (2004), Peter C. Newman, une des voix les plus respectées du Canada anglais, à l’époque rédacteur en chef du Toronto Star, raconte comment, manipulé par Trudeau et son entrepreneur de basses oeuvres, il fut amené à répercuter la fable du gouvernement provisoire pour justifier l’envoi de la troupe au Québec. (Ma traduction :) “Quelque part le long de la ligne, la discussion pleine de sérénité du comité éditorial du Devoir fut transformée en un coup d’état projeté.”
Après son passage sur la table du scénariste, ce ballon est devenu, au réseau anglais, une rencontre secrète en bonne et due forme entre des personnalités québécoises influentes, parmi lesquelles Ryan et Jacques Parizeau (on n’a pas osé compromettre Lévesque...), un Parizeau accompagné, qui plus est, de sa “secrétaire” Carole Devault, impliquée jusqu’au cou dans les activités du FLQ! Un peu plus et on avait droit à un froufrou de capes... Passe encore que, pour les besoins d’une dramatisation télévisée, on nous propose une vision impressionniste de notre histoire. Mais se servir de la fiction pour continuer de nous faire avaler, 36 ans plus tard, les mensonges du gouvernement Trudeau représente une utilisation des deniers publics plutôt questionnable. Car si esquisse d’une forme de gouvernement parallèle il y eut au cours de cette période, ce n’était peut-être pas là où on l’a cru...
“This is a war, Julien!”, lance Michel Côté, éminence grise de l’escouade antiterroriste combinée (CAT), au héros de la série pour mieux lui faire avaler le recours aux Mesures de Guerre. Maître Côté était un homme bien informé. Et si les tenants de la version officielle de la Crise d’Octobre ont pu imposer le mythe d’une armée canadienne presque neutre, simple arbitre accourant se placer aux ordres du pouvoir civil en octobre 70, pour être ensuite affectée à la surveillance des beaux quartiers et des monuments, la réalité, sur le terrain, est tout autre : depuis que les premiers cocktails Molotov ont éclairé les murs des casernes, les généraux avaient le FLQ dans leur mire et attendaient l'occasion d'en découdre.
Dans une étude de l’historien militaire Sean Maloney disponible sur Internet (Un simple bruissement de feuilles : La stratégie canadienne et la crise du FLQ...), on apprend qu'un jeune soldat du Royal 22e, envoyé jouer les taupes aui sein du mouvement révolutionnaire québécois, était placé directement sous les ordres du général Jean-V. Allard, futur chef d'état-major, nommé en 1964 à la tête de la branche de la préparation opérationnelle récemment créée, ce qui peut donner une idée de l’intérêt que porte déjà la haute hiérarchie militaire à notre sympathique poignée de dynamiteurs de boîtes aux lettres.
Comme par hasard, un jeune soldat en principe défroqué de ce même régiment fonde ce printemps-là, avec l’ex légionnaire François Schirm et un autre militaire francophone (la discrimination, paraît-il, décime littéralement l’armée canadienne...), l’ARQ ou Armée révolutionnaire du Québec. Le gars du 22e s’évanouit ensuite dans le décor tandis que l’ARQ entreprend l’action la plus meurtrière des annales du terrorisme québécois, l’attaque en plein jour de l’armurerie de la rue Bleury : deux morts. Il refait surface quatre ans plus tard dans une taverne de Montréal où il file à un dénommé Jacques Désormeau, soupçonné de diriger le réseau de La Cognée, la clef d’un casier de gare contenant des explosifs. Désormeau remet la clef à un certain Bernard Sicotte, agent spécial de la GRC qui infiltre le FLQ depuis plus d’un an. Désormeau est plus tard arrêté au volant de la voiture de Sicotte en possession de l’équivalent de vingt bâtons de dynamite. L'opération mise sur pied pour coincer Désormeau (décrite en détails par Louis Fournier dans son Histoire d'un mouvement clandestin), constitue une action typique des agents provocateurs de l’armée et de la GRC. Sicotte était issu des rangs des Forces armées. L’homme qui l’a "prêté" à la GRC est son patron au CN, le colonel Arthur Spearing. Quant au jeune troufion du 22e, la police, semble-t-il, le connaît, mais choisit de le laisser filer... Et le même homme, G. T., prétend aujourd'hui avoir quitté les rangs de l'armée en 73 avec le grade de caporal!
Mais l’armée est la grande absente de la série de la CBC, qui lui concède à peine quelques rôles de figuration dans la surveillance des édifices. On s’abstient pudiquement de nous montrer son grand déploiement du15 octobre, à 600 mètres de la maison où Pierre Laporte est gardé par ses ravisseurs Or, ce n’est pas tout à fait par hasard que le corps de l'otage sera finalement découvert, ô ahurissante coïncidence, à quelques centaines de pieds du QG de la Force mobile. Cette dernière avait été expressément conçue pour, au milieu du climat social troublé des années 60, répondre à la menace intérieure. Et baser son bébé, le Mobile Command, à Saint-Hubert, aux portes de Montréal, était pour le général Jean-V. Allard une manière de préparer le centre nerveux de son dispositif anti-insurrectionnel à un affrontement avec les forces socialo-séparatistes qu’il jugeait inévitable.*
Commandant mythique du Royal 22e en Italie, attaché militaire à Moscou après la guerre, nommé à la tête d’un bataillon en Corée, le général Allard, premier officier de langue française à devenir chef d’état-major-général (et toute une pièce d'homme au demeurant), fit de l’avancement du français dans les forces son combat personnel. Mais il détestait le désordre. Et tout indique que c’est sous son impulsion que l’armée canadienne va avancer ses pions et jouer sa partie dès l’apparition des premières bombes en 1963.
Par définition secret, le rôle exact joué par les services du renseignement militaire demeure une des grandes inconnues des événements d’Octobre. Au cours d’une réunion secrète tenue le 19 décembre 1969, Trudeau proposa un recours accru au Service du contre-espionnage des Forces canadiennes pour contrer le mouvement indépendantiste (La Presse, 27 mai 1992). Mais dès 1966, le général Allard avait convoqué, à son quartier-général de la base de Saint-Hubert, une délégation de parlementaires outaouais auxquels il servit l'avertissement suivant: “... à mesure que l’intensité du conflit augmente, l’efficacité de la composante civile diminue et l’aspect militaire des opérations devient de plus en plus important.” Octobre 70 va lui donner raison.
À l’automne 69, les militaires canadiens ont eu droit à leur répétition générale, petit cadeau des policiers montréalais en grève. Un an plus tard, lorsque débute la Crise proprement dite, force est de constater qu’ils ont bien su placer leurs hommes, entre autres les effectifs d'une armée de réserve permettant l’heureux mariage des dehors de la vie civile et du devoir militaire. Des exemples? L’assistant-directeur du SPM, Monsieur Pierre Laforest, à l’insistance de qui sera aménagé, en 1969, le centre de coordination appelé à devenir le war room des forces de l’ordre au cours de l'automne 70, est un officier de réserve de la police militaire. Pierre Bouchard, qui assure un grand retentissement aux communiqués du FLQ dans le Journal de Montréal, est un officier de réserve et informateur connu qui collabore, entre autres, avec les services de renseignement de l’armée. Du menu fretin, vraiment? Alors jetons un coup d’oeil un peu plus haut : le “conseiller spécial” du premier ministre Bourassa, à la fois éminence grise et patronneux en chef du Parti libéral du Québec, est le colonel de réserve Paul Desrochers, “ancien” des services de renseignement militaire (vous croyez ça, vous, qu’on prend sa retraite des services secrets comme on cesse d’être coiffeur ou électricien?). Le plus haut fonctionnaire du Québec, le secrétaire exécutif du gouvernement, est Julien Chouinard, proche de Marc Lalonde et ancien lieutenant-colonel de l’armée canadienne. Beaucoup moins connu, le colonel Robin Bourne, un militaire de carrière, dirige, à compter de 1971, un groupe de renseignement ultra-secret mis sur pied par Ottawa. Si on songe que, en octobre, il n’a pas dû rester à se décrotter le nez dans son coin, ça commence à faire pas mal de colonels dans le paysage...
Quant aux simples soldats, les plus chanceux pouvaient se laisser pousser les cheveux et aller courir les filles à Percé. Peace! Une vie intéressante...
* Voir à ce sujet le livre controversé de Dan Loomis, Not much glory - Quelling the FLQ. Controversé, peut-être, parce qu’il s’agit du seul ouvrage d'un officier canadien sur les arcanes de l’intervention armée de 1970. Évidemment jamais traduit en français...
Une des décisions les plus discutables des scénaristes de la série diffusée cet automne par la CBC est de redonner vie, contre toute évidence historique, à l’idée farfelue d’un complot visant à instaurer, en octobre 70, un gouvernement provisoire à Québec. De simples supputations concernant la possibilité d’envisager, en cas d'effondrement du cabinet Bourassa, la constitution d’un gouvernement d’unité nationale, émises à haute voix par le directeur du Devoir, Claude Ryan, sont devenues, à Ottawa, une gravissime menace pesant sur la démocratie canadienne. Or, qui de mieux placé pour démonter ce bobard que celui qui se retrouva malgré lui au coeur du dispositif d’intoxication mis au point par Pierre Trudeau et Marc Lalonde? Dans Here be dragons (2004), Peter C. Newman, une des voix les plus respectées du Canada anglais, à l’époque rédacteur en chef du Toronto Star, raconte comment, manipulé par Trudeau et son entrepreneur de basses oeuvres, il fut amené à répercuter la fable du gouvernement provisoire pour justifier l’envoi de la troupe au Québec. (Ma traduction :) “Quelque part le long de la ligne, la discussion pleine de sérénité du comité éditorial du Devoir fut transformée en un coup d’état projeté.”
Après son passage sur la table du scénariste, ce ballon est devenu, au réseau anglais, une rencontre secrète en bonne et due forme entre des personnalités québécoises influentes, parmi lesquelles Ryan et Jacques Parizeau (on n’a pas osé compromettre Lévesque...), un Parizeau accompagné, qui plus est, de sa “secrétaire” Carole Devault, impliquée jusqu’au cou dans les activités du FLQ! Un peu plus et on avait droit à un froufrou de capes... Passe encore que, pour les besoins d’une dramatisation télévisée, on nous propose une vision impressionniste de notre histoire. Mais se servir de la fiction pour continuer de nous faire avaler, 36 ans plus tard, les mensonges du gouvernement Trudeau représente une utilisation des deniers publics plutôt questionnable. Car si esquisse d’une forme de gouvernement parallèle il y eut au cours de cette période, ce n’était peut-être pas là où on l’a cru...
“This is a war, Julien!”, lance Michel Côté, éminence grise de l’escouade antiterroriste combinée (CAT), au héros de la série pour mieux lui faire avaler le recours aux Mesures de Guerre. Maître Côté était un homme bien informé. Et si les tenants de la version officielle de la Crise d’Octobre ont pu imposer le mythe d’une armée canadienne presque neutre, simple arbitre accourant se placer aux ordres du pouvoir civil en octobre 70, pour être ensuite affectée à la surveillance des beaux quartiers et des monuments, la réalité, sur le terrain, est tout autre : depuis que les premiers cocktails Molotov ont éclairé les murs des casernes, les généraux avaient le FLQ dans leur mire et attendaient l'occasion d'en découdre.
Dans une étude de l’historien militaire Sean Maloney disponible sur Internet (Un simple bruissement de feuilles : La stratégie canadienne et la crise du FLQ...), on apprend qu'un jeune soldat du Royal 22e, envoyé jouer les taupes aui sein du mouvement révolutionnaire québécois, était placé directement sous les ordres du général Jean-V. Allard, futur chef d'état-major, nommé en 1964 à la tête de la branche de la préparation opérationnelle récemment créée, ce qui peut donner une idée de l’intérêt que porte déjà la haute hiérarchie militaire à notre sympathique poignée de dynamiteurs de boîtes aux lettres.
