Cabine C: N'attendez pas le film pour lire le livre

C'est en librairie. J'y suis plongé et c'est assez captivant. C'est plutôt cher, un rouge, mais les photos à elles seules (toutes de Jean-François Gratton, un tour de force, une somme en soi) valent le prix si on peut se l'offrir, et les textes sont correctement foutus. Celui de Pascal Henrard sur Christian Mistral évite la plupart des lieux communs coutumiers, se fait vache en chemin sans vraiment le vouloir, mais on s'en branle, c'est bien écrit. Seul défaut: l'absence de rabats, qui ne pardonne pas chez ces livres-là. La couverture frise déjà. Tant qu'à faire, aurait mieux valu charger cinquante-deux, quitte à franchir le seuil psychologique, et relier un peu plusse mieux.

Kat de sisse: Bigras, chronique...

Délicieux: Conclusion? Je la laisse à Gilles Vigneault; «Quand tu ne t'occupes pas de la politique, elle, elle s'occupe de toi.»

Pour une fois qu'il attribue des mots qui ne lui appartiennent pas, faut qu'il prête à Gilles Vigneault un dire si vieux que la France ne lui connaît d'autre auteur que la sagesse populaire. Ineffable Daniel B.

Huit (who's still counting?): pour notre HelenaBlue

Sept sur cinq.

La Faute à la blonde à Butch qui m'y a fait penser après trente ans de repos...

Pour Butch pis pour Laurence: the diminutive french star...

Diminutive maybe, mais Cocteau l'a eue dans le cul quand il est mort le même jour qu'elle. A fallu vingt ans pour qu'on se rende compte qu'il venait pus aux partys de Nowell.

Six sur cinq...

Avec Sandy, comme ça nous arrive, on se barbait à matin pour se réveiller, c'est comme se pitcher des siaux d'eau frette par Internet. Et en m'amusant avec la petite soeur et elle avec moi, en se chatouillant avec nos claviers, j'ai découvert sans les chercher des affaires effrayantes, épouvantables sur cette pauvre Soeur Sourire: je vous mets sur la piste, je peux pas accoter ça tout seul. Philo, si t'as kekchose à dire, c'est le temps.

Cinq sur cinq

Le lien du tag musical ne mène plus vers La Manic. Suis forcé de le remplacer pour remplir mes obligations de tagué.

Joe Dassin, Les plus belles années de ma vie. J'ai écrit ma première chanson après avoir entendu ça. J'avais dix ans. J'ignorais que Joe n'était pas l'auteur de ses paroles. Je ne connaissais pas Pierre Delanoë.

He did it to me again!

PatLag m'a refait le coup, héhé... Ma moyenne de visites quotidiennes sur ce blog oscille autour de 402; à 14:30, on en est à 1052 et la seule idée du courrier supplémentaire à gérer me rend, littéralement, physiquement malade, ce qui ajoute à mes soucis celui du vomi à éponger.

Par effet de trickle down, certains blogueurs non-prévenus vers lesquels je lie d'ici vont capoter en consultant leurs compteurs: non, ils ne sont pas cassés, c'est juste l'effet Lagacé, ça va passer.

Tag musical

Ai été tagué. Je retague pas, mais allez-y gaiement si l'idée vous inspire. Y a Miss Blue qui va prendre le relais.

1. Georges Dor, La Manic. J'ai bien connu Georges et sa femme, pour qui il écrivit ceci en 1966, deux ans après ma naissance. Et il l'aima, de fait, jusqu'au trépas: quarante ans. Rare qu'un homme promette ça et le fasse.

2. Ray Charles, Hit the road Jack! Toujours nier. Wasn't me, baby! Wasn't me...



3. Richard Desjardins, Les Yankees. Pour Mac, Butch, Misko...



4. Bonnie Tyler, Holding out for a hero. Pour me rappeler qu'il y a encore des femmes. Gotta be fresh from the fight...



5. Claude Dubois, J'ai souvenir encore. Il avait dix-sept ans quand il écrivit cette chanson absolument parfaite.

Samson éprouve la solidité des colonnes du Temple...

Intéressant follow-up au billet précédent.

LYES (La Yeule En Sang, de rire, pour les nouveaux. Asseyez-vous dans le fond pis pas un mot sua game, you may learn something)!

Check this shit out. Y est-y assez temps qu'on le reconnaisse, sacraman? Sauf qu'ils ne le reconnaissent pas, dans aucun des deux principaux sens du verbe.

Ou bien les études de "lettres" valent que dalle, sinon pour réviser son alphabet, ou bien on admet qu'écrire comme du monde ne s'enseigne pas (à preuve, cette journaliste masochiste qui fait équivaloir un bacc en lettres avec l'intention de faire écrivain), ou bien on trouve plus urgent de former davantage d'avocats (on en manque cruellement dans ce pays, les Claude F. Archambault prennent leur retraite ou se font couper le téléphone ou se font coffrer à Bordeaux ou tirer dans leur bureau, et ceux qui restent s'épuisent à pourchasser une clientèle, à défaut de pouvoir courir après les ambulances comme aux States où Civilisation n'est pas un vain mot). En tout les cas, quelqu'un a eu la brillante idée de non seulement quintupler le coût d'un diplôme de médecine vétérinaire (l'ablation des tumeurs mammaires chez le rat domestique requiert considérablement plus de ressources humaines que celles dont nous disposons), mais on s'est aussi avisé de remettre une ristourne de 81$ au pauvre couillon engraissé dès l'enfance au Ritalin, passé à l’acide valproïque le printemps de ses dix-sept ans (la terre sentait bon l'humus mouillé, l'exsudat de lombric et la fiente de pigeon, la saine pourriture des sphaignes et les exhalaisons doucereuses qui montaient de l'anmoor en mai, malheureusement il ne connaissait aucun de ces vocables à cent piasses: il étudiait à l'UQAM, et pas en pédologie comme le souhaitait tant sa maman) et qui se lacère un peu les avant-bras le samedi soir pour susciter la passion de sa co-loc; elle ne saurait tarder à quitter ce vieux mec de trente-cinq ans qui ne fait que la faire rire comme une dinde et la garder au lit tous les week-ends au point qu'elle doit s'ennuyer horriblement de leurs si post-modernes discussions philosophiques) et qui planche sur la sémiotique structurale d'inspiration saussuro-hjelmslévienne de ce sexy Algirdas Julien Greimas. On lui réduit sa facture de 81$! Je dis: soyons conséquents et crachons-lui au menton le jour même de l'inscription, en riant à s'en tenir les côtes afin qu'il sache aussi et d'entrée de jeu à quoi s'en tenir. Cracher, rire: c'est la plus élémentaire décence. Dans deux ans, quand on s'essuira le derrière avec son parchemin avant de le lui remettre lors de la collation des grades au Solid Gold Bar Salon, il n'ira peut-être pas droit chez Rona pour acheter dix pieds de Double Tresse De Polypropylene Multifilaments Haute Ténacité et une boîte de rodonticide aigu.

En cherchant autre chose

Chu retombé sur ça, et pis calice d'hostie je le republie, c'est trop beau.

Strange Fruit: Lady sings the shame

En rappel, pour résumer nos vieux efforts, l'autre Lady, Guy...

HelenaBlue

People, say hello to HelenaBlue, une sweet fuckée comme on les aime qui vient nous visiter de plus en plus souvent, à vol de clavier, et dont on souhaite qu'elle y prendra goût.

Une porte parmi d'autres pour pénétrer chez elle et apprendre à la connaître.

P'tit déj et dramaturgie à Sherby?

Mise en lecture d'une première pièce, et une actrice, je dis pas qui pour ne pas la jinxer, qui va en jeter...

Ce que c'est que des remords

Ma propre mère, que j'adore et à qui je fis bien des misères, s'est démenée comme une diablesse pour m'amener à demander pardon de temps en temps; ça va bientôt faire quarante-quatre ans. Je m'y suis résolu deux fois en tout, et ça remonte au mois d'août. Serais fort surpris que ça devienne une habitude, aussi Paddy ferait bien de ne pas trop retenir son respir.

Il y a quelqu'un que j'ai blessé cruellement autrefois, étant adolescent mais ce n'est pas une excuse, à peine une explication. C'était une fille de mon âge, la Rizzo de mon coin: il y a une Rizzo dans chaque école, il y en avait, il y en a et je crains qu'il y en aura longtemps encore, c'est un rôle à remplir, l'adolescence n'est au fond que ça.

À elle, je brûle d'un jour pouvoir présenter des excuses, pour ce qu'elles vaudront à ses yeux. J'usais des mots sans trop savoir leur pouvoir encore...

Cela étant, astheure, je le sais depuis longtemps, aussi les théories d'analphabètes enfoirés qui défilent à mes chevilles depuis deux ou trois jours feront bien de prendre un numéro, comme chez le boucher.

Celle-ci est pour tous mes amis, sauf ceux qui ne s'appellent pas Terrible

Travailler c'est trop dur

La luuuuuuuune!

Beaux gants SM, les filles. Real kinky. Hérouxville, votre chorale? Saint-Amable? Où diable est passé Gregory Charles?

Comme ça, la lune comprend ce qui vous pousse à vivre à la dérive... Doit pas être commode d'être un fauve libre et seul au monde à dix sur le stage rangées comme des sardines. Tough, la vie d'artisse, crisse.



Faites-moé ça encore un p'tit coup? Avec vos mains, là, l'affaire que vous faites quand vous chantez La luuuuuuuune! C'est trop cute, stie, avec vos gants de Vénus à la fourrure suburbaines pis la matante qui vous donne le ton au lutrin, chu pas loin de croire que c'est en plein de même que je concevais la mise en scène, déplacée, quand j'écrivis tranquille dans mon salon cette chanson que vous vous mettez à quinze pour dépecer.

Laisse lé être

Patrick a besoin d'un coup de main

Aidez-le, de grâce.

T'es fragile des lombaires?

Tenue De Soiree - 1986

Tu picores, tu grignotes, tu te forces...

Préparez vos mouchoirs (1978)

Essayez d'abattre ça avec une pneumonie fulgurante.

Requiem

Ben non, p'tit con. C'est toi, que t'es mort.

Gerry on Guigui, en 2003...

Ciao, dude...

Le travail de l'huître

Dans l'intérêt de la transparence: j'en aurais un crisse de boutte à raconter, mais ça noierait mon propos, qui est de parler un brin de son bouquin, aussi vais-je m'efforcer de résumer l'essentiel.

Ni lui ni moi n'en sommes certains, mais avec Jean Barbe, on croit s'être rencontrés quand je vivais avec Vautour, soit au printemps 1988. Il était venu faire un papier pour un mag qui n'existe plus. De tous les journalistes de cette époque, il est seul à l'avoir connu et pouvoir attester de sa réalité.

Plus tard dans l'année, j'ai souvenir d'être allé solliciter une lettre de recommandation (qu'il rédigea gracieusement, tout en grinçant des dents) pour une demande de bourse, aux bureaux de VOIR. Il croit se rappeler plutôt d'une demande d'emploi, mais il se trompe. J'aurais fait des pipes à cinq piasses dans le métro avant d'aller lui quêter une job.

On pouvait pas se sentir, et c'était normal. Mais on était faits pour être amis, on le savait d'emblée, et aujourd'hui que nos ambitions de jeunesse concurrentes sont réglées, nous sommes très étroitement liés. Voilà pour la transparence.

Chacun sait que je ne lis pas mes contemporains, officiellement. Ce livre, donc, que je n'ai officiellement pas lu, Le travail de l'huître, ben c'est bon en tabarnak.

C'est court, dense, étrange et fibreux. Jean est d'avis que c'est celui dont le protagoniste lui ressemble le plus, ce avec quoi je ne suis pas entièrement d'accord (comparé à ses autres romans que je n'ai officiellement pas lus). Mais c'est certainement celui où il maîtrise le plus sa plume de romancier, sans se soucier de ce qu'il sait déjà faire et semblant s'amuser: la marque du métier et du talent triomphants, quand la sueur ne paraît pas.

Le roman tient un peu de De l'autre côté du miroir, un peu du Testament d'Orphée, mais en fait ne doit rien à personne. C'est le premier ouvrage de ce sale type dont je peux dire ça, et je le fais avec joie. Bonne et troublante lecture (officieuse), camarades.

L'érection: symbole

Conservateurs minoritaires. Je peux vivre avec ça.

Le symbole de cette érection demeurera pour moi Josée Verner qui va voter dans son comté de résidence où son parti ne présente aucun candidat, parce qu'elle ignore la loi qui lui permet de voter pour elle-même dans la circonscription qu'elle représente. Heureusement pour elle, ses électeurs la rachètent, comme ceux de Maxime Bernier, et la font passer malgré elle.

Justin a gagné. Bravo.

Anonymes et Boomers...

...ont en commun que je ne les déteste pas tous. Jérémie me rappelle un cool poème de Chuck B, extrait des Fleurs du Mal. Le voici.

Une Martyre
Dessin d'un maître inconnu

Au milieu des flacons, des étoffes lamées
Et des meubles voluptueux,
Des marbres, des tableaux, des robes parfumées
Qui traînent à plis somptueux,

Dans une chambre tiède où, comme en une serre,
L'air est dangereux et fatal,
Où des bouquets mourants dans leurs cercueils de verre
Exhalent leur soupir final,

Un cadavre sans tête épanche, comme un fleuve,
Sur l'oreiller désaltéré
Un sang rouge et vivant, dont la toile s'abreuve
Avec l'avidité d'un pré.

Semblable aux visions pâles qu'enfante l'ombre
Et qui nous enchaînent les yeux,
La tête, avec l'amas de sa crinière sombre
Et de ses bijoux précieux,

Sur la table de nuit, comme une renoncule,
Repose ; et, vide de pensers,
Un regard vague et blanc comme le crépuscule
S'échappe des yeux révulsés.

Sur le lit, le tronc nu sans scrupules étale
Dans le plus complet abandon
La secrète splendeur et la beauté fatale
Dont la nature lui fit don ;

Un bas rosâtre, orné de coins d'or, à la jambe,
Comme un souvenir est resté ;
La jarretière, ainsi qu'un oeil secret qui flambe,
Darde un regard diamanté.

Le singulier aspect de cette solitude
Et d'un grand portrait langoureux,
Aux yeux provocateurs comme son attitude,
Révèle un amour ténébreux,

Une coupable joie et des fêtes étranges
Pleines de baisers infernaux,
Dont se réjouissait l'essaim des mauvais anges
Nageant dans les plis des rideaux ;

Et cependant, à voir la maigreur élégante
De l'épaule au contour heurté,
La hanche un peu pointue et la taille fringante
Ainsi qu'un reptile irrité,

Elle est bien jeune encor ! - Son âme exaspérée
Et ses sens par l'ennui mordus
S'étaient-ils entr'ouverts à la meute altérée
Des désirs errants et perdus ?

L'homme vindicatif que tu n'as pu, vivante,
Malgré tant d'amour, assouvir,
Combla-t-il sur ta chair inerte et complaisante
L'immensité de son désir ?

Réponds, cadavre impur ! et par tes tresses roides
Te soulevant d'un bras fiévreux,
Dis-moi, tête effrayante, a-t-il sur tes dents froides
Collé les suprêmes adieux ?

- Loin du monde railleur, loin de la foule impure,
Loin des magistrats curieux,
Dors en paix, dors en paix, étrange créature,
Dans ton tombeau mystérieux ;

Ton époux court le monde, et ta forme immortelle
Veille près de lui quand il dort ;
Autant que toi sans doute il te sera fidèle,
Et constant jusques à la mort.

Je mets ça dans un roman, on crie que j'exagère

J'ai déjà raconté une histoire semblable, ça se passait en Égypte, c'était pire: un homme dans la force de l'âge creusait la tombe de son père, comme il est d'usage là-bas, et s'était fait ensevelir par une chute de sable.

Mais celle-là n'est pas mal non plus.