Comme par hasard, un jeune soldat en principe défroqué de ce même régiment fonde ce printemps-là, avec l’ex légionnaire François Schirm et un autre militaire francophone (la discrimination, paraît-il, décime littéralement l’armée canadienne...), l’ARQ ou Armée révolutionnaire du Québec. Le gars du 22e s’évanouit ensuite dans le décor tandis que l’ARQ entreprend l’action la plus meurtrière des annales du terrorisme québécois, l’attaque en plein jour de l’armurerie de la rue Bleury : deux morts. Il refait surface quatre ans plus tard dans une taverne de Montréal où il file à un dénommé Jacques Désormeau, soupçonné de diriger le réseau de La Cognée, la clef d’un casier de gare contenant des explosifs. Désormeau remet la clef à un certain Bernard Sicotte, agent spécial de la GRC qui infiltre le FLQ depuis plus d’un an. Désormeau est plus tard arrêté au volant de la voiture de Sicotte en possession de l’équivalent de vingt bâtons de dynamite. L'opération mise sur pied pour coincer Désormeau (décrite en détails par Louis Fournier dans son Histoire d'un mouvement clandestin), constitue une action typique des agents provocateurs de l’armée et de la GRC. Sicotte était issu des rangs des Forces armées. L’homme qui l’a "prêté" à la GRC est son patron au CN, le colonel Arthur Spearing. Quant au jeune troufion du 22e, la police, semble-t-il, le connaît, mais choisit de le laisser filer... Et le même homme, G. T., prétend aujourd'hui avoir quitté les rangs de l'armée en 73 avec le grade de caporal!
Mais l’armée est la grande absente de la série de la CBC, qui lui concède à peine quelques rôles de figuration dans la surveillance des édifices. On s’abstient pudiquement de nous montrer son grand déploiement du15 octobre, à 600 mètres de la maison où Pierre Laporte est gardé par ses ravisseurs Or, ce n’est pas tout à fait par hasard que le corps de l'otage sera finalement découvert, ô ahurissante coïncidence, à quelques centaines de pieds du QG de la Force mobile. Cette dernière avait été expressément conçue pour, au milieu du climat social troublé des années 60, répondre à la menace intérieure. Et baser son bébé, le Mobile Command, à Saint-Hubert, aux portes de Montréal, était pour le général Jean-V. Allard une manière de préparer le centre nerveux de son dispositif anti-insurrectionnel à un affrontement avec les forces socialo-séparatistes qu’il jugeait inévitable.*
Commandant mythique du Royal 22e en Italie, attaché militaire à Moscou après la guerre, nommé à la tête d’un bataillon en Corée, le général Allard, premier officier de langue française à devenir chef d’état-major-général (et toute une pièce d'homme au demeurant), fit de l’avancement du français dans les forces son combat personnel. Mais il détestait le désordre. Et tout indique que c’est sous son impulsion que l’armée canadienne va avancer ses pions et jouer sa partie dès l’apparition des premières bombes en 1963.
Par définition secret, le rôle exact joué par les services du renseignement militaire demeure une des grandes inconnues des événements d’Octobre. Au cours d’une réunion secrète tenue le 19 décembre 1969, Trudeau proposa un recours accru au Service du contre-espionnage des Forces canadiennes pour contrer le mouvement indépendantiste (La Presse, 27 mai 1992). Mais dès 1966, le général Allard avait convoqué, à son quartier-général de la base de Saint-Hubert, une délégation de parlementaires outaouais auxquels il servit l'avertissement suivant: “... à mesure que l’intensité du conflit augmente, l’efficacité de la composante civile diminue et l’aspect militaire des opérations devient de plus en plus important.” Octobre 70 va lui donner raison.
À l’automne 69, les militaires canadiens ont eu droit à leur répétition générale, petit cadeau des policiers montréalais en grève. Un an plus tard, lorsque débute la Crise proprement dite, force est de constater qu’ils ont bien su placer leurs hommes, entre autres les effectifs d'une armée de réserve permettant l’heureux mariage des dehors de la vie civile et du devoir militaire. Des exemples? L’assistant-directeur du SPM, Monsieur Pierre Laforest, à l’insistance de qui sera aménagé, en 1969, le centre de coordination appelé à devenir le war room des forces de l’ordre au cours de l'automne 70, est un officier de réserve de la police militaire. Pierre Bouchard, qui assure un grand retentissement aux communiqués du FLQ dans le Journal de Montréal, est un officier de réserve et informateur connu qui collabore, entre autres, avec les services de renseignement de l’armée. Du menu fretin, vraiment? Alors jetons un coup d’oeil un peu plus haut : le “conseiller spécial” du premier ministre Bourassa, à la fois éminence grise et patronneux en chef du Parti libéral du Québec, est le colonel de réserve Paul Desrochers, “ancien” des services de renseignement militaire (vous croyez ça, vous, qu’on prend sa retraite des services secrets comme on cesse d’être coiffeur ou électricien?). Le plus haut fonctionnaire du Québec, le secrétaire exécutif du gouvernement, est Julien Chouinard, proche de Marc Lalonde et ancien lieutenant-colonel de l’armée canadienne. Beaucoup moins connu, le colonel Robin Bourne, un militaire de carrière, dirige, à compter de 1971, un groupe de renseignement ultra-secret mis sur pied par Ottawa. Si on songe que, en octobre, il n’a pas dû rester à se décrotter le nez dans son coin, ça commence à faire pas mal de colonels dans le paysage...
Quant aux simples soldats, les plus chanceux pouvaient se laisser pousser les cheveux et aller courir les filles à Percé. Peace! Une vie intéressante...
* Voir à ce sujet le livre controversé de Dan Loomis, Not much glory - Quelling the FLQ. Controversé, peut-être, parce qu’il s’agit du seul ouvrage d'un officier canadien sur les arcanes de l’intervention armée de 1970. Évidemment jamais traduit en français...
30.11.08
Hamelin: en rappel (1 de 3)
J'ai demandé à mon Louis la permission de republier sa série de trois articles parue à l'origine dans le Devoir en novembre 2006 à l'occasion de la diffusion de October 1970 sur les ondes de CBC.
Cadeau.
Comment devenir un héros
S’il est encore vivant, l’ex lieutenant-détective Julien Giguère doit être mort de rire. Lui, le contrôleur de la sulfureuse Poupette, devenu le héros d’une série télévisée? De quoi faire oublier les petites mesquineries de la commission Keable... Car dans la relecture des événements d’Octobre 70 que nous sert depuis quelques semaines la CBC, Giguère s’est vu confier le beau rôle : voici le flic droit et honnête à qui on confierait sans hésitation son chien pour une fin de semaine. Le bon cop... Sa protégée, elle, l’agent-source 945-171, s’en tire un peu moins bien, victime autant des libertés prises par le scénariste que du visage d’écolière angélique de Karine Vanasse : impossible de croire à ce personnage composite où se retrouvent mêlés les charmes de Carole Devault (la maîtresse de Jacques Parizeau) et ceux de Louise Verreault (l’amie de Paul Rose). Tandis que, chez Giguère, la couche de maquillage historique passe pratiquement inaperçue... Mais en conservant, pour les besoins de la série, le vrai nom du policier (affiché dès la première scène en grosses lettres sur la porte vitrée du bureau du boss de l’escouade anti-terroriste), les auteurs nous invitent implicitement à comparer leur créature avec le portrait plus rigoureux que tracent les documents de l’époque. Ou, pour l’exprimer dans la curieuse langue bipolaire qu’utilisent entre eux les personnages québécois de la série : mesdames et messieurs, meet the real Julien Giguère...
Nous vivons dans un drôle de pays. La culture et la politique y relèvent d’une forme avancée de schizophrénie. Ainsi, comment expliquer que la Crise d’Octobre, parfois présentée comme un règlement de comptes entre Québécois de souche (Trudeau, Lalonde et Marchand d’un côté, Lévesque, Claude Ryan et les felquistes de l’autre) *, puisse y inspirer un projet de série dramatique dont le résultat se retrouve aujourd’hui indisponible dans la langue même du petit peuple qui a écopé des Mesures de Guerre? Proprement incroyable. Il ne faut pas réveiller le chat qui dort, et la direction de la télé d’État n’a probablement voulu prendre aucune chance avec ces images d’enfants jetés en prison. Mais les téléspectateurs de langue anglaise dont le coeur penche à gauche peuvent se rassurer, ils n’ont pas été confinés à des emplois de gendarmes retors et de brutes casquées. Dans October 70, la série, comme dans la véritable histoire, ils ont leur représentant au sein des forces révolutionnaires : un dénommé Nigel Hamer, ex étudiant à McGill. C’est à cause de lui que Giguère va commettre sa première “erreur”...
Le scénario concocté par Peter Mitchell et Wayne Grigsby se réclame en gros de la vérité historique, donc de la version officielle qui, faute de mieux, en tient lieu jusqu’à maintenant. Elle nous montre le sergent McCleery, de la Gendarmerie Royale du Canada, retracer, à l’aide du tuyau refilé par Giguère, les ravisseurs de James Cross au moyen d’une enquête effectuée selon les règles de l’art. Ce qu’elle ne nous montre pas, en revanche, ce sont les bévues apparentes et les décisions au mieux douteuses qui caractériseront l’action du lieutenant-détective Giguère cet automne-là, pendant lequel, soyons clairs, entre deux soupers au restaurant avec la divine Poupette, il donne carrément l’impression de regarder passer le train. Ainsi, dès le 6 octobre, un indicateur a livré les noms de cinq ravisseurs possibles, parmi lesquels deux co-locataires : Nigel Hamer et Réal Michon. On arrête Michon le lendemain. Hamer est absent. Personne ne se soucie apparemment de le chercher, ni de poser la moindre question à son sujet. 23 suspects ont été épinglés. La piste qui conduit à la rue des Récollets se trouve dans ce petit appartement d’étudiants. Et Hamer est déjà fiché comme activiste, mais Giguère, le super-cop, ne croit “tout simplement pas” qu’il puisse être dans le coup. Image héroïque de flic télévisuel oblige, la série de la CBC fait donc l’impasse sur “l’une des plus graves erreurs policières survenues durant la Crise” (Louis Fournier, Histoire d’un mouvement clandestin).
Entrée en scène de Carole Devault, la Poupette des dossiers de police. Dès leur première conversation, elle signale à Giguère qu’un “anglais de McGill” se trouve parmi les ravisseurs de Cross. Après le départ de ces derniers à Cuba (moins Nigel Hamer qui, filé depuis deux semaines par la police, a entretemps joint les rangs de la cellule Information-Viger), Poupette révèle à son mentor le nom de l’anglo du FLQ et donne même l’adresse de l’appartement où il se cache. Toujours aucune réaction. Il faudra dix ans pour que, sous la pression médiatique créée par les révélations de la commission Keable, l’anglo du FLQ soit finalement écroué et amené à pondre une édifiante apostasie.
Ce thème du gendarme-qui-laisse-courir-le-voleur n’a pas sa place, on s’en doute bien, dans l’univers manichéen du petit écran. C’est pourquoi le téléspectateur du réseau anglais se voit dénier un rôle d’observateur à l’importante réunion du 15 décembre, au cours de laquelle le lieutenant Giguère, devant un parterre d’officiers de renseignement des trois corps policiers, annonce sa décision de ne coffrer aucun des membres (tous connus, tous sous écoute électronique et filature policière) de la cellule Information-Viger. Pourquoi? “J’ai aucune raison”, finira par admettre le lieutenant Giguère devant la commission Keable. Comme par hasard, c’est dès le lendemain de cette rencontre que va s’accélérer, avec l’émission du premier communiqué par une cellule-bidon, l’instrumentalisation du Front de Libération du Québec par les forces de l’ordre.
En matière de crimes politiques, la meilleure forme de prévention, pour l’État et son bras armé, consiste à les commettre soi-même. Ou, si vous préférez, à les donner en sous-traitance... À l’automne 70, l’utilité sociale de la terreur felquiste éclate forcément d’évidence aux yeux de la police. Après la mort de Pierre Laporte, confrontés à un déluge d’appels vengeurs, des policiers ont été jusqu’à évoquer l’Épuration pour décrire le climat de dénonciation qui prévalait alors dans la Belle Province. Voici donc un épisode de notre histoire sur lequel la série October 1970, prise dans sa logique du bon et du méchant, va observer un silence des plus commodes : le branchement du terrorisme sur le respirateur artificiel par le duo d’enfer formé de Julien Giguère et de Poupette Devault. Le 24 octobre 1971, c’est un communiqué rédigé conjointement par pas moins de huit fausses cellules du FLQ que les médias auront à se mettre sous la dent. De quoi impressionner jusqu’au ministre de la Justice, responsable des budgets de la police...