Fiston et moi

-Dad, Dan est pas si pire que ça?

-Oui, crisse, il l'est.

-Vous étiez chums quand j'étais petit.

-Quand t'étais petit, il te volait pas.

-Il me vole?

-Écoute: si je crève à soir, tout ce que j'ai écrit te revient. Tu le vends pour m'acheter une tombe décente. Compris? Le reste, tu en fais ce que tu veux, sauf le laisser à Bigras, parce que c'est à toi. As-tu compris?

Ça manque à ma culture

Ce soir, Télé-Québec, 19:30:



Bigras se fera passer pour un auteur, encore. À ne pas manquer.

C'est ma chanson, you fat piece of shit.

Pis y change mes paroles, le gros sale! Y met le nom de Jalbert dans ma chanson!

Ben kin, r'gar don ça encore!

J'ai pas d'texte, qu'y dit. Viens à côté d'moi, qu'y dit. On est là pour apprendre, qu'y dit.

Go, Bigras, go.



Il essaie d'expliquer MA chanson à la tite conne. Les chanteurs rock, Beethoven, euheuheuhgnagnaueuh...

Gros sacraman de crook.

Ben kin, r'gar don ça, une de mes tounes

Luce et Dan écriront ça le jour où ils se décrotteront mutuellement le nez avec des gants de boxe.

One more time, with fucking feeling

Feel it!



Feel it some more...



Mike Altman a écrit les paroles de cette chanson à l'âge de quatorze ans (Johnny Mandel a composé la mélodie). Dans les années 80, Robert Altman, père du parolier et réalisateur du film M*A*S*H. a révélé que son kid avait déjà gagné un million de dollars alors que lui-même s'était fait verser 70 000 for directing the movie.

Chu là

Paddy en est à publier sa correspondance, on dirait.

Louiseville le rend fou raide. C'est pourtant tellement plus simple de faire ça dans le Plateau.

Il m'écrivait aujourd'hui: Toujours pas d'excuses? Assume, mon hostie.

J'y répondais: Tu me cherches? Chu là.

Le KV à QC avec son kid

Kevin a fait une virée avec son fils à Québec. Leur premier verre ensemble dans un bistro (limonade pour Émile, douze ans, évidemment: il n'a pas grandi aux Îles de la Madeleine, lui) et ce merveilleux jeune homme a épaté son père en produisant une oeuvre d'art sur un napperon. Franchement, ça m'épate aussi.



Notez comme le petit semble dire avec le langage du corps: «Chill! Je sais que mon père fait parfois le clown, mais c'est un sacré mec et je l'adore.»

Tag de bureaux: tableau synoptique

À partir de mon bureau, voici l'arborescence des images qui ont suivi, sur deux générations. Qui aurait pensé que, loin d'énerver les copains, ce jeu les amuserait autant? Pas moi.

Alors, il y a Mac.

Butch.

Gomeux.

IvanLeTerrible.

Et Philo.

Troisième génération:

Depuis Mac, Doodle.

Miléna.

OldCola.

Crade.

Et Mendax.

Depuis Gomeux:

Doparano.

Coeur de Nougat.

Cul.

Et Gaétan Blais.

À partir du Terrible:

Simon Dor.

DiPat. He still the man.

Gaétan Bouchard , sa voix, son coeur, son cadeau

J'ai demandé à notre ami Gaétan Bouchard un peu de son pour ranimer ma baladodiffusion. Il m'a offert cinq chansons. L'émotion d'entendre sa voix pour la première fois, je ne feindrai pas de pouvoir la décrire.

J'en ai choisi une à partager avec mon lectauditoire.

Je laisse Butch camper le contexte:

«C'est extrait d'un show live que j'ai fait en octobre 2001 à la brasserie Le Gambrinus, sur le boulevard des Forges, à Twois-Wivièwes.

Le band s'appelait Grizzli.

J'ai écrit les textes des chansons et composé la musique. Des arrangements ont ensuite été apportés en groupe.

Gaétan Bouchard : voix, harmonica

Mark Cavanaugh: guitare électrique

Benoît Cavanaugh: basse

Dany «Grosse barbe» Massicotte: batterie & percussions»

Il ajoute: «Mon style musical a changé. C'est beaucoup plus intimiste ce que je fais maintenant. Je joue seul à la guitare et m'accompagne à l'harmonica. Benoît Cavanaugh, le bassiste sur ces extraits, jamme encore avec moi et nous projetons quelque chose avec Rob Bob Rebselj, un original qui joue de la planche à laver. Les paroles sont encore décapantes.»

Enfin: «Il manque les images. (...) J'finissais toujours mes shows en bedaine à cette époque, après avoir gigué comme un possédé sur le stage. Ça fessait dans l'décor. J'ai traumatisé à jamais les sages petites étudiantes de l'UQTR qui se tiennent au Gambrinus...

Bonne écoute!

G.»

Merci, Amigo.

Ivan, Poker, Anarchie: Terrible!

ILT finit la journée de jeu avec la main qui ravage tout et claire la table: Mac y passe, Gom aussi, moi tout est dit, et une grosse gang de parieurs y laissent leurs économies. IvanLeTerrible annonce que le lien vers Anne Archet a capoté. C'est jamais arrivé en, euh, toujours.

Yvan ramasse les chips.

Appel

Si vous utilisez Chrome, pourriez vérifier en bas à droite, ici et chez Butch? Y a un moignon de popup ou pas?

One more time, with feeling, pour Laurence.

Hello! He was Johnny Cash...

He never shot a man in Reno just to watch him die, but he wrote the line and it's a damn good one!



Ne me filmez jamais comme ça quand mon temps viendra, just to watch me die.



These people keep on moving, and that's what tortures me...

À vouloir tout savoir...

Mwouaaahhhhh!!!

Monsieur le Mèwe de Twa-Wiwèwes, avant d'appeler un journaliste dring dring pour lui faire savoir que vous savez où il a soupé dans votre ville, comme si on était en Alabama, je vous suggèwe de savoiw à qui vous avez à faiwe, et de powter davantage attention à vos polices qui vendent des pneus d'hivew.

Cheese!

Il défend le sort de tous ces gens rêveurs et courageux qu'on était en train de baiser royalement, et il en perdrait la voix...

Ça me faisait chier hier, aujourd'hui je me rends même pas aux bécosses.

Kessé ça, c't'affaire-là, de poésie de vieilles nounes pour des vieilles peaux qui veulent s'apaiser la vie? Z'avez pas assez de vos REERs? Z'avez pas Marie qui va vous envoyer des lettres de Martha betôt, pour 33 piasses avant taxes? La poésie, hostie! En langues qu'on comprend pas, en plusse: du spagnol, du belge, du congobelge, du parisien! Kiski paye pour ça? Nos taxes, esti.

Voudrais voir la face de ces rombières si Bouchard filait pour leur réciter quelques sonnets, et la tête de Gaston, hon, le téléphon qui sonne(rai)t au 911 en ChuckBaudelaire de crisse. Mais la poésie serait passée en coup de vent frais sous ces vieilles jupes malodorantes.

«I wish you was a wishin well, so i could tie a bucket to ya and sink ya!»

Jimmy, Jimmy, Jimmy, stie! C'est pas cool de gaspiller du bon manger. Pas cool. Not cool, dude.

Qui se souvient d'un Big Mac en janvier dernier?

Moé. Et, je gage, le docteur itou, héhé.

Le billet sur ma palette par Pierre Cayouette: 24 septembre 2007.

Le 20 novembre, Tony, à bout de patience, inscrit un commentaire bref, éloquent et net, sans exclamation: son sens de la mesure mesure l'épaisseur ambiante et il dimensionne le cercueil et il fournit le bois. Le trou, ils l'ont creusé eux-mêmes.

Mac, à qui rien n'échappe, vient clore le couvercle avec un gun à clous le 14 janvier.

Mais les morts sont vivants et hantent les paisibles avenues du Plateau! On les entend hululer à travers les croisées closes, la spectrale rumeur s'élève: «Taaaaaaaaxes! Noooooos taaaaaaaaxes! Alcooooooool! Tabaaaaaaaaac! Béeeeeeeeeeeeeesse! Cliiiiiiiiiiiique!»

Brrrrr! Maurice! Fait froid!

Viande, blé d'Inde, patates

Assouline sait faire un pâté chinois. Mac nous le rappelle souvent: quand la France vient près de nous désespérer, elle se retourne et nous enchante...

Ce n'est pas tant que nul n'est prophète en son pays...

Nul n'est prophète en son temps. Ici, sept mois séparent la prophétie de, ben, vous savez...

Pwésie à Twa-Wiwèwes

Me semble qu'il manque un petit quelque chose. Petit, façon de parler, mais il habite juste à côté, il aurait pas coûté cher, il est l'exotisme incarné pour tous ces invités du monde, et il lance des verres comme pas un.

De plus, petit détail, il écrit mieux que tous ces sinistres fanfreluchots.

Celle-ci est pour tous mes amis, sauf ceux qui ne cultivent pas des orchidées encore mieux que James Jesus Angleton.

Corey wore his sunglasses at night, mais Dan les porte anytime, dude.

Celle-ci est pour tous mes amis, sauf ceux qui ne sont pas la dernière vraie beatnik.

Jack, pour Sandy.

Celle-ci est pour tous mes amis, sauf ceux qui ne sont pas une victime innocente et solitaire.

Ça dépend pour qui

Un papier non signé sur Cyberpresse, intitulé Pourquoi l'alcool fait oublier les moments embarrassants?, est illustré d'une photo de notre pote Zhom. C'est la seconde fois qu'ils s'en servent, la troisième si on compte l'usage original (dans un de ses propres articles). La pénultième remonte à la Saint-Valentin et a fait l'objet du dernier post de Lady Guy. Ils le laisseront pas oublier, faut croire.

Remarquez, c'est publié le jour de son anniversaire, et c'est louche. Il est assez fou pour en être responsable.

Celle-ci est pour tous mes amis, sauf ceux qui ne chaussent pas du 14.

Je te le jure, Paddy! Cette morue est mouillée en permanence!

Manifeste pour une ''littérature-monde'' en français

Godbout, Wajdi, Laferrière: trois des quarante-quatre signataires de ce manifeste le 16 mars 2007. Je suis penaud d'admettre que, malgré le net souvenir que j'en conserve, j'ai laissé ma vie rocher pis rouler cette semaine-là comme toutes les autres, sans noter nulle part de suivre le développement (le cas échéant) de cette initiative inouïe. En clair: je n'y croyais sûrement et simplement pas.

Cela posé, je connais une bonne poignée de rastaquouères qui, une fois le texte lu, ne manqueront pas de livrer ici d'intéressantes réfléxions. En littérature-monde de langue française, of course. Polyphonique, incandescente de préférence, et essuyez votre créole avant d'entrer!

Non, je déconne, mais on va devoir s'arranger pour savoir si ce truc a eu des suites, et sinon lesquelles on veut lui donner, if any.



Le Monde, 16 mars 2007

Pour une «littérature-monde» en français*

Le manifeste de quarante-quatre écrivains en faveur d'une langue française qui serait «libérée de son pacte exclusif avec la nation»

Muriel Barbery, Tahar Ben Jelloun, Alain Borer, Roland Brival, Maryse Condé, Didier Daeninckx, Ananda Devi, Alain Dugrand, Edouard Glissant, Jacques Godbout, Nancy Huston, Koffi Kwahulé, Dany Laferrière, Gilles Lapouge, Jean-Marie Laclavetine, Michel Layaz, Michel Le Bris, JMG Le Clézio, Yvon Le Men, Amin Maalouf, Alain Mabanckou, Anna Moï, Wajdi Mouawad, Nimrod,Wilfried N'Sondé, Esther Orner, Erik Orsenna, Benoît Peeters, Patrick Rambaud, Gisèle Pineau, Jean-Claude Pirotte, Grégoire Polet, Patrick Raynal, Jean-Luc V. Raharimanana, Jean Rouaud, Boualem Sansal, Dai Sitje, Brina Svit, Lyonel Trouillot, Anne Vallaeys, Jean Vautrin, André Velter, Gary Victor, Abdourahman A. Waberi.


Plus tard, on dira peut -être que ce fut un moment historique : le Goncourt, le Grand Prix du roman de l'Académie française, le Renaudot, le Femina, le Goncourt des lycéens, décernés le même automne à des écrivains d'outre-France. Simple hasard d'une rentrée éditoriale concentrant par exception les talents venus de la « périphérie », simple détour vagabond avant que le fleuve revienne dans son lit ? Nous pensons, au contraire : révolution copernicienne. Copernicienne, parce qu'elle révèle ce que le milieu littéraire savait déjà sans l'admettre : le centre, ce point depuis lequel était supposée rayonner une littérature franco-française, n'est plus le centre. Le centre jusqu'ici, même si de moins en moins, avait eu cette capacité d'absorption qui contraignait les auteurs venus d'ailleurs à se dépouiller de leurs bagages avant de se fondre dans le creuset de la langue et de son histoire nationale : le centre, nous disent les prix d'automne, est désormais partout, aux quatre coins du monde. Fin de la francophonie. Et naissance d'une littérature-monde en français.

Le monde revient. Et c'est la meilleure des nouvelles. N'aura-t-il pas été longtemps le grand absent de la littérature française ? Le monde, le sujet, le sens, l'histoire, le « référent » : pendant des décennies, ils auront été mis « entre parenthèses » par les maîtres-penseurs, inventeurs d'une littérature sans autre objet qu'elle-même, faisant, comme il se disait alors, « sa propre critique dans le mouvement même de son énonciation ». Le roman était une affaire trop sérieuse pour être confiée aux seuls romanciers, coupables d'un « usage naïf de la langue », lesquels étaient priés doctement de se recycler en linguistique. Ces textes ne renvoyant plus dès lors qu'à d'autres textes dans un jeu de combinaisons sans fin, le temps pouvait venir où l'auteur lui-même se trouvait de fait, et avec lui l'idée même de création, évacué pour laisser toute la place aux commentateurs, aux exégètes. Plutôt que de se frotter au monde pour en capter le souffle, les énergies vitales, le roman, en somme, n'avait plus qu'à se regarder écrire.

Que les écrivains aient pu survivre dans pareille atmosphère intellectuelle est de nature à nous rendre optimistes sur les capacités de résistance du roman à tout ce qui prétend le nier ou l'asservir…

Ce désir nouveau de retrouver les voies du monde, ce retour aux puissances d'incandescence de la littérature, cette urgence ressentie d'une « littérature-monde », nous les pouvons dater : ils sont concomitants de l'effondrement des grandes idéologies sous les coups de boutoir, précisément... du sujet, du sens, de l'Histoire, faisant retour sur la scène du monde - entendez : de l'effervescence des mouvements antitotalitaires, à l'Ouest comme à l'Est, qui bientôt allaient effondrer le mur de Berlin.

Un retour, il faut le reconnaître, par des voies de traverse, des sentiers vagabonds - et c'est dire du même coup de quel poids était l'interdit ! Comme si, les chaînes tombées, il fallait à chacun réapprendre à marcher. Avec d'abord l'envie de goûter à la poussière des routes, au frisson du dehors, au regard croisé d'inconnus. Les récits de ces étonnants voyageurs, apparus au milieu des années 1970, auront été les somptueux portails d'entrée du monde dans la fiction. D'autres, soucieux de dire le monde où ils vivaient, comme jadis Raymond Chandler ou Dashiell Hammett avaient dit la ville américaine, se tournaient, à la suite de Jean-Patrick Manchette, vers le roman noir. D'autres encore recouraient au pastiche du roman populaire, du roman policier, du roman d'aventures, manière habile ou prudente de retrouver le récit tout en rusant avec « l'interdit du roman ». D'autres encore, raconteurs d'histoires, investissaient la bande dessinée, en compagnie d'Hugo Pratt, de Moebius et de quelques autres. Et les regards se tournaient de nouveau vers les littératures « francophones », particulièrement caribéennes, comme si, loin des modèles français sclérosés, s'affirmait là-bas, héritière de Saint -John Perse et de Césaire, une effervescence romanesque et poétique dont le secret, ailleurs, semblait avoir été perdu. Et ce, malgré les oeillères d'un milieu littéraire qui affectait de n'en attendre que quelques piments nouveaux, mots anciens ou créoles, si pittoresques n'est-ce pas, propres à raviver un brouet devenu par trop fade. 1976-1977 : les voies détournées d'un retour a la fiction.