Une opération typique du tandem Giguère-Poupette, ça ressemble à ceci : le 7 décembre 1971, Devault, en accord avec son contrôleur, embarque quatre vertes recrues du FLQ dans son projet de hold up. Objectif? Voler les recettes d’un bingo, vous avez bien lu, dans un sous-sol d’église... La police attend bien sûr les jeunes gens sur place et elle a beau les savoir désarmés et parfaitement inoffensifs, un agent n’en tirera pas moins six coups de feu bien comptés en direction d’un de ces malheureux garçons qui s’était mis à courir. Le lendemain, grosse publicité dans les journaux. Et n’était-ce pas le but de toute l’affaire?
Les manigances de Julien good cop Giguère ont parfois des conséquences plus tragiques. À l’été 71, il se trouve en possession de preuves pouvant mener à l’arrestation et à la condamnation de Pierre-Louis Bourret. Il choisit de laisser courir le kid, de le laisser courir, en fait, jusqu’au fameux coup de Mascouche, prévu par la police grâce à l’implication directe d’un de ses informateurs, et au cours duquel Bourret recevra une balle de .303 dans la tête. Le journaliste et historien du FLQ, Louis Fournier, juge le comportement de Giguère, dans cette affaire de Mascouche, “inexplicable”, mais il ajoute ensuite une phrase qui ressemble à une clef : “La police profite également de son enquête pour effectuer une série de descentes dans les milieux contestataires.” Un coup parti...
Dans un dossier publié en 1990 dans la Presse, le lieutenant Giguère reprenait à son compte, vingt ans après, les pathétiques fariboles de Jean Marchand : 3000 activistes prêts à tout faire sauter... Etc. Tout feu tout flammes, le Giguère. “On était des héros, ajoutait-il. On aurait dû nous élever des monuments”. Radio-Canada s’en est occupé.
* Voir, à ce sujet, l’important article signé par Louis Martin dans le Magazine Maclean en décembre 1975.
Cadeau.
Comment devenir un héros
S’il est encore vivant, l’ex lieutenant-détective Julien Giguère doit être mort de rire. Lui, le contrôleur de la sulfureuse Poupette, devenu le héros d’une série télévisée? De quoi faire oublier les petites mesquineries de la commission Keable... Car dans la relecture des événements d’Octobre 70 que nous sert depuis quelques semaines la CBC, Giguère s’est vu confier le beau rôle : voici le flic droit et honnête à qui on confierait sans hésitation son chien pour une fin de semaine. Le bon cop... Sa protégée, elle, l’agent-source 945-171, s’en tire un peu moins bien, victime autant des libertés prises par le scénariste que du visage d’écolière angélique de Karine Vanasse : impossible de croire à ce personnage composite où se retrouvent mêlés les charmes de Carole Devault (la maîtresse de Jacques Parizeau) et ceux de Louise Verreault (l’amie de Paul Rose). Tandis que, chez Giguère, la couche de maquillage historique passe pratiquement inaperçue... Mais en conservant, pour les besoins de la série, le vrai nom du policier (affiché dès la première scène en grosses lettres sur la porte vitrée du bureau du boss de l’escouade anti-terroriste), les auteurs nous invitent implicitement à comparer leur créature avec le portrait plus rigoureux que tracent les documents de l’époque. Ou, pour l’exprimer dans la curieuse langue bipolaire qu’utilisent entre eux les personnages québécois de la série : mesdames et messieurs, meet the real Julien Giguère...
Nous vivons dans un drôle de pays. La culture et la politique y relèvent d’une forme avancée de schizophrénie. Ainsi, comment expliquer que la Crise d’Octobre, parfois présentée comme un règlement de comptes entre Québécois de souche (Trudeau, Lalonde et Marchand d’un côté, Lévesque, Claude Ryan et les felquistes de l’autre) *, puisse y inspirer un projet de série dramatique dont le résultat se retrouve aujourd’hui indisponible dans la langue même du petit peuple qui a écopé des Mesures de Guerre? Proprement incroyable. Il ne faut pas réveiller le chat qui dort, et la direction de la télé d’État n’a probablement voulu prendre aucune chance avec ces images d’enfants jetés en prison. Mais les téléspectateurs de langue anglaise dont le coeur penche à gauche peuvent se rassurer, ils n’ont pas été confinés à des emplois de gendarmes retors et de brutes casquées. Dans October 70, la série, comme dans la véritable histoire, ils ont leur représentant au sein des forces révolutionnaires : un dénommé Nigel Hamer, ex étudiant à McGill. C’est à cause de lui que Giguère va commettre sa première “erreur”...
Le scénario concocté par Peter Mitchell et Wayne Grigsby se réclame en gros de la vérité historique, donc de la version officielle qui, faute de mieux, en tient lieu jusqu’à maintenant. Elle nous montre le sergent McCleery, de la Gendarmerie Royale du Canada, retracer, à l’aide du tuyau refilé par Giguère, les ravisseurs de James Cross au moyen d’une enquête effectuée selon les règles de l’art. Ce qu’elle ne nous montre pas, en revanche, ce sont les bévues apparentes et les décisions au mieux douteuses qui caractériseront l’action du lieutenant-détective Giguère cet automne-là, pendant lequel, soyons clairs, entre deux soupers au restaurant avec la divine Poupette, il donne carrément l’impression de regarder passer le train. Ainsi, dès le 6 octobre, un indicateur a livré les noms de cinq ravisseurs possibles, parmi lesquels deux co-locataires : Nigel Hamer et Réal Michon. On arrête Michon le lendemain. Hamer est absent. Personne ne se soucie apparemment de le chercher, ni de poser la moindre question à son sujet. 23 suspects ont été épinglés. La piste qui conduit à la rue des Récollets se trouve dans ce petit appartement d’étudiants. Et Hamer est déjà fiché comme activiste, mais Giguère, le super-cop, ne croit “tout simplement pas” qu’il puisse être dans le coup. Image héroïque de flic télévisuel oblige, la série de la CBC fait donc l’impasse sur “l’une des plus graves erreurs policières survenues durant la Crise” (Louis Fournier, Histoire d’un mouvement clandestin).
Entrée en scène de Carole Devault, la Poupette des dossiers de police. Dès leur première conversation, elle signale à Giguère qu’un “anglais de McGill” se trouve parmi les ravisseurs de Cross. Après le départ de ces derniers à Cuba (moins Nigel Hamer qui, filé depuis deux semaines par la police, a entretemps joint les rangs de la cellule Information-Viger), Poupette révèle à son mentor le nom de l’anglo du FLQ et donne même l’adresse de l’appartement où il se cache. Toujours aucune réaction. Il faudra dix ans pour que, sous la pression médiatique créée par les révélations de la commission Keable, l’anglo du FLQ soit finalement écroué et amené à pondre une édifiante apostasie.
Ce thème du gendarme-qui-laisse-courir-le-voleur n’a pas sa place, on s’en doute bien, dans l’univers manichéen du petit écran. C’est pourquoi le téléspectateur du réseau anglais se voit dénier un rôle d’observateur à l’importante réunion du 15 décembre, au cours de laquelle le lieutenant Giguère, devant un parterre d’officiers de renseignement des trois corps policiers, annonce sa décision de ne coffrer aucun des membres (tous connus, tous sous écoute électronique et filature policière) de la cellule Information-Viger. Pourquoi? “J’ai aucune raison”, finira par admettre le lieutenant Giguère devant la commission Keable. Comme par hasard, c’est dès le lendemain de cette rencontre que va s’accélérer, avec l’émission du premier communiqué par une cellule-bidon, l’instrumentalisation du Front de Libération du Québec par les forces de l’ordre.
En matière de crimes politiques, la meilleure forme de prévention, pour l’État et son bras armé, consiste à les commettre soi-même. Ou, si vous préférez, à les donner en sous-traitance... À l’automne 70, l’utilité sociale de la terreur felquiste éclate forcément d’évidence aux yeux de la police. Après la mort de Pierre Laporte, confrontés à un déluge d’appels vengeurs, des policiers ont été jusqu’à évoquer l’Épuration pour décrire le climat de dénonciation qui prévalait alors dans la Belle Province. Voici donc un épisode de notre histoire sur lequel la série October 1970, prise dans sa logique du bon et du méchant, va observer un silence des plus commodes : le branchement du terrorisme sur le respirateur artificiel par le duo d’enfer formé de Julien Giguère et de Poupette Devault. Le 24 octobre 1971, c’est un communiqué rédigé conjointement par pas moins de huit fausses cellules du FLQ que les médias auront à se mettre sous la dent. De quoi impressionner jusqu’au ministre de la Justice, responsable des budgets de la police...
Une opération typique du tandem Giguère-Poupette, ça ressemble à ceci : le 7 décembre 1971, Devault, en accord avec son contrôleur, embarque quatre vertes recrues du FLQ dans son projet de hold up. Objectif? Voler les recettes d’un bingo, vous avez bien lu, dans un sous-sol d’église... La police attend bien sûr les jeunes gens sur place et elle a beau les savoir désarmés et parfaitement inoffensifs, un agent n’en tirera pas moins six coups de feu bien comptés en direction d’un de ces malheureux garçons qui s’était mis à courir. Le lendemain, grosse publicité dans les journaux. Et n’était-ce pas le but de toute l’affaire?
Les manigances de Julien good cop Giguère ont parfois des conséquences plus tragiques. À l’été 71, il se trouve en possession de preuves pouvant mener à l’arrestation et à la condamnation de Pierre-Louis Bourret. Il choisit de laisser courir le kid, de le laisser courir, en fait, jusqu’au fameux coup de Mascouche, prévu par la police grâce à l’implication directe d’un de ses informateurs, et au cours duquel Bourret recevra une balle de .303 dans la tête. Le journaliste et historien du FLQ, Louis Fournier, juge le comportement de Giguère, dans cette affaire de Mascouche, “inexplicable”, mais il ajoute ensuite une phrase qui ressemble à une clef : “La police profite également de son enquête pour effectuer une série de descentes dans les milieux contestataires.” Un coup parti...
Dans un dossier publié en 1990 dans la Presse, le lieutenant Giguère reprenait à son compte, vingt ans après, les pathétiques fariboles de Jean Marchand : 3000 activistes prêts à tout faire sauter... Etc. Tout feu tout flammes, le Giguère. “On était des héros, ajoutait-il. On aurait dû nous élever des monuments”. Radio-Canada s’en est occupé.
* Voir, à ce sujet, l’important article signé par Louis Martin dans le Magazine Maclean en décembre 1975.
Au yable la modestie
J'ai beau tout virer ça en joke, plus accoutumé aux injures qu'à la simple et belle reconnaissance, Venise va s'inquiéter si je ne mentionne pas ce billet qui m'a secoué comme un grand prunier.
Rose et bleu
Après six ou sept jours de morne grisaille, un fil rose et bleu traverse l'horizon boréal vu du Bunker, et je crois qu'il s'agit de l'esprit de Blue qui nous torche un bien beau et bien attendrissant billet ce matin.
Inukshuk contribue ce clip de Claude Gauthier pour décider Blue à faire le plus beau voyage. Est-il besoin de préciser qu'on l'attendra à bras ouverts?
Inukshuk contribue ce clip de Claude Gauthier pour décider Blue à faire le plus beau voyage. Est-il besoin de préciser qu'on l'attendra à bras ouverts?
26.11.08
Des Roches
Roger Des Roches, quand il n'est pas penché sur un livre qu'il écrit, se consacre à un livre qu'il charpente et polit, un livre qui n'est pas de lui, souvent plusieurs de concert. Il fait pas semblant d'enseigner la littérature, pour se reposer du livre, il se repose d'un livre avec un autre.
Et quand il a fini des épreuves d'autrui, que le deadline est rencontré, il écrit en retrouvant sa voix à lui, la ressortant de l'endroit secret mais sûr où il la planque à l'abri des épreuves d'autrui.
Tristan nous raconte une crisse de belle histoire à propos de ce prix littéraire totalement pas conforme aux druides du CRILQ ni au Code Morin ni à la Charte de la CDP qui prévaut en matière culturelle à l'est de de Bullion. La CDP, Clique du Plateau, ne tient pas à se constituer en parti politique pan-québécois qui viendrait faire osciller les bases mêmes du bipartisme habitant (on leur expliquerait comment la Clique sait ce qui est bon pour eux autres, comme Pauline dimanche ek ses j'veux m'occuper de not' monde, calvinsse, pis j'ai envie de les servir, tabarnak, sauf que nous autres c'est le contraire. La CDP on a des années d'expérience: si vous éprouvez le désir d'un changement, militez, adhérez: occupez-vous de nous autres pis servez nous...
Y a pas de clique. Y a des écrivains des poètes des chroniqueurs des lecteurs des amants des mots qui ont embrassé d'emblée une idée incongrue et ont décerné à ce beau poète-laboureur ne cultivant et moissonnant que ses propres semis le premier prix Chasse-Spleen, l'hommage spontané des admirateurs et des amis, un beau prix et un élan inouï de pairs pour combler d'une pierre blanche cette carrière à ciel ouvert en plein milieu de notre temps au beau bullseye des last trente ans.
Rock on, Des Roches.
Un bel article là.
Et quand il a fini des épreuves d'autrui, que le deadline est rencontré, il écrit en retrouvant sa voix à lui, la ressortant de l'endroit secret mais sûr où il la planque à l'abri des épreuves d'autrui.
Tristan nous raconte une crisse de belle histoire à propos de ce prix littéraire totalement pas conforme aux druides du CRILQ ni au Code Morin ni à la Charte de la CDP qui prévaut en matière culturelle à l'est de de Bullion. La CDP, Clique du Plateau, ne tient pas à se constituer en parti politique pan-québécois qui viendrait faire osciller les bases mêmes du bipartisme habitant (on leur expliquerait comment la Clique sait ce qui est bon pour eux autres, comme Pauline dimanche ek ses j'veux m'occuper de not' monde, calvinsse, pis j'ai envie de les servir, tabarnak, sauf que nous autres c'est le contraire. La CDP on a des années d'expérience: si vous éprouvez le désir d'un changement, militez, adhérez: occupez-vous de nous autres pis servez nous...
Y a pas de clique. Y a des écrivains des poètes des chroniqueurs des lecteurs des amants des mots qui ont embrassé d'emblée une idée incongrue et ont décerné à ce beau poète-laboureur ne cultivant et moissonnant que ses propres semis le premier prix Chasse-Spleen, l'hommage spontané des admirateurs et des amis, un beau prix et un élan inouï de pairs pour combler d'une pierre blanche cette carrière à ciel ouvert en plein milieu de notre temps au beau bullseye des last trente ans.
Rock on, Des Roches.
Un bel article là.
Ce damné Prix, voile premier
La seule hostie de trinité qui me décourage pas d'avoir entrepris ce combat contre des généreux Bourgie dont l'industrie est d'éviscérer les morts, les maquiller et les empêcher de puer, et les picaresques Péan qui font pareil avec la littérature, eux dont chaque ordre a besoin, depuis celui des Shriners jusqu'au mien, fait d'écrivains, il faut des arrivistes qui n'arrivent ni ne partent, maux nécessaires experts dans l'art de rester là, partout, et de gérer la boutique tandis que les Shriners shrinent et que les écrivains écrivent. Sans faiseurs, sans hâbleurs, sans intrigants dont toute l'ambition loge en l'espoir qu'un lecteur de huit ans ne les pointera jamais du doigt au Salon du livre en glapissant à l'imposture, sans ces Péan précieux qui défendrait ma cause de faible écriveux solitaire et sans voix auprès des puissants? Qui monterait au front, aux deux simultanément si l'affaire est sérieuse, et le ferait avec un tel désintéressement, sinon les Péan? et la trinité, ma foi, m'en souviens pas, faudra peut-être que je fasse un acte de foi...
Ce type, on a raconté souvent d'où part mon antipathie pour sa tronche de faux-cul, mais il importe que je le rappelle ici: juin, milieu des années 90, incarcéré depuis des mois à Bordeaux pour voies de fait simples sur Sylvie Il avait les jointures blanches et une veine palpitante sur le ventre votre Honneur j'ai eu peur Dumoulin, je bénéficie d'une permission de trois heures pour conclure des arrangements pouvant mener à une libération anticipée. Chaque instant m'est compté, et le sel de la liberté prêtée me soule d'angoisse espérante, la vibration du métro sous mes pieds m'emportant ailleurs, la ligne orange est soudain si jolie, espérante n'est pas un mot mangez de la marde je suis en prison mais je suis toujours Christian Mistral et j'allais l'oublier je sais ploguer les mots dico et forger ceux qui manquent c'est pas comme si j'étais chai pas moi ce con de St...
Et il est là, ek son air de marcassin acromégale, assis à me contempler, pas plus rapide à la réflexion qu'au temps de choisir un métier qui lui convient comme tourne-disques d'Ellington à New Orleans la nuit après le déluge ou gardien de sécurité au CLSC le lendemain du BS, il grince des méninges et finit par laisser tomber de ces babines sybaritiques mais harmonieuses parce qu'épaisses en proportion du reste: «T'es pas supposé être en prison?» Ce n'est qu'alors, après deux arrêts, qu'une lueur d'animation dans ce regard d'avare trahit sa déception de me savoir dehors, et je suis franchement stupéfait qu'on puisse être assez mongol pour le laisser paraître, je sors d'un endroit, et j'y retourne, où il n'en faut pas tant pour rencontrer un accident, puis je cesse de le plaindre et le fixe tandis que le métro s'immobilise, je suis calme d'un calme étrange qui ne m'a pas quitté à son égard, je lui dis en détachant dans un demi-sourire «Stanley, salopard, ce que tu viens de faire, je ne te laisserai jamais, jamais l'oublier...» Suis sorti sur le quai, pas du tout en maudit, très étrange, marcher sur la queue d'un écureuil m'aurait troublé davantage.
Voilà pour la transparence éthique. La vraie transparence cochonne s'en vient, dévoiler Salomé est exquis, non, pas Jacques, gang de zoufs, Salomé Salomé, viens sué genoux à mononc' Antipas Salomé, héhéhé...
Résumé du prochain épisode: L'intégrité de Jean Barbe, la barbiche à Stanley, la pistache épluchée, le pastiche à pocher; nous allons nous pencher sur le prix tel que présenté officiellement, nous comparerons au passage les 800 lecteurs (de 40 et quelques cégeps inscrits) que le Prix appelle un bassin dorénavant indispensable ou kek connerie pareille, avec les 163 869 étudiants inscrits cet automne dans l'un ou l'autre des 48 cégeps du Québec. Vous prenez vraiment le monde pour des courges et les collégiens pour des prétextes à justifier toute cette scandaleuse industrie d'encadrement sans enseignement. Nous autres on croit pas que les 163 069 collégiens qui restent attendent après Péan pis Desmeules pis le CRILQ (ça aussi on va en parler) pour leu dire quoi lire hostie. Pire, les nerds qui se plient à votre explosive mascarade (je dis ça parce que chaque jour où vous faites les sourds depuis la dénonciation publique vous sera compté et vous éclaboussera l'éloge funèbre: ces jeunes seront pus à la merci de votre honnêteté, dans vingt ans, et si vous continuez, creyez-moé, ils vous le pardonneront pas), les téteux de 17 ans qui mouillent sur Robert Lalonde, ben ils le méritent. Mais 160 000 autres, seulement cette année, qui vous condamnent par leur mépris muet ou leur indifférence, c'est pas de la roupie de sansonnet, devriez y penser.
25.11.08
Tribu: flab versus vertu
Y en a des qui s'inquiétaient de savoir si les Tribaux Telluriques Tétanisés allaient se manifester, vu qu'on est tous des pochards et pochardes sauf celle qui s'est fait remplacer l'intestin grêle par une souffleuse à neige courtoisie Bière d'Épinette Bombardier Inc.
On a pourtant fait nos preuves, discrètement il est vrai, comme un passage à tabac ek des chaînes de bécyk derrière le Commensal à minuit est efficace et discret. Mais on n'obtient aucun respect. Pourtant on n'a pas de nègres ni de sympathisants du fils du pédé qui s'était suicidé, tsé, il avait une casquette, une moustache de Péruvien en futal fuseau caca d'oie shiny sur Crescent le samedi fin août vers minuit, qui ondule de ses hanches maigres au passage des femelles autochtones (ma soeur, la tienne, la mère d'Étienne), un ti-cul de trente-trois ans qui vend des IPhone contrefaits sur Saint-Laurent, les filles passent et voient l'avorton latin tortiller son plat popotin au son d'une salsa qui boome par les châssis béants de la disco et les filles ne veulent pas mais leurs yeux n'ont pas le choix de scanner la zone qu'il publicise or il est sous un lampadaire un rayon de lumière miroite sur sa fly chatoyante et trahit une bite raide et mincissime comme celle d'un Labrador de trois ans et les yeux des filles montent ensuite vers les siens, petits méchants fous de soif et de défi et les filles se détournent d'instinct avant d'étouffer un rire plus compatissant qu'inspiré par le mépris, tsé, une moustache dans ce genre-là, et le jeune est monté prospect puis Hells en deux ans et s'est crissé du haut du pont en deux minutes et a frappé le fleuve en vingt secondes, et j'ai trouvé ses écrits mais ça ne pouvait venir de lui et j'ai dû débusquer ses nègres, car il en avait deux, une auteure à gages de 52 ans et un jeune journaliste natif de Charlevoix. La moustache lui appartenait, le désespoir et l'indignité aussi. Qu'il repose tranquille, et qu'on ne compte pas sur moi pour l'accabler davantage.
On a pourtant fait nos preuves, discrètement il est vrai, comme un passage à tabac ek des chaînes de bécyk derrière le Commensal à minuit est efficace et discret. Mais on n'obtient aucun respect. Pourtant on n'a pas de nègres ni de sympathisants du fils du pédé qui s'était suicidé, tsé, il avait une casquette, une moustache de Péruvien en futal fuseau caca d'oie shiny sur Crescent le samedi fin août vers minuit, qui ondule de ses hanches maigres au passage des femelles autochtones (ma soeur, la tienne, la mère d'Étienne), un ti-cul de trente-trois ans qui vend des IPhone contrefaits sur Saint-Laurent, les filles passent et voient l'avorton latin tortiller son plat popotin au son d'une salsa qui boome par les châssis béants de la disco et les filles ne veulent pas mais leurs yeux n'ont pas le choix de scanner la zone qu'il publicise or il est sous un lampadaire un rayon de lumière miroite sur sa fly chatoyante et trahit une bite raide et mincissime comme celle d'un Labrador de trois ans et les yeux des filles montent ensuite vers les siens, petits méchants fous de soif et de défi et les filles se détournent d'instinct avant d'étouffer un rire plus compatissant qu'inspiré par le mépris, tsé, une moustache dans ce genre-là, et le jeune est monté prospect puis Hells en deux ans et s'est crissé du haut du pont en deux minutes et a frappé le fleuve en vingt secondes, et j'ai trouvé ses écrits mais ça ne pouvait venir de lui et j'ai dû débusquer ses nègres, car il en avait deux, une auteure à gages de 52 ans et un jeune journaliste natif de Charlevoix. La moustache lui appartenait, le désespoir et l'indignité aussi. Qu'il repose tranquille, et qu'on ne compte pas sur moi pour l'accabler davantage.
Étriver, ou La philosophie n'estrive point contre les voluptés naturelles
Le premier qui prétend que je suis vraiment tannant d'inscrire Maphto au blogroll juste quand il annonce qu'il veut slacker le blog, ma foi, je pourrai difficilement le contredire.
Sauf que c'est ma façon. D'espérer qu'il persiste.
ÉTRIVER (Faire). Agacer, taquiner. Nous disons: N'étrivez pas cet enfant; Ne faites pas étriver cet enfant.