Dans le même temps, un vent nouveau se levait outre-Manche, qui imposait l'évidence d'une littérature nouvelle; en langue anglaise, singulièrement accordée au monde en train de naître. Dans une Angleterre rendue à sa troisième génération de romans woolfiens - C'est dire si l'air qui y circulait se faisait impalpable -, de jeunes trublions se tournaient vers le vaste monde, pour y respirer un peu plus large. Bruce Chatwin partait pour la Patagonie, et son récit prenait des allures de manifeste pour une génération de travel writers (« J'applique au réel les techniques de narration du roman, pour restituer la dimension romanesque du réel»). Puis s'affirmaient, en un impressionnant tohu-bohu, des romans bruyants, colorés, métissés, qui disaient, avec une force rare et des mots nouveaux, la rumeur de ces métropoles exponentielles où se heurtaient, se brassaient, se mêlaient les cultures de tous les continents. Au coeur de cette effervescence, Kazuo Ishiguro, Ben Okri, Hanif Kureishi, Michael Ondaatje et Salman Rushdie, qui explorait avec acuité le surgissement de ce qu'il appelait les « hommes traduits » : ceux-là, nés en Angleterre, ne vivaient plus dans la nostalgie d'un pays d'origine à jamais perdu, mais, s'éprouvant entre deux mondes, entre deux chaises, tentaient vaille que vaille de faire de ce télescopage l'ébauche d'un monde nouveau. Et c'était bien la première fois qu'une génération d'écrivains issus de l'émigration, au lieu de se couler dans sa culture d'adoption, entendait faire œuvre à partir du constat de son identité plurielle, dans le territoire ambigu et mouvant de ce frottement. En cela, soulignait Carlos Fuëntes, ils étaient moins les produits de la décolonisation que les annonciateurs du XXI siècle.

Combien d'écrivains de langue française, pris eux aussi entre deux ou plusieurs cultures, se sont interrogés alors sur cette étrange disparité qui les reléguait sur les marges, eux « francophones », variante exotique tout juste tolérée, tandis que les enfants de l'ex-empire britannique prenaient, en toute légitimité, possession des lettres anglaises ? Fallait-il tenir pour acquis quelque dégénérescence congénitale des héritiers de l'empire colonial français, en comparaison de ceux de l'empire britannique ? Ou bien reconnaître que le problème tenait au milieu littéraire lui-même, à son étrange art poétique tournant comme un derviche tourneur sur lui-même, et à cette vision d'une francophonie sur laquelle une France mère des arts, des armes et des lois continuait de dispenser ses lumières, en bienfaitrice universelle, soucieuse d'apporter la civilisation aux peuples vivant dans les ténèbres ? Les écrivains antillais, haïtiens, africains qui s'affirmaient alors n'avaient rien à envier à leurs homologues de langue anglaise. Le concept de « créolisation » qui alors les rassemblaient, à travers lequel ils affirmaient leur singularité, il fallait décidément être sourd et aveugle, ne chercher en autrui qu'un écho à soi-même, pour ne pas comprendre qu'il s'agissait déjà rien de moins que d'une autonomisation de la langue.

Soyons clairs : l'émergence d'une littérature-monde en langue française consciemment affirmée, ouverte sur le monde, transnationale, signe l'acte de décès de la francophonie. Personne ne parle le francophone, ni n'écrit en francophone. La francophonie est de la lumière d'étoile morte. Comment le monde pourrait-il se sentir concerné par la langue d'un pays virtuel ? Or c'est le monde qui s'est invité aux banquets des prix d'automne. A quoi nous comprenons que les temps sont prêts pour cette révolution.

Elle aurait pu venir plus tôt. Comment a-t-on pu ignorer pendant des décennies un Nicolas Bouvier et son si bien nommé Usage du monde ? Parce que le monde, alors se trouvait interdit de séjour. Comment a-t-on pu ne pas reconnaître en Réjean Ducharme un des plus grands auteurs contemporains, dont L'Hiver de force, dès 1970, porté par un extraordinaire souffle poétique, enfonçait tout ce qui a pu s'écrire depuis sur la société de consommation et les niaiseries libertaires ? Parce qu'on regardait alors de très haut la « Belle Province », qu'on n'attendait d'elle que son accent savoureux, ses mots gardés aux parfums de vieille France. Et l'on pourrait égrener les écrivains africains, ou antillais, tenus pareillement dans les marges : comment s'en étonner, quand le concept de créolisation se trouve réduit en son contraire, confondu avec un slogan de United Colors of Benetton ? Comment s'en étonner si l'on s'obstine à postuler un lien charnel exclusif entre la nation et la langue qui en exprimerait le génie singulier - puisqu'en toute rigueur l'idée de « francophonie » se donne alors comme le dernier avatar du colonialisme ? Ce qu'entérinent ces prix d'automne est le constat inverse : que le pacte colonial se trouve brisé, que la langue délivrée devient l'affaire de tous, et que, si l'on s'y tient fermement, c'en sera fini des temps du mépris et de la suffisance. Fin de la « francophonie », et naissance d'une littérature-monde en français : tel est l'enjeu, pour peu que les écrivains s'en emparent.

Littérature-monde parce que, à l'évidence multiples, diverses, sont aujourd'hui les littératures de langue françaises de par le monde, formant un vaste ensemble dont les ramifications enlacent plusieurs continents. Mais littérature-monde, aussi, parce que partout celles-ci nous disent le monde qui devant nous émerge, et ce faisant retrouvent après des décennies d'« interdit de la fiction » ce qui depuis toujours a été le fait des artistes, des romanciers, des créateurs : la tâche de donner voix et visage à l'inconnu du monde - et à l'inconnu en nous. Enfin, si nous percevons partout cette effervescence créatrice, c'est que quelque chose en France même s'est remis en mouvement où la jeune génération, débarrassée de l'ère du soupçon, s'empare sans complexe des ingrédients de la fiction pour ouvrir de nouvelles voies romanesques. En sorte que le temps nous paraît venu d'une renaissance, d'un dialogue dans un vaste ensemble polyphonique, sans souci d'on ne sait quel combat pour ou contre la prééminence de telle ou telle langue on d'un quelconque « impérialisme culturel ». Le centre relégué au milieu d'autres centres, c'est à la formation d'une constellation que nous assistons, où la langue libérée de son pacte exclusif avec la nation, libre désormais de tout pouvoir autre que ceux de la poésie et de l'imaginaire, n'aura pour frontières que celles de l'esprit. »

Fin mai sera publié chez Gallimard Pour une littérature-monde, un ouvrage collectif sous la direction de Jean Rouaud et Michel Le Bris.

* Texte paru dans Le Monde du 16 mars 2007

Valmont: Liaisons dangereuses...

...Déliaisons périlleuses.

À voir, ce topo de Pat Lagacé sur un jeune homme tout à fait remarquable. Dans moins d'une heure à TQC.

Pat lui file un bâton de hockey en demandant: «Te rappelles-tu comment ça marche?» et ils se font des passes dans une enceinte d'asphalte; on sourit, ému. Quand Valmont, après un jump-cut, tripe sur son bâton avec la joie d'un enfant dépouillant ses cadeaux de Noël, puis s'exclame: «Y est en aluminium!», faut être bouché pour pas déduire que Lag lui en a justement fait cadeau, et qu'il a coupé cet instant au montage, parce qu'il songerait jamais à se faire valoir une seconde en exploitant les émotions des Valmont de ce pauvre monde.

Je pense pas me gourer sur ce qui s'est passé, mais quand bien même cela serait, je me trompe pas sur Patrick Lagacé: en latin, on dit: a good fellow, en grec ancien: un bon jack.