Ce mot appartient à l'ancienne langue. On s'étonne que le Dictionnaire ne l'ait pas recueilli. Il est vrai que sa signification est flottante dans les vieux auteurs: «Prends à injure si on estrive à la suyvre». (MONTAIGNE). Étrive est ici à peu près synonyme de l'anglais to strive.
«Si le condamné estirvoit à leur ordonnance, ils menoient des gens propres à l'exécuter en lui coupant les veines des bras et des jambes». (Idem). Le même auteur écrit ailleurs: «La philosophie n'estrive point contre les voluptés naturelles»; «Avecque tes amis jour et nuit estriver». (RÉGNIER, [Satires], «Satire XIII»).
On trouve ailleurs étriver avec le sens de querelle, de débat, de contestations, de dispute.
On a dit: à l'étrivée pour à l'envie.
La Tour intitule un de ses chapitres: «Cy parle de celles qui estrivent les unes les autres». En Normand, en Wallon, au nord de la France généralement, le mot étriver ou faire étriver, comporte le sens que nous lui donnons en Acadie et au Canada.
De provenance germanique, formé sur streben, apparemment.
Le Glossaire acadien.
Sauf que c'est ma façon. D'espérer qu'il persiste.
ÉTRIVER (Faire). Agacer, taquiner. Nous disons: N'étrivez pas cet enfant; Ne faites pas étriver cet enfant.
Ce mot appartient à l'ancienne langue. On s'étonne que le Dictionnaire ne l'ait pas recueilli. Il est vrai que sa signification est flottante dans les vieux auteurs: «Prends à injure si on estrive à la suyvre». (MONTAIGNE). Étrive est ici à peu près synonyme de l'anglais to strive.
«Si le condamné estirvoit à leur ordonnance, ils menoient des gens propres à l'exécuter en lui coupant les veines des bras et des jambes». (Idem). Le même auteur écrit ailleurs: «La philosophie n'estrive point contre les voluptés naturelles»; «Avecque tes amis jour et nuit estriver». (RÉGNIER, [Satires], «Satire XIII»).
On trouve ailleurs étriver avec le sens de querelle, de débat, de contestations, de dispute.
On a dit: à l'étrivée pour à l'envie.
La Tour intitule un de ses chapitres: «Cy parle de celles qui estrivent les unes les autres». En Normand, en Wallon, au nord de la France généralement, le mot étriver ou faire étriver, comporte le sens que nous lui donnons en Acadie et au Canada.
De provenance germanique, formé sur streben, apparemment.
Le Glossaire acadien.
Flashback époque Sakurako
Parce qu'il importe qu'Emcée sache tout de l'Homme aussi, surtout s'il est un grizzly mal embouché.
24.11.08
Allez jouer dans le blé d'Inde ek elle
Y en a qui l'appellent Victor, Vidoc, Jimmy, Julie, Brokenwood (elle la première)... Moi, je l'ai toujours appelée Jujube, et je recommande à personne d'en faire autant, je crois que c'est parfait pour nous mais pas autrement.
C'est une bonne, une vraie amie de Meth, et partant, de moi aussi, la seule qu'on ait en commun somme toute.
Et une déchirante machine poétique...
VLB: Programme, second volet
PROGRAMME ÉLECTORAL
DEUXIÈME PARTIE
****
LUTTE À LA PAUVRETÉ
Considérant le fait que plus du tiers de la population du comté de Rivière-du-Loup vit sous le seuil de la pauvreté, je propose les mesures suivantes :
. Indexation de l’aide sociale au coût de la vie.
. Modification de la loi sur l’aide sociale : toute personne vivant de l’aide sociale et désireuse de participer à la vie économique de la société ne doit pas être pénalisée parce qu’elle travaille. Elle devrait pouvoir profiter pleinement de ce qu’elle gagne sans que l’argent que cela lui rapporte soit déduit de ce qu’elle reçoit de l’aide sociale, et cela jusqu’à ce qu’elle puisse atteindre le seuil de la pauvreté.
*****
AGRICULTURE
L’agriculture se porte mal dans le Bas Saint-Laurent et particulièrement dans le comté de Rivière-du-Loup : des dizaines d’agriculteurs endettés abandonnent l’agriculture. Chaque fois qu’un agriculteur abandonne, c’est entre autres l’industrie laitière qui en subit le contrecoup : pour payer ses dettes, l’agriculteur vend à l’extérieur du comté les quotas de lait qu’il détient et qui sont achetés par des spéculateurs, de sorte que ces fameux quotas, disponibles il y a peu de temps pour quelques milliers de dollars, se vendent maintenant jusqu’à 35 000$ l’unité. Si rien n’est fait pour juguler cette hémorragie, l’agriculture finira par disparaître du comté de Rivière-du-Loup. Pour les agriculteurs d’aujourd’hui, je propose donc :
. La création d’une laiterie régionale.
. La création d’une beurrerie régionale.
Considérant que les études faites démontrent que 70% des jeunes Québécois rêvent de vivre en milieu rural, je propose:
. Un réaménagement du territoire agricole du comté de Rivière-du-Loup pour que les jeunes Québécois intéressés par l’agriculture puissent s’y établir et vivre honorablement de leur métier tout en le pratiquant de façon plus humaine que maintenant et selon toutes les possibilités que nous offrent désormais les cultures alternatives.
. Ainsi pourraient être créées 500 petites fermes sur les terres encore arables du comté. Les jeunes Québécois qui s’y établiraient revitaliseraient un secteur de notre économie qui va en s’effilochant. Qu’on leur assure un toit et une aide pour les cinq premières années, sous forme de revenus minimums garantis, et le paysage agricole du comté de Rivière-du-Loup ne serait plus reconnaissable dans moins de dix ans. Cela nous assurerait l’autonomie alimentaire tout en mettant fin à l’exode rural qu’on connaît. Des programmes existent déjà qui permettraient de réaliser ce projet : par la Financière agricole, la Société d’hypothèque et de logement, le Pacte rural et les autres sources de financement que gèrent nos centres locaux de développement, nous possédons tous les outils pour faire un succès de ce projet.
*****
L’ENVIRONNEMENT
Plusieurs villes et villages du comté de Rivière-du-Loup sont encore trop peu sensibles au problème de l’environnement; on saccage de magnifiques espaces verts le long du fleuve pour y ériger, sans véritables plans d’urbanisme, des maisons qui défigurent le paysage et nous empêchent de profiter de l’extraordinaire beauté du fleuve. Je propose donc :
. L’obligation pour chaque ville et chaque village du comté de concevoir un plan véritable d’aménagement, particulièrement là où notre patrimoine bâti a une grande valeur historique. On pourrait s’inspirer de ce qui se fait là-dessus en Nouvelle-Angleterre pour mettre fin à cette véritable défiguration de notre paysage.
. Respect par les entreprises des règlements municipaux qui exigent des entrepreneurs que soit paysagé le territoire qu’ils occupent. Par exemple, il devrait y avoir des espaces verts sur tous les stationnements des entreprises, tant municipales que privées, mais encore trop peu de villes et de villages s’en préoccupent.
. Campagne d’embellisement dans toutes nos villes et tous nos villages, ce qui améliorait de beaucoup la qualité de notre environnement et constituerait pour les touristes un attrait certain.
TRAVAILLEURS AUTONOMES
Les travailleurs autonomes sont les négligés de notre monde du travail : ils n’ont pas vraiment de droits mais beaucoup de devoirs. Considérant le fait que ces travailleurs autonomes sont près de 4 000 dans le comté de Rivière-du-Loup et que, collectivement, ils n’ont aucune représentation, je m’engage à promouvoir une association qui verrait à les regrouper et à établir un plan de match qui n’en feraient plus les laissés-pour-compte de notre société dévoreuse de capital humain.
Victor-Lévy Beaulieu
Candidat indépendantiste indépendant
Comté de Rivière-du-Loup
Le 30 novembre 2008
1 (418) 851-8888
Vlb2000@bellnet.ca
Site internet : www.vlbcandidat.org
DEUXIÈME PARTIE
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LUTTE À LA PAUVRETÉ
Considérant le fait que plus du tiers de la population du comté de Rivière-du-Loup vit sous le seuil de la pauvreté, je propose les mesures suivantes :
. Indexation de l’aide sociale au coût de la vie.
. Modification de la loi sur l’aide sociale : toute personne vivant de l’aide sociale et désireuse de participer à la vie économique de la société ne doit pas être pénalisée parce qu’elle travaille. Elle devrait pouvoir profiter pleinement de ce qu’elle gagne sans que l’argent que cela lui rapporte soit déduit de ce qu’elle reçoit de l’aide sociale, et cela jusqu’à ce qu’elle puisse atteindre le seuil de la pauvreté.
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AGRICULTURE
L’agriculture se porte mal dans le Bas Saint-Laurent et particulièrement dans le comté de Rivière-du-Loup : des dizaines d’agriculteurs endettés abandonnent l’agriculture. Chaque fois qu’un agriculteur abandonne, c’est entre autres l’industrie laitière qui en subit le contrecoup : pour payer ses dettes, l’agriculteur vend à l’extérieur du comté les quotas de lait qu’il détient et qui sont achetés par des spéculateurs, de sorte que ces fameux quotas, disponibles il y a peu de temps pour quelques milliers de dollars, se vendent maintenant jusqu’à 35 000$ l’unité. Si rien n’est fait pour juguler cette hémorragie, l’agriculture finira par disparaître du comté de Rivière-du-Loup. Pour les agriculteurs d’aujourd’hui, je propose donc :
. La création d’une laiterie régionale.
. La création d’une beurrerie régionale.
Considérant que les études faites démontrent que 70% des jeunes Québécois rêvent de vivre en milieu rural, je propose:
. Un réaménagement du territoire agricole du comté de Rivière-du-Loup pour que les jeunes Québécois intéressés par l’agriculture puissent s’y établir et vivre honorablement de leur métier tout en le pratiquant de façon plus humaine que maintenant et selon toutes les possibilités que nous offrent désormais les cultures alternatives.
. Ainsi pourraient être créées 500 petites fermes sur les terres encore arables du comté. Les jeunes Québécois qui s’y établiraient revitaliseraient un secteur de notre économie qui va en s’effilochant. Qu’on leur assure un toit et une aide pour les cinq premières années, sous forme de revenus minimums garantis, et le paysage agricole du comté de Rivière-du-Loup ne serait plus reconnaissable dans moins de dix ans. Cela nous assurerait l’autonomie alimentaire tout en mettant fin à l’exode rural qu’on connaît. Des programmes existent déjà qui permettraient de réaliser ce projet : par la Financière agricole, la Société d’hypothèque et de logement, le Pacte rural et les autres sources de financement que gèrent nos centres locaux de développement, nous possédons tous les outils pour faire un succès de ce projet.
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L’ENVIRONNEMENT
Plusieurs villes et villages du comté de Rivière-du-Loup sont encore trop peu sensibles au problème de l’environnement; on saccage de magnifiques espaces verts le long du fleuve pour y ériger, sans véritables plans d’urbanisme, des maisons qui défigurent le paysage et nous empêchent de profiter de l’extraordinaire beauté du fleuve. Je propose donc :
. L’obligation pour chaque ville et chaque village du comté de concevoir un plan véritable d’aménagement, particulièrement là où notre patrimoine bâti a une grande valeur historique. On pourrait s’inspirer de ce qui se fait là-dessus en Nouvelle-Angleterre pour mettre fin à cette véritable défiguration de notre paysage.
. Respect par les entreprises des règlements municipaux qui exigent des entrepreneurs que soit paysagé le territoire qu’ils occupent. Par exemple, il devrait y avoir des espaces verts sur tous les stationnements des entreprises, tant municipales que privées, mais encore trop peu de villes et de villages s’en préoccupent.
. Campagne d’embellisement dans toutes nos villes et tous nos villages, ce qui améliorait de beaucoup la qualité de notre environnement et constituerait pour les touristes un attrait certain.
TRAVAILLEURS AUTONOMES
Les travailleurs autonomes sont les négligés de notre monde du travail : ils n’ont pas vraiment de droits mais beaucoup de devoirs. Considérant le fait que ces travailleurs autonomes sont près de 4 000 dans le comté de Rivière-du-Loup et que, collectivement, ils n’ont aucune représentation, je m’engage à promouvoir une association qui verrait à les regrouper et à établir un plan de match qui n’en feraient plus les laissés-pour-compte de notre société dévoreuse de capital humain.
Victor-Lévy Beaulieu
Candidat indépendantiste indépendant
Comté de Rivière-du-Loup
Le 30 novembre 2008
1 (418) 851-8888
Vlb2000@bellnet.ca
Site internet : www.vlbcandidat.org
Une bière deux fous
Bon anniversaire, Jean Barbe et Chantal Guy, 46 et 36: vous êtes de chers et incomparables amis.
Toujours encore
Cadeau, en ligne pour quelque temps, de la part de cousin Moran et moi-même: notre dernière chanson, Toujours encore, qui figurera sur le prochain album.
23.11.08
Sable d'échoppe, ou le kodak de Mac...
Le sablier, c'est l'allégorie de la mélancolie, l'incoercible écoulement du temps, des Calendes aux Nones aux Ides aux règles de ta blonde à l'échéance de ton solde Visa au jour de l'an où un freluquet te braque un micro sous le nez en exigeant poliment pour l'édification de ses auditeurs le secret de ta répugnante longévité.
Mac propose de mettre un peu d'ordre et de beauté dans tout ça, et le chat qui semble avoir adopté l'écrivain n'attend que les premières commandes pour accrocher les gants et se retirer de la boxe.
Mac propose de mettre un peu d'ordre et de beauté dans tout ça, et le chat qui semble avoir adopté l'écrivain n'attend que les premières commandes pour accrocher les gants et se retirer de la boxe.
20.11.08
Cadeau d'adieu pour Mistress M
L'ai aimée, l'aime, l'aimerai. Elle aussi. Our way.
Mon cadeau: cette chanson de chick, sauvage et poignante, qui annonçait une nouvelle race de femmes, choisie non pas pour exprimer mes sentiments, mais afin d'évoquer ce que je comprends des siens, qu'elle dirait mieux que ça mais ne désavouera pas.
So long, Love.
Mon cadeau: cette chanson de chick, sauvage et poignante, qui annonçait une nouvelle race de femmes, choisie non pas pour exprimer mes sentiments, mais afin d'évoquer ce que je comprends des siens, qu'elle dirait mieux que ça mais ne désavouera pas.
So long, Love.
17.11.08
Bruits tribaux
Vous vous empâtez, mes grognards! On a tous besoin d'un peu d'exercice...
Le gymnase d'automne est là. Qu'on sente la sueur, qu'on entende ahaner! Héhéhé.
Le gymnase d'automne est là. Qu'on sente la sueur, qu'on entende ahaner! Héhéhé.
VLB: programme, premier volet
PROGRAMME ÉLECTORAL
DE VICTOR-LÉVY BEAULIEU
(première partie)
***Au dix-neuvième siècle, les candidats qui aspiraient à devenir députés dans les comtés du Bas Saint-Laurent rencontraient citoyennes et citoyens afin de dresser avec eux le programme électoral qu’ils entendaient défendre au Parlement du Québec. Ainsi se formait une plate-forme électorale que le candidat devenu député s’engageait par écrit à respecter. Tous les ans, le député devait rendre compte devant ses électeurs du travail qu’il avait fait. Si le député n’avait pas fait ce qu’il avait promis de faire, les citoyennes et les citoyens avaient le pouvoir, selon le contrat signé entre eux et le député, de le forcer à démissionner. Voilà ce qui s’appelle la démocratie participative, au-delà de la partisanerie politicienne qui, de nos jours, pourrit l’exercice de la démocratie.
Voici ce que je propose aujourd’hui, d’abord sur le plan national, puis pour le comté de Rivière-du-Loup dans les domaines de l’éducation et de la culture. Bientôt, je ferai connaître ce que j’entends promouvoir afin que nos concitoyennes et nos concitoyens puissent jouir d’un meilleur partage de notre richesse et exercer ainsi leur droit au bonheur.
****
NATIONAL
Seule l’indépendance du Québec peut nous rendre maîtres chez nous.
Seule une réforme du mode de scrutin à la proportionnelle peut rendre équitable pour tous la pratique de la démocratie.
Montréal étant déjà une ville dans laquelle les francophones sont minoritaires, une nouvelle loi 101 s’impose, qui rétablira le français comme seule langue officielle au Québec.
Immigration : tous les immigrants devront apprendre le français et s’y engager de façon solennelle dès leur arrivée au Québec. Tous les immigrants devront fréquenter l’école française publique québécoise.
Abolition de toute subvention aux écoles privées.
L’État du Québec doit être laïque et égalitaire : les femmes et les hommes doivent y avoir les mêmes devoirs et les mêmes droits, particulièrement au travail.
Seul le système public de santé est garant de l’égalité de toutes les citoyennes et de tous les citoyens devant la maladie.
Seule la gratuité scolaire est en mesure de permettre à tous les Québécois d’avoir un accès véritable à l’éducation.
****
ÉDUCATION
En attendant le jour où la gratuité scolaire deviendra réalité, mon appui aux revendications de l’association des étudiants du Québec est total.
Si l’on considère que plus de 30% des citoyennes et des citoyens de Rivière-du-Loup vivent sous le seuil de la pauvreté, l’accessibilité aux études des enfants de ces citoyennes et de ces citoyens est une utopie. L’Association des étudiants nous rappelle ceci : « Le système de prêts et bourses n’est pas adapté à la réalité des étudiants. Par exemple, l’aide financière prévoit qu’il faut dépenser moins de sept dollars par jour pour se nourrir, soit moins qu’il n’en faut pour acheter le menu du jour à la cafétéria. » Le gouvernement considère aussi que les dépenses mensuelles réelles des étudiants « sont aussi basses que 376 $ pour le logis, 204 $ pour l’alimentation et 43 $ pour se vêtir » ; et depuis 1994, l’aide financières aux études n’a été indexée au coût de la vie que cinq fois. J’appuie donc sans restriction aucune les revendications de l’Association étudiante, notamment celles-ci :
. L’indexation automatique des dépenses admissibles par l’Aide financière aux études par rapport à l’Indice des prix à la consommation ;
. Un réinvestissement de 71 millions de dollars dans les dépenses admises par l’Aide financière aux études ;
. Que le gouvernement du Québec règle le sous-financement collégial, évalué en 2006/2007 à 305 millions de dollars par année ;
. Que l’élévation du seuil de revenu considéré pour la contribution parentale soit portée de 30 000$ à 45 000$ ;
. Que les pensions alimentaires ne soient plus comptabilisées dans la contribution étudiante ;
. Que les parents d’enfants en bas âge soient reconnus comme étudiantes et étudiants à temps plein même lorsqu’ils étudient à temps partiel ;
. L’implantation de garderies au niveau collégial ;
. Que tous les collèges du Québec aient accès à un appui financier dans le cadre de leurs projets environnementaux.
L’adoption de ces mesures se répercuterait dans plusieurs domaines :
. Disparition de la mal-bouffe dans les collèges, cause à court, moyen et long terme de l’augmentation des maladies chez les jeunes Québécois ;
. Diminution de l’obligation qu’a une majorité d’étudiants de devoir travailler au-delà de leurs limites pour payer leurs études, ce qui est l’une des principales raisons du décrochage scolaire ;
. Une meilleure égalité des chances pour les étudiants dont les parents défavorisés ne peuvent assumer les coûts de plus en plus prohibitifs de l’éducation de leurs enfants.
****
CULTURE
. La culture commençant d’abord à la maison, elle doit y être favorisée. Je m’engage donc à promouvoir pour chacune des familles du comté de Rivière-du-Loup l’établissement d’une bibliothèque. Comment ? Tous les ans, les éditeurs québécois détruisent ou envoient à l’étranger des dizaines de milliers d’ouvrages de grande qualité qu’ils n’ont pas trouvé à vendre. Ces ouvrages ont pu être publiés en grande partie grâce aux subventions reçues par les gouvernements. Il m’apparaît donc normal que ces ouvrages soient offerts aux familles québécoises.
. Instauration dans les écoles primaires et secondaires d’un cours d’histoire et de culture régionale.
. Création dans toutes les municipalités du comté de Rivière-du-Loup de mini-musées permanents sur les artistes (écrivains, peintres, musiciens, etc.) qui y sont nés et ont contribué à l’édification de notre culture régionale et nationale. Ces mini-musées nous redonneraient une fierté que nous avons perdue et permettraient d’offrir à ceux qui nous visitent d’avoir accès à notre richesse culturelle.
. Décentralisation des bibliothèques municipales : pour rejoindre les personnages âgées, handicapées ou malades qui ne peuvent pas se déplacer, je propose que ce soient les bibliothèques qui se rendent jusqu’à elles. Un minibus, des livres à offrir : voilà tout ce qu’il faut pour que cette politique soit mise en place.
. Création d’un Centre pour la promotion et la diffusion de notre culture régionale. Sans moyens d’action, sans contacts dans nos grandes villes, nos artistes ne peuvent guère s’y faire entendre. Un Centre régional pour la promotion et la diffusion de la culture serait donc un grand atout pour l’épanouissement de nos jeunes artistes.
. Développement des médias communautaires traditionnels : journaux, radios, télévision ; développement des nouveaux médias électroniques communautaires.
. Décentralisation des grandes manifestations culturelles de Montréal et de Québec. Notre région paie sa part (par les impôts que perçoivent les gouvernements) pour que puissent avoir lieu le Festival Juste pour rire, le Festival de jazz de Montréal, les Francofolies, Nuits d’Afrique, etc. À lui seul, le Festival de jazz de Montréal offre tous les ans plus de 250 spectacles gratuits. Pourquoi notre région n’aurait-elle pas droit à quelques-uns de ces spectacles que nous contribuons à financer ? Cette décentralisation revitaliserait notre culture et le tourisme régional qui en ont grand besoin.
Victor-Lévy Beaulieu
Candidat indépendantiste indépendant
Comté de Rivière-du-Loup
16 novembre 2008
1 (418) 851-8888
Vlb2000@bellnet.ca
Site internet (sur Google ou par Éditions Trois-Pistoles) :
www.vlbcandidat.org
DE VICTOR-LÉVY BEAULIEU
(première partie)
***Au dix-neuvième siècle, les candidats qui aspiraient à devenir députés dans les comtés du Bas Saint-Laurent rencontraient citoyennes et citoyens afin de dresser avec eux le programme électoral qu’ils entendaient défendre au Parlement du Québec. Ainsi se formait une plate-forme électorale que le candidat devenu député s’engageait par écrit à respecter. Tous les ans, le député devait rendre compte devant ses électeurs du travail qu’il avait fait. Si le député n’avait pas fait ce qu’il avait promis de faire, les citoyennes et les citoyens avaient le pouvoir, selon le contrat signé entre eux et le député, de le forcer à démissionner. Voilà ce qui s’appelle la démocratie participative, au-delà de la partisanerie politicienne qui, de nos jours, pourrit l’exercice de la démocratie.
Voici ce que je propose aujourd’hui, d’abord sur le plan national, puis pour le comté de Rivière-du-Loup dans les domaines de l’éducation et de la culture. Bientôt, je ferai connaître ce que j’entends promouvoir afin que nos concitoyennes et nos concitoyens puissent jouir d’un meilleur partage de notre richesse et exercer ainsi leur droit au bonheur.
****
NATIONAL
Seule l’indépendance du Québec peut nous rendre maîtres chez nous.
Seule une réforme du mode de scrutin à la proportionnelle peut rendre équitable pour tous la pratique de la démocratie.
Montréal étant déjà une ville dans laquelle les francophones sont minoritaires, une nouvelle loi 101 s’impose, qui rétablira le français comme seule langue officielle au Québec.
Immigration : tous les immigrants devront apprendre le français et s’y engager de façon solennelle dès leur arrivée au Québec. Tous les immigrants devront fréquenter l’école française publique québécoise.
Abolition de toute subvention aux écoles privées.
L’État du Québec doit être laïque et égalitaire : les femmes et les hommes doivent y avoir les mêmes devoirs et les mêmes droits, particulièrement au travail.
Seul le système public de santé est garant de l’égalité de toutes les citoyennes et de tous les citoyens devant la maladie.