Matante

La soeur de mon frère est l'une de ces rares créatures délicieuses qui allient un coeur entier à un esprit qui brille et pétille à un bon nerf loyal à un look d'enfer, et qui trouve le temps d'avoir des enfants et de s'en faire pour son frère et le frère de son frère.

De plus, elle vient d'une famille où tirer la pipe d'autrui est un art de vivre, mais le fait qu'elle ne manque pas d'humour, un humour délicat et subtil quelque peu différent de l'ordinaire des Îles, je m'en rends compte astheure, m'a fait négliger d'adapter ma taquinerie. Résultat: ma sweet Mélanie Vigneau se demandait depuis des semaines pourquoi je l'avais traitée de matante en réponse à un courriel où elle souhaitait tendrement que je prenne soin de moi. Kevin le lui a expliqué en rigolant, je le sais, mais elle et lui sont faits pareils, faut qu'ils montent straight à la source, empiriques.

J'y ai donc dit en la taquinant deux fois plus et en en promettant davantage, ce coup-là elle s'est bien marrée, mais pas avant de m'écrire ceci, que j'ai la permission de reproduire. C'est son frère en plus candide et dangereux: ces Madelinots sont du ben beau bizarre de monde...

«Seulement t'expliquer que lorsqu'une gamine regarde un homme, elle y voit un père, et quand une femme ayant acquis de la maturité regarde ce même homme, elle y voit un enfant.»

Je suis sûr de deux choses: elle parlait vraiment un peu en terme universel, et pour la part qui parle du particulier, je sais que c'est pas moi qui suis en top de liste, ni en second. Ensuite, je sais plus rien.

Mélanie, ma soeur syllogistique...

Quand un auteur génial surgit, l'équité dicte d'en parler

Et je ne suis rien, comme chacun sait, sinon épris d'équitation. Euh, d'équité, vuis-je tu dire...

Richard Therrien, dans Le Soleil du 16 mars 2008, euphémisait comme à peu près tout le monde: La dictée n’est pas forcément un exercice douloureux. Dan Bigras a beau avoir l’air dur comme ça, on a eu la preuve hier qu’il est incapable de méchanceté. «Pour moi, c’est un jeu. J’suis pas venu ici pour me faire chier, mais pour m’amuser.» Therrien ne se trompe pas: Bigras serait bien en peine de faire le méchant à coups de Grevisse et de Bescherelle Slugger.

Astheure, qui se lèvera pour répéter que Dan Bigras a rédigé le texte de la dictée des Amériques 2008? Parce que moi, je suis là, debout et bien tranquille, pour affirmer qu'il n'en est rien. Rien pantoute. Zilch. Nada. Bupkis. Tu creuses un puits profond de dix mètres juste derrière la statue de Félix Leclerc, tu en sors tout le trésor caché de Gaston Miron, et ce qui reste en richesses dans le trou, c'est plus que ce que Bigras a écrit. Il va encore se trouver du monde pour gémir que je ne suis pas assez clair...

Il a suggéré trois ancrages, OK? Celui des kids qui commettent des erreurs versus les adultes qui font des fautes, celui de la liberté qu'on acquiert par la conquête de sa langue, et celui de la paix qu'on devrait faire avec son coeur. Le second, il l'a barboté dans mon entrevue avec Robert-Guy Scully en novembre 1988. Il trouvait ça fort captivant. Le premier est creux comme une calebasse archi-sèche, le dernier ne veut rien dire et son contraire.

Pour tenir ces machins-là ensemble: un pus mental, une membrane conjonctive malsaine, insensée, désorganisée, adhérant à ce tas de mots qui n'est pas de lui comme le Jell-O fige les guimauves miniatures en un flageolant cosmos stochastique, qu'il serait incapable d'orthographier même si sa vie en dépendait, et que Stéphan Bureau lui collait un gun sur la tempe et qu'il avait le cul glué à un baril de TNT.

Moi, j'irais sentir du côté de chez Sylvio Morin, mais je ne sais pas qui l'a vraiment rédigé, ce tissu de billevesées. Je sais seulement qui ne l'a pas fait.

Texte intégral de la Dictée des Amériques 2008

Texte de Dan Bigras

Faut-il punir les enfants qui font des fautes?

Tu sais, mon fils, « savoir écrire » et « écrire », ce n’est pas, quoi qu’on en pense, nécessairement la même chose.

Savoir écrire, c’est tout bonnement être capable de transcrire des phrases que quelqu’un dicte selon des us et coutumes, des règles et des codes bien arrêtés. Tellement qu’à chaque fois qu’on crée une expression, on doit immanquablement créer une exception. [68 mots - FIN JUNIORS B]

Par contre, écrire exige de jouer avec sa langue. Car la langue, chose étrange qui vit dans un palais près de l’oropharynx, goûte des choses étonnantes et en émet d’autres plus surprenantes encore, est aussi un système simple et complexe, avec son content de contradictions. [112 mots - FIN JUNIORS A]

C’est le lien, mais aussi le caprice, la foucade. La souveraine tatillonne, mais aussi l’esclave. Et bien que ta langue se situe judicieusement à l’étage supérieur de ton anatomie, elle justifie occasionnellement une chiquenaude affectueuse sur sa partie postérieure. [151 mots - FIN SENIORS B]

Pour châtier sa langue, il faut être amoureux, condition sine qua non! Les passe-droits, quels qu’ils soient, sont exclus. À la tendresse, alexandrins et heptasyllabes ne sont que poudre aux yeux. À l’amour, quatrains et ballades ne sont que succédanés pour âmes atrophiées. Mais à ta mort, seul sera pérenne ce que tu auras fait de ta langue. Sers-t’en. Révèle qui tu es. Proclame qui tu aimes. Prends ta parole. Erre souvent et recommence : par ton opiniâtreté, tu acquerras ta liberté.

Alors, faut-il punir les enfants qui font des fautes? Les enfants ne font jamais de fautes, ils commettent des erreurs. Tenons-nous-le pour dit : ce sont les adultes qui font des fautes. Une erreur, c’est écrire ornithorynque, hyacinthe ou ypérite avec deux i. Une faute, c’est écrire faire la paix, sans x et surtout la faire sans coeur! [288 mots – FIN DE LA DICTÉE]



Non mais, regardez-moi ce désastre... Deux de mes trois textes les plus chers, crammés sur cette galette K-Tel. À Nowell, il n'aura même pas à refaire une pochette, juste à se faire photoshopper une barbe blanche et un putain de Santa Suit.

Goddamn fucking crook.

Ça, c'est sa nouvelle chronique dans le Journal de Montréal. Outre qu'une fille l'aura aidé à réviser ses bases (sujet, verbe, complément, steak, blé d'inde, patates), tous les concepts simplets, tous les paragraphes affligés de dysfonction érectile, tous les plats traits d'esprit et les tournures démagogiques et les images essoufflées, bref tous ces cacas laborieux sont l'entière et absolue propriété intellectuelle du nouveau chroniqueur; il s'apercevra bien assez tôt que Pierre-Karl sait rédiger, lui aussi. Surtout les contrats.

Bi-culturalisme

J'ai fouillé blog après blog de blokes, écumé quelques centaines de commentaires, cherché autant comme autant quelque témoignage à décharge, la circonstance atténuante, une ou deux phrases susceptibles d'apporter un bémol à la terrible et implacable conclusion, mais non: ils sont presque aussi pires que les nôtres!

C'est mauvaise foi et esprit de bottine à gogo, fascinant à décoder quand on tripe sur le langage et ses nuances minces comme des apex de papillons. Étrangement, ou peut-être pas tant que ça, les blokes sont beaucoup plus candides et simples à démasquer que le francophone coutumier du commentaire sur, disons, Cyberpresse. Le bloke qui fait semblant de croire que c'est vraiment une affaire privée (la dondon qui pose à poil pour son mari dans son fauteuil de mairesse avec sa médaille de mairesse dans son bureau de mairesse et se présente le 14 courant pour le parti Conservateur), on sent que ça lui fait mal aux doigts de l'écrire, de le relire sous son nom, d'avoir même formulé les phrases. Sont tellement pas menteurs, ces blokes-là. Ils y croient vraiment, d'habitude, à leurs blokeries cubiques. C'est pas des Talleyrand, nos squaricéphales compatriotes.