Seule la gratuité scolaire est en mesure de permettre à tous les Québécois d’avoir un accès véritable à l’éducation.
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ÉDUCATION
En attendant le jour où la gratuité scolaire deviendra réalité, mon appui aux revendications de l’association des étudiants du Québec est total.
Si l’on considère que plus de 30% des citoyennes et des citoyens de Rivière-du-Loup vivent sous le seuil de la pauvreté, l’accessibilité aux études des enfants de ces citoyennes et de ces citoyens est une utopie. L’Association des étudiants nous rappelle ceci : « Le système de prêts et bourses n’est pas adapté à la réalité des étudiants. Par exemple, l’aide financière prévoit qu’il faut dépenser moins de sept dollars par jour pour se nourrir, soit moins qu’il n’en faut pour acheter le menu du jour à la cafétéria. » Le gouvernement considère aussi que les dépenses mensuelles réelles des étudiants « sont aussi basses que 376 $ pour le logis, 204 $ pour l’alimentation et 43 $ pour se vêtir » ; et depuis 1994, l’aide financières aux études n’a été indexée au coût de la vie que cinq fois. J’appuie donc sans restriction aucune les revendications de l’Association étudiante, notamment celles-ci :
. L’indexation automatique des dépenses admissibles par l’Aide financière aux études par rapport à l’Indice des prix à la consommation ;
. Un réinvestissement de 71 millions de dollars dans les dépenses admises par l’Aide financière aux études ;
. Que le gouvernement du Québec règle le sous-financement collégial, évalué en 2006/2007 à 305 millions de dollars par année ;
. Que l’élévation du seuil de revenu considéré pour la contribution parentale soit portée de 30 000$ à 45 000$ ;
. Que les pensions alimentaires ne soient plus comptabilisées dans la contribution étudiante ;
. Que les parents d’enfants en bas âge soient reconnus comme étudiantes et étudiants à temps plein même lorsqu’ils étudient à temps partiel ;
. L’implantation de garderies au niveau collégial ;
. Que tous les collèges du Québec aient accès à un appui financier dans le cadre de leurs projets environnementaux.
L’adoption de ces mesures se répercuterait dans plusieurs domaines :
. Disparition de la mal-bouffe dans les collèges, cause à court, moyen et long terme de l’augmentation des maladies chez les jeunes Québécois ;
. Diminution de l’obligation qu’a une majorité d’étudiants de devoir travailler au-delà de leurs limites pour payer leurs études, ce qui est l’une des principales raisons du décrochage scolaire ;
. Une meilleure égalité des chances pour les étudiants dont les parents défavorisés ne peuvent assumer les coûts de plus en plus prohibitifs de l’éducation de leurs enfants.
****
CULTURE
. La culture commençant d’abord à la maison, elle doit y être favorisée. Je m’engage donc à promouvoir pour chacune des familles du comté de Rivière-du-Loup l’établissement d’une bibliothèque. Comment ? Tous les ans, les éditeurs québécois détruisent ou envoient à l’étranger des dizaines de milliers d’ouvrages de grande qualité qu’ils n’ont pas trouvé à vendre. Ces ouvrages ont pu être publiés en grande partie grâce aux subventions reçues par les gouvernements. Il m’apparaît donc normal que ces ouvrages soient offerts aux familles québécoises.
. Instauration dans les écoles primaires et secondaires d’un cours d’histoire et de culture régionale.
. Création dans toutes les municipalités du comté de Rivière-du-Loup de mini-musées permanents sur les artistes (écrivains, peintres, musiciens, etc.) qui y sont nés et ont contribué à l’édification de notre culture régionale et nationale. Ces mini-musées nous redonneraient une fierté que nous avons perdue et permettraient d’offrir à ceux qui nous visitent d’avoir accès à notre richesse culturelle.
. Décentralisation des bibliothèques municipales : pour rejoindre les personnages âgées, handicapées ou malades qui ne peuvent pas se déplacer, je propose que ce soient les bibliothèques qui se rendent jusqu’à elles. Un minibus, des livres à offrir : voilà tout ce qu’il faut pour que cette politique soit mise en place.
. Création d’un Centre pour la promotion et la diffusion de notre culture régionale. Sans moyens d’action, sans contacts dans nos grandes villes, nos artistes ne peuvent guère s’y faire entendre. Un Centre régional pour la promotion et la diffusion de la culture serait donc un grand atout pour l’épanouissement de nos jeunes artistes.
. Développement des médias communautaires traditionnels : journaux, radios, télévision ; développement des nouveaux médias électroniques communautaires.
. Décentralisation des grandes manifestations culturelles de Montréal et de Québec. Notre région paie sa part (par les impôts que perçoivent les gouvernements) pour que puissent avoir lieu le Festival Juste pour rire, le Festival de jazz de Montréal, les Francofolies, Nuits d’Afrique, etc. À lui seul, le Festival de jazz de Montréal offre tous les ans plus de 250 spectacles gratuits. Pourquoi notre région n’aurait-elle pas droit à quelques-uns de ces spectacles que nous contribuons à financer ? Cette décentralisation revitaliserait notre culture et le tourisme régional qui en ont grand besoin.
Victor-Lévy Beaulieu
Candidat indépendantiste indépendant
Comté de Rivière-du-Loup
16 novembre 2008
1 (418) 851-8888
Vlb2000@bellnet.ca
Site internet (sur Google ou par Éditions Trois-Pistoles) :
www.vlbcandidat.org
14.11.08
13.11.08
12.11.08
Une fois n'est pas coutume
Je n'ai guère de clairvoyance politique à l'accoutumée. Butch me rappelle que la règle souffre des exceptions, héhéhé.
L'info que contenait le lien mort peut être déduite ici. Jeri se serait montrée un chouia plus cochonne et Hillary serait présidente aujourd'hui...
L'info que contenait le lien mort peut être déduite ici. Jeri se serait montrée un chouia plus cochonne et Hillary serait présidente aujourd'hui...
9.11.08
Euh, t'es Faune...Homme... (lamentable calembour sur un film de Spielberg
Faune. Une fille. Les roubignoles accrochées solide. Un tantinet tête de pioche, juste ski faut, exemple elle cherche un moyen de patenter pour que Faune puisse être une femelle (c'est Nijinski qui fucke encore le chien, elle voudrait voir L'Après-midi d'un faune avec une fille en faune, je crois comprendre, mais comment elle voit le reste au juste, je le sais pas encore, ni si les sept nymphes deviendraient une heptade de satyres, ni comment demeurer fidèle à la vision de Nijinski pour qui le faune cabriole dans un costume ne laissant rien ignorer de son, justement, satyriasis; enfin, je crois que personne n'a encore été considéré pour incarner l'après-midi.
Faunesse, le vocable féminin équivalent, n'a qu'à faire de l'air, dégager du gazon, scramer vers un de ces lieux à la mode depuis la dernière réforme de l'orthographe, où tout est conçu pour le confort et la sérénité si essentiels au rétablissement des mots cocufiés, estropiés, mutilés, oubliés, tombés en désuétude, épelés de traviole, dénaturés, dégradés, éviscérés de leur vrai sens ou tout simplement d'aspect peu engageant, voire au son voisin d'un nom de maladie répugnante, honteuse et stigmatisée et qui pue et qui souille et qui enlaidit le chair, la ronge, l'extermine, anéantit l'être entier dans les caves obscures des hôpitaux où la mort se murmure, là où l'on cache les soins intensifs, là où l'être qu'on visite n'est déjà plus, méconnaissable, comateux, gelé dur, délirant, peu de chose toujours, branché intubé à moitié dans les limbes à vouloir supplier le premier air supérieur qui passe avec un stéthoscope dépassant de la poche le supplier de tuer l'être de l'achever le débrancher lui injecter la médecine qui le ferait comme dans les films expirer juste après quelques sages et poignantes paroles résumant sa vie, entouré de famille et d'amis, mais y a pas de gars des vues le docteur est pissou et c'est pareil dans le mouroir des mots, faque Faunesse est mieux de mettre ses affaires en ordre, ses heures à vivre sont comptées, le masculin va l'emporter, Faune la sacrée bonne femme l'a décrété, chpense qu'elle va bien vous faire triper. On va la voir souvent. Et parcourant un de ses ex-blogs, je suis tombé sur un lien vers un truc vraiment spécial. Mac va encore se marrer, parce qu'il l'a dit, que je l'oublie aux deux semaines et me le fais rappeler aux troisièmes: la France, juste quand on va en désespérer et en avoir jusqu'au ras des bottes, elle nous surprend.
Z'imaginez une chronique comme ça ici? On a des vapeurs collectives depuis deux semaines parce que Falardeau a traité Suzuki de Japonouille à barbiche!
Ça, c'est vert, de sève et d'invectives, ça descend droit de Voltaire, c'est drôle à se pisser dessus!
Merci Faune.
Faunesse, le vocable féminin équivalent, n'a qu'à faire de l'air, dégager du gazon, scramer vers un de ces lieux à la mode depuis la dernière réforme de l'orthographe, où tout est conçu pour le confort et la sérénité si essentiels au rétablissement des mots cocufiés, estropiés, mutilés, oubliés, tombés en désuétude, épelés de traviole, dénaturés, dégradés, éviscérés de leur vrai sens ou tout simplement d'aspect peu engageant, voire au son voisin d'un nom de maladie répugnante, honteuse et stigmatisée et qui pue et qui souille et qui enlaidit le chair, la ronge, l'extermine, anéantit l'être entier dans les caves obscures des hôpitaux où la mort se murmure, là où l'on cache les soins intensifs, là où l'être qu'on visite n'est déjà plus, méconnaissable, comateux, gelé dur, délirant, peu de chose toujours, branché intubé à moitié dans les limbes à vouloir supplier le premier air supérieur qui passe avec un stéthoscope dépassant de la poche le supplier de tuer l'être de l'achever le débrancher lui injecter la médecine qui le ferait comme dans les films expirer juste après quelques sages et poignantes paroles résumant sa vie, entouré de famille et d'amis, mais y a pas de gars des vues le docteur est pissou et c'est pareil dans le mouroir des mots, faque Faunesse est mieux de mettre ses affaires en ordre, ses heures à vivre sont comptées, le masculin va l'emporter, Faune la sacrée bonne femme l'a décrété, chpense qu'elle va bien vous faire triper. On va la voir souvent. Et parcourant un de ses ex-blogs, je suis tombé sur un lien vers un truc vraiment spécial. Mac va encore se marrer, parce qu'il l'a dit, que je l'oublie aux deux semaines et me le fais rappeler aux troisièmes: la France, juste quand on va en désespérer et en avoir jusqu'au ras des bottes, elle nous surprend.
Z'imaginez une chronique comme ça ici? On a des vapeurs collectives depuis deux semaines parce que Falardeau a traité Suzuki de Japonouille à barbiche!
Ça, c'est vert, de sève et d'invectives, ça descend droit de Voltaire, c'est drôle à se pisser dessus!
Merci Faune.
8.11.08
Joseph Daniel Bastien Leboeuf
Aucune recherche de grandiloquence dans mon titre. Seulement qu'un mec qui écrit ça, on ne l'appelle pas le Duck ni le Canard, ce soir.
Vous vouliez des nouvelles, d'autres se faire une opinion, et je pouvais rien écrire hormis l'occasionnel bulletin de santé télégraphique. Trop délicate affaire, trop grouillant noeud de vipères, trop d'écornifleux sua ligne.
Mais voilà, me semble qu'il suffit de lire ça pour trouver ce qu'on veut savoir. Y en a qui vont tomber sur le cul. C'est notre Duck, ça. Notre vieux Bastien si attachant et si exaspérant et si flamboyant dans le juvénile gossant. Sauf que c'est plus ça du tout, et j'attends qu'on revienne me dire que cet homme-là est fou...
Vous vouliez des nouvelles, d'autres se faire une opinion, et je pouvais rien écrire hormis l'occasionnel bulletin de santé télégraphique. Trop délicate affaire, trop grouillant noeud de vipères, trop d'écornifleux sua ligne.