Et il y en a des masses, de commentaires clonés comme ça, des masses de masses. Dont il ressort aussi qu'ils la trouvent hot, cette carne émétique et dentue aux méplats de haridelle du Yorkshire, aussi mal à l'aise à poil que la moins cochonne des confessions protestantes, disons le pentecôtisme, le prescrirait pour gagner son ciel, tandis que son mari effectue un flehmen derrière son Instamatic. Or, les sites francophones rendent un tout autre son de bandaison. En gros, et pour résumer, on la trouve un chouia moins triquante qu'un Plum Pudding. Et je dois reconnaître que je n'ai pu m'empêcher de songer à Justin: nul homme, si bilingue soit-il, ne saurait lécher deux chattes de concert, or que choisit un bi-culturel dans sa chambre à coucher de Canadien où l'État n'a rien à faire, surtout si l'on attend de lui quelque miracle de glossolalie?

Cela étant, alors que les blokes s'évertuent à minimiser la gravité du geste (poser dépourvue de ses guenilles pour son consort à la Mairie, stie!), ici personne ne le relève. On sticke plutôt sur l'hypocrisie sexuelle des Conservateurs.

Ces photos datent de cinq ans. Or, la pure et franche obscénité a eu lieu entre then and now. Voilà ce qui devrait faire saigner les claviers.

Et, oui, je vais vous la montrer. Pas là, parce que ces blokes ineffables pixellisent les nibards de l'anglo-sexonne.

Attention, là, vous avez été amplement mis en garde. Et ne perdez pas de vue que toute cette saleté fut financée avec nos taxes (classe moyenne, maudits artisses, clique du Plateau, tchétéra you know the drill)!!!



Meanwhile, the Conservative member of Parliament who is chair of the British Columbia caucus has been hard at work trying to profit from the principle that drives patronage, the notion that the benefits of government are most readily available through partisan channels.

In the face of an ethics complaint, the federal Conservative party says it did not approve of a decision by Dick Harris, the MP for Cariboo-Prince George, to "appoint" a Tory in a riding held by a New Democratic Party MP to act as a conduit to the government.

But neither has it condemned his statement that people in the Skeena- Bulkley Valley riding would get better service from the government if they deal with the nominated Tory candidate, Houston Mayor Sharon Smith, than they will through their elected MP, New Democrat Nathan Cullen.

It is also hard to imagine that given the tight, central control Harper has imposed on the party, Harris would have initiated the scheme without having it vetted first by the party brass.

The insidious part of Harris's claim that Smith has more clout in Ottawa than Cullen has is the distinct possibility that it might be true.

While it has been a while since you could get away with paying cash for votes in Canada, the notion that ridings that have an MP or MLA on the government side of the house will be rewarded with more than their share of government spending is still very close to the surface.

In opposition, Harper's Conservatives claimed the high moral ground by repudiating patronage. As we have already seen, that ground is harder to hold in government.
It's worth the effort. Otherwise, Canada's new government will look pretty old when the next election comes.

Back en bizness

Merci à mon frère pour l'intendance intérimaire. Le K Man n'avait jamais, jamais pénétré dans un machin à rédiger un blog, pas plus que dans un McDo ou un meeting de AA. Faut qu'il m'aime gros en saint-ciboire.

Nota bene de Kevin Vigneau

Sachez que si en ces pages il y a apparence de silence, c'est que la machine est plus faible que l'homme, je veux dire, le crash est possible pour un ordi, pour une ligne internet, ou un branchement. Mais pas Christian. Il est à ce point fidèle à vous qu'il me demande de vous écrire ces quelques phrases pour que vous soyez assurés qu'il sera fidèle à lui-même lorsque le moteur internet aura été huilé à nouveau.

J'ai l'habitude de terminer avec cette formule de politesse : "ma main", ce soir, ce sera "nos mains".

Kevin Vigneau

Maurice! Fait chaud! Maurice! Fait froid!

J'ai vécu deux ans avec une femme splendide ménopausée, bien sûr le lit était trempé quand les bouffées de chaleur l'incommodaient, et son humeur se ressentait parfois de ce grand changement, mais jamais rien de comparable à cette sale hyène moche!



M'a t'en chier, moé, Maurice y fa chaud, Maurice y fa froid. Ça s'adresse à qui, cette annonce-là? Y a encore des Maurice pognés avec des amanchures de même qui crachent le cash pour une thermopompe? Maurice! Crisse ton camp! Laisse-lui la maison, prends un appartement dans Rosemont, va au théâtre et à la bibliothèque, tu vas rencontrer une femme gentille et juteuse, tu baiseras pour le plaisir et la tendresse, elle aura chaud sans te crier par la tête, hostie Maurice, drope-moi ça c'te virago dégueulasse, fuck le modèle québécois, drope-la, drope-la!

Monsieur Dion. Vous chevrotez. Vous n'êtes pas un chef.

On est contents qu'il soit intelligent, intègre même je pense, mais c'est une moumoune qui se demande encore comment il a abouti là. Une moumoune. Voire si le monde va voter pour une moumoune. Qu'est-ce qui s'est passé au juste? Comment cet avorton fluet et souffreteux s'est-il retrouvé leader du Parti Libéral du Canada? Il doit bien, car il n'est pas con, sentir qu'ils la lui ont mise dans le cul, le temps que la poussière des commandites retombe.

Leurs pubs s'améliorent en crisse. Pus de Dion, pus de Coderre, pus d'acteurs à cinq cennes. Du vrai monde, des jeunes, qui sonnent vrai et qui parlent de Dion sans le nommer. Ça devrait lui permettre de perdre par seulement 30%...

Sacraman de moumoune. C'est ben le temps, astheure, de te montrer en train de jouer à la ringuette. T'aurais pas pu trouver du temps libre pour devenir un homme, non? Ben c'est ça, regarde ce qui va t'arriver, astheure. Dans deux ans, personne ne se souviendra de ton nom et tu retourneras enseigner aux demeurés de Moncton la différence entre Max Weber et Karl Marx.

Réveillez-vous donc, gros tas de bonnes femmes béates. Pleeeeeze!

Les femmes ont toujours transmis la culture. Les hommes allaient chasser, bûcher, boire, whatever, ils étaient ailleurs, et les femmes chantaient les chansons et racontaient les histoires aux enfants près du feu, et leur enseignaient l'abc, les grâces sociales, les proverbes, la culture, christ!

Fini, ça. Les bonnes femmes aiment toujours les contes, les récits, les photo-romans italiens en noir et blanc (non, là j'exagère), les romans Harlequin étalés sur le comptoir du dépanneur vietnamien (là, j'exagère pas), les 7 Jours et les La Semaine dans le rack à la caisse du Loblaw's, et c'est bien tant mieux qu'elles n'aient pas d'enfants à qui transmettre cette culture-là.

Écoutez. Écoutez bien. Approchez, je vais vous en raconter une pas pire. Ça va me coûter cher parce que Marie Laberge est publiée chez Boréal tout comme moi, mais que les revenus de sa trilogie ont payé un troisième étage au building alors que le bilan financier de ma tétralogie a justifié qu'on serve des Pop-Tarts au lieu de croissants à l'assemblée mensuelle du comité directeur. Celle-là, seul Jacques Godbout va la trouver drôle.

Ouais. Figurez-vous que Marie Laberge offre aux bonnes femmes de leur envoyer 26 lettres personnalisées de sa Martha, tout au long de l'année 2009. Juste pour elles.

26 lettres où Martha s’adresse à vous.

26 lettres personnalisées qui arriveront chez vous pendant toute l’année.

26 lettres que vous vous surprendrez à attendre, comme on attend des nouvelles d’une amie.

Martha, on ne peut la connaître que par abonnement.

On s’y abonne de septembre à décembre 2008 au coût de 33,00 $ (avant taxes).