Mais voilà, me semble qu'il suffit de lire ça pour trouver ce qu'on veut savoir. Y en a qui vont tomber sur le cul. C'est notre Duck, ça. Notre vieux Bastien si attachant et si exaspérant et si flamboyant dans le juvénile gossant. Sauf que c'est plus ça du tout, et j'attends qu'on revienne me dire que cet homme-là est fou...
Lâchez-vous lousses
Je viens juste d'enseigner à HelenaBlue comment enfiler des chapelets de sacres nouveaux-françois, and now this!
Primo Tonio!
7.11.08
Le premier qui chiale j'y éclate la tronche!
Je vais publier tout ce que VLB me demande de diffuser, toujours, point final. Je sais, la campagne électorale risque d'être longue. Mais c'est VLB pis si il veut que ça sorte, hostie, ça va sortir. Clair?
OPINION
Ces mythes qu’on oublie
par Victor-Lévy Beaulieu,
candidat indépendantiste indépendant
dans le comté de Rivière-du-Loup
Depuis que Barak Obama a été élu président des États-Unis et que de gigantesques foules ont envahi toutes les grandes villes de l’Amérique pour célébrer cette victoire, on peut lire dans les journaux, les blogues, et entendre à la radio et à la télévision : « Ah ! Si on avait un Barak Obama chez nous ! »
Le fait est qu’un Barak Obama, on en a eu un chez nous. Il se nommait René Lévesque et, le soir du 15 novembre 1976, quand il porta le Parti québécois au pouvoir, on célébra partout au Québec, dans un déploiement de drapeaux, de chants et de grande émotion, ce qu’on a pu appeler le triomphe des nègres blancs d’Amérique. Le discours que fit alors René Lévesque avait une qualité aussi prégnante que celui de Barak Obama à Chicago. J’étais là ce soir-là. Et quand j’ai vu pleurer Jesse Jackson dans la nuit du 4 novembre dernier, je me suis rappelé que le 15 novembre 1976, nous avons été plusieurs à le faire aussi, de joie, d’espoir, de fierté : « Nous sommes quelque chose comme un grand peuple ! » a dit René Lévesque.
J’étais en France quand François Mitterand a été élu en tant que premier président français socialiste en mai 1981. Le soir de son élection, tout Paris était dans la rue et le drapeau tricolore flottait partout. Pour les Français et pour les Québécois qui, comme moi, participaient à la fête, une grande émotion nous habitait aussi : de la joie, de l’espoir, de la fierté encore. Et quand, quelques jours plus tard, François Mitterand traversa tout Paris, on aurait dit le général de Gaulle libérant la France de tous ses démons.
Il m’apparaît donc honteux que nos politiciens se réclament de Barak Obama en ce début de campagne électorale. Il devrait y avoir une loi pour empêcher les opportunistes de commettre ainsi ce délit contre la beauté mythologique.
Un dernier mot sur Barak Obama. Bien que j’aie suivi la campagne américaine de près, un symbole important a paru échapper à tout le monde. Natif du Kentucky, Abraham Lincoln fit de l’Illinois son pays d’adoption. Il y passa sa jeunesse, y fut élu en 1834 à la Chambre des Représentants, puis député au Congrès en 1846. Bien qu’il n’ait jamais pu se faire élire sénateur, il devient en 1860 le premier président américain qui s’engage à mettre fin à l’esclavage des Noirs. Comme on doute de lui, il affirme dans son premier discours comme président : « Je ferai exactement ce que j’ai dit que je ferais. »
Et Abraham Lincoln tint promesse. Comme Lincoln, Barak Obama a fait de l’Illinois son pays d’adoption. C’est plus qu’une coïncidence, mais la beauté du mythe quand celui-ci force la réalité. La marche du peuple noir américain vers la liberté a commencé en Illinois et elle vient d’y triompher. Serait-ce venu aussi rapidement si Barak Obama avait été sénateur du Nebraska plutôt que celui de l’Illinois ? Il me semble que non : par leur coïncidence, les grands mythes se répondent les uns les autres et, ainsi, deviennent véritablement fondateurs.
Dommage que dans son discours du 4 novembre dernier, Barak Obama n’ait pas dit tout ce qu’il devait à cet autre fils adoptif de l’Illinois qui, au prix de sa vie, a balisé pour lui ce chemin qui mène de l’esclavage à la liberté.
J’en ai eu un petit pincement au cœur, comme j’en ai eu un quand, dans son premier discours électoral, Mme Pauline Marois a fait silence sur René Lévesque, le père de notre nation, dont on attend toujours que la réalité devienne le mythe qu’il a incarné.
Trois-Pistoles, le 7 novembre 2008
OPINION
Ces mythes qu’on oublie
par Victor-Lévy Beaulieu,
candidat indépendantiste indépendant
dans le comté de Rivière-du-Loup
Depuis que Barak Obama a été élu président des États-Unis et que de gigantesques foules ont envahi toutes les grandes villes de l’Amérique pour célébrer cette victoire, on peut lire dans les journaux, les blogues, et entendre à la radio et à la télévision : « Ah ! Si on avait un Barak Obama chez nous ! »
Le fait est qu’un Barak Obama, on en a eu un chez nous. Il se nommait René Lévesque et, le soir du 15 novembre 1976, quand il porta le Parti québécois au pouvoir, on célébra partout au Québec, dans un déploiement de drapeaux, de chants et de grande émotion, ce qu’on a pu appeler le triomphe des nègres blancs d’Amérique. Le discours que fit alors René Lévesque avait une qualité aussi prégnante que celui de Barak Obama à Chicago. J’étais là ce soir-là. Et quand j’ai vu pleurer Jesse Jackson dans la nuit du 4 novembre dernier, je me suis rappelé que le 15 novembre 1976, nous avons été plusieurs à le faire aussi, de joie, d’espoir, de fierté : « Nous sommes quelque chose comme un grand peuple ! » a dit René Lévesque.
J’étais en France quand François Mitterand a été élu en tant que premier président français socialiste en mai 1981. Le soir de son élection, tout Paris était dans la rue et le drapeau tricolore flottait partout. Pour les Français et pour les Québécois qui, comme moi, participaient à la fête, une grande émotion nous habitait aussi : de la joie, de l’espoir, de la fierté encore. Et quand, quelques jours plus tard, François Mitterand traversa tout Paris, on aurait dit le général de Gaulle libérant la France de tous ses démons.
Il m’apparaît donc honteux que nos politiciens se réclament de Barak Obama en ce début de campagne électorale. Il devrait y avoir une loi pour empêcher les opportunistes de commettre ainsi ce délit contre la beauté mythologique.
Un dernier mot sur Barak Obama. Bien que j’aie suivi la campagne américaine de près, un symbole important a paru échapper à tout le monde. Natif du Kentucky, Abraham Lincoln fit de l’Illinois son pays d’adoption. Il y passa sa jeunesse, y fut élu en 1834 à la Chambre des Représentants, puis député au Congrès en 1846. Bien qu’il n’ait jamais pu se faire élire sénateur, il devient en 1860 le premier président américain qui s’engage à mettre fin à l’esclavage des Noirs. Comme on doute de lui, il affirme dans son premier discours comme président : « Je ferai exactement ce que j’ai dit que je ferais. »
Et Abraham Lincoln tint promesse. Comme Lincoln, Barak Obama a fait de l’Illinois son pays d’adoption. C’est plus qu’une coïncidence, mais la beauté du mythe quand celui-ci force la réalité. La marche du peuple noir américain vers la liberté a commencé en Illinois et elle vient d’y triompher. Serait-ce venu aussi rapidement si Barak Obama avait été sénateur du Nebraska plutôt que celui de l’Illinois ? Il me semble que non : par leur coïncidence, les grands mythes se répondent les uns les autres et, ainsi, deviennent véritablement fondateurs.
Dommage que dans son discours du 4 novembre dernier, Barak Obama n’ait pas dit tout ce qu’il devait à cet autre fils adoptif de l’Illinois qui, au prix de sa vie, a balisé pour lui ce chemin qui mène de l’esclavage à la liberté.
J’en ai eu un petit pincement au cœur, comme j’en ai eu un quand, dans son premier discours électoral, Mme Pauline Marois a fait silence sur René Lévesque, le père de notre nation, dont on attend toujours que la réalité devienne le mythe qu’il a incarné.
Trois-Pistoles, le 7 novembre 2008
Leadhan VS Péloquin
Et si je meurs demain je veux qu'on écrive sur ma tombe: Fais chier sti voulait pas mourir tout de suite...bon je sais que c'est pas aussi génial que Vous êtes pas écoeurés de mourir bande de cave...
Oh que si, ça l'est. Paske rien n'est génial dans le grotesque graffito de Péloquin, hostie vous êtes pas écoeurés de sucer les Boomers gang de zoufs, et que ton exclamation est universelle, intemporelle, belle.
Oh que si, ça l'est. Paske rien n'est génial dans le grotesque graffito de Péloquin, hostie vous êtes pas écoeurés de sucer les Boomers gang de zoufs, et que ton exclamation est universelle, intemporelle, belle.
On s'aime gros, mais des fois on s'énarve.
Plaque tournante, misère...
Il savait pas encore que je l'ai écrit à 19 ans, à part les trois premières pages. Croyez-le ou pas, il essayait de me défendre, héhé.
Bombardier, Denise, ma ravissante: quelle contribution tu apportes à la critique littéraire! Inestimable. Vilaine comique, tu es si drôle. Pas qualifiée pour reconnaître mon talent, cependant, et je suis aux anges que mes thèmes te hérissent. Jean faisait des farces: prendre un coup, ça fait des romans forts, s'asperger d'eau bénite aussi, s'agit d'avoir le génie. Une once suffit.
Curzi: un honnête homme qui ne pose pas. Chez un député, c'est guère fréquent, chez un comédien non plus.
Il savait pas encore que je l'ai écrit à 19 ans, à part les trois premières pages. Croyez-le ou pas, il essayait de me défendre, héhé.
Bombardier, Denise, ma ravissante: quelle contribution tu apportes à la critique littéraire! Inestimable. Vilaine comique, tu es si drôle. Pas qualifiée pour reconnaître mon talent, cependant, et je suis aux anges que mes thèmes te hérissent. Jean faisait des farces: prendre un coup, ça fait des romans forts, s'asperger d'eau bénite aussi, s'agit d'avoir le génie. Une once suffit.
Curzi: un honnête homme qui ne pose pas. Chez un député, c'est guère fréquent, chez un comédien non plus.
6.11.08
La vlimeuse
Toute la Tribu se demande depuis des mois ce que Lady Guy brette avec son blog.
Ben c'est ça. Un scoop qui sera annoncé demain.
Donc, elle est de retour aussi, comme Gésu-Ksi. C'est une bonne semaine.
Ben c'est ça. Un scoop qui sera annoncé demain.
Donc, elle est de retour aussi, comme Gésu-Ksi. C'est une bonne semaine.
Strange Fruit: la traduction manquante
Fascinante histoire, celle de cette chanson et de son auteur: pour bien prendre la mesure de ce qui a changé avant-hier...
Mélanie Vincelette m'a procuré la traduction qui me manquait, celle de Lady Guy. La voici:
Étrange Fruit
Les arbres du Sud hébergent d’étranges fruits
Ensanglantés des feuilles aux racines
La brise berce ces corps noircis
Fruits étranges des peupliers qui butinent
Scène champêtre du Sud Vaillant
Ces yeux exorbités, ces bouches qui hurlent
Fleurant le magnolia doux et franc
Et soudain l’odeur de chair qui brûle
C’est un fruit au bec du corbeau offert
Aux fureurs des orages et du vent
À l’astre chauffant et aux arbres mendiants
Cette récolte cruelle et amère
Mélanie Vincelette m'a procuré la traduction qui me manquait, celle de Lady Guy. La voici:
Étrange Fruit
Les arbres du Sud hébergent d’étranges fruits
Ensanglantés des feuilles aux racines
La brise berce ces corps noircis
Fruits étranges des peupliers qui butinent
Scène champêtre du Sud Vaillant
Ces yeux exorbités, ces bouches qui hurlent
Fleurant le magnolia doux et franc
Et soudain l’odeur de chair qui brûle
C’est un fruit au bec du corbeau offert
Aux fureurs des orages et du vent
À l’astre chauffant et aux arbres mendiants
Cette récolte cruelle et amère
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