Go, les filles. Transmettez la culture, cibolac.

yeah, yeah, je comprends, stiiiiieeee....

Meth a mis beaucoup, beaucoup de ses considérables ressources langagières à m'esplicher ce que Chill veut dire. The damn word just didn't make any sense to me, no sense at all.

Je pense que je l'ai pogné; enfin, je le sens... En visitant des clips de Cat Stevens sur YouTube. Les comms, je jette toujours un oeil dessus. Je suis un homme de sources et de ressources, pas que ça me fasse bander d'en savoir plus long que vous autres, mais je bande en sachant plus ce soir qu'hier, et je dors lourd et doux. Les comms, je jette toujours un oeil dessus, donc, et si vous voulez tomber de votre chaise et appeler votre pusher pour l'accuser d'avoir coupé votre dope avec de l'acide hallucinogène, allez visiter les clips de Cat Stevens et parcourez les comms. Nulle part ailleurs vous ne trouverez d'échanges aussi articulés sur l'expulsion des Juifs d'Espagne en seize cent et quelques, La Sangre Limpia, la belle-soeur communiste du Prophète et la guitare de Jésus.

Chill, je vous en prie. C'est Cat. Cat Stevens. Steven Demetre Georgiou. Yusuf Islam. C'est Cat, for Christ's sake, et oussé ki jouent les flos?

Les potins de Misty

Demain, dimanche, 28 septembre, c'est l'anniversaire de cette vieille fripouille, Big Mac McComber, né en 1964. C'est aussi celui de cette jeune fripouille, Cynthia Gauthier, née en 1978.

À l'intention de ceux qui oseront leur payer la traite. Moi, je sais déjà qu'ils vont m'écorcher vif.

Father and son

Cat Stevens ne s'appelait pas encore Yusuf Islam. Je me repassais cette chanson vingt fois chaque soir dans ma chambre à Saint-Marc, j'avais seize ans, ta mère aussi, puis elle a filé de chez elle et je suis allé la rejoindre, on avait dans l'idée de te faire.



Quand tu avais dix ans, je me la repassais encore, et quand tu as eu vingt ans, je l'ai réécoutée.

Ce soir, t'en as vingt-six et demi, je me la repasse et je pense à mon père.

Un autre Boomer que j'aime

Sa fille est une amie précieuse, et par elle je l'ai connu: il est devenu un ami aussi. Toute la famille m'est chère, pour tout dire, mais Robert Vincelette, crisse, c'est son anniversaire aujourd'hui. Un enseignant, lui aussi, comme la plupart des hommes que j'admire, je m'en rends compte. Bâti comme un grizzly, cela aussi ça compte. Honnête comme seul un bandit sait l'être.

Happy birthday, Bob.

Jef

Merci Crispi.

VLB strikes again

Pourquoi j’appuie le Bloc québécois

par Victor-Lévy Beaulieu


Trois-Pistoles, le jeudi 25 septembre 2008


Je suis Québécois et je suis pacifiste. Je crois que la diplomatie, si on la pratiquait vraiment, et pour les bonnes raisons, notamment pour le droit au bonheur des peuples, serait autrement plus efficace que la guerre. Or, Stephen Harpeur fait de ce pays qui s’appelle le Canada une nation guerrière : 30 milliards de dollars consacrés par son gouvernement pour l’armement et sans doute plus d’une douzaine de milliards jusqu’à maintenant pour le coût de la guerre en Afghanistan. Non seulement il faut dénoncer cette politique, mais exiger comme Québécois pacifiste qu’on y mette fin.

Je suis Québécois et je tiens au respect de la Loi 101 chez moi. Ma langue, c’est mon âme, c’est mon être identitaire, c’est ma fierté et c’est ma joie. Alors que Montréal est déjà une ville à majorité anglaise, Stephen Harpeur ne respecte même pas les lois du Parlement fédéral qui obligent les fonctionnaires du Québec à être bilingues et il n’entend pas y changer quoi que ce soit! Je ne veux pas disparaître, noyé dans un continent anglophone. Je veux qu’il y ait un avenir français pour moi, je le veux ardemment.

Je suis Québécois et je ne crois pas à la répression policière et pénale, ni pour les jeunes délinquants ni pour n’importe quel citoyen qui a fauté par-devers la société. Le philosophe Michel Foucault a prouvé hors de tout doute raisonnable que la prison, bien loin de faire des condamnés des citoyens à part entière une fois sortis du pénitencier, multiplie par dix le nombre des délinquants. Harpeur préfère donner son aval au marché des armes et à la punition plutôt qu’à la prévention.

Je suis Québécois et je vis en région. Que fait le gouvernement Harpeur pour qu’on puisse au moins espérer en l’avenir? Bien pire que rien! Par son ministre Jean-Pierre Blackburn, Harpeur a coupé même dans le maigre des subventions accordées aux régions : oubliez la formation, l’aide à l’emploi, les crédits d’impôt, l’appui à l’industrie forestière, à l’industrie manufacturière en difficulté! Débrouillez-vous! que dit Harpeur. Faites vos doléances à votre gouvernement provincial! Et mangez de la misère tandis qu’en Alberta on fera guili-guili aux grandes pétrolières pour plus d’un milliard de dollars en avantages fiscaux!

Je suis Québécois, je vis en région et je suis un travailleur autonome. Je fais donc partie des 40% de la population qui exploitent par eux-mêmes et pour eux-mêmes leur capital humain. Le gouvernement Harpeur est totalement indifférent au fait que les travailleurs autonomes, faute de mesures fiscales adéquates à leur statut, vivent presque tous sous le seuil de la pauvreté et dans une insécurité pour ainsi dire totale.

Je suis Québécois et depuis plus de 40 ans, j’œuvre dans le secteur culturel comme écrivain et comme éditeur. Les études faites par l’UNESCO ont démontré depuis longtemps qu’une nation comme la nôtre ne peut se développer culturellement sans appui gouvernemental. Les coupures faites par le gouvernement Harpeur dans l’aide à la promotion culturelle à l’étranger, et qui touche particulièrement le Québec, sont encore un signe de la censure que Harpeur tient à exercer sur notre création. Quand on sait que le gouvernement fédéral contrôle à lui seul plus de 75% de l’aide accordée aux éditeurs (pour ne parler que d’eux), qu’arriverait-il si, après les élections, Harpeur se mettait à couper là aussi parce que la littérature québécoise ne correspond pas à sa vision réductrice du Canada? Quels risques pour notre culture qui compte actuellement pour l’une des plus inventives de tout l’Occident?

Je suis Québécois, libre-penseur, mais tolérant par-devers les religions.

Stephen Harpeur est un fondamentaliste qui voudrait nous voir retourner à l’époque honnie du « Crois ou meurs! » qui fut à l’origine d’inutiles guerres fort sanglantes au nom de Dieu, de la seule Vérité et d’une morale qui nous ramèneraient tout droit à la Grande Noirceur!

Je ne veux pas de ce fondamentalisme moyenâgeux! Je tiens à penser ce que je pense et je tiens à pouvoir le dire sans restriction.

Je suis Québécois, je crois au progrès de l’humanité, je crois à l’égalité entre les femmes et les hommes, à l’éradication de la pauvreté, à la fraternité et à la liberté. Le gouvernement Harpeur représente donc pour moi tout ce dont je ne veux pas, il ne correspond à aucune des valeurs pour lesquelles mes mères et pères, mes sœurs et frères ont combattu pour que le Québec puisse enfin sortir de son aliénation et venir au monde.

C’est pourquoi je vais voter pour le Bloc québécois le 14 octobre prochain. Un gouvernement majoritaire Harpeur pourrait représenter pour le Québec la fin du pays indépendant que nous voulons avoir. Nous ne pouvons pas, nous ne devons pas courir ce risque. Soyons solidaires au nom de notre être identitaire, au nom de l’espoir qui le porte, au nom de l’avenir. Seul le Bloc québécois est en mesure de nous représenter dignement dans un parlement qui n’a que faire de notre singularité comme peuple, nation et patrie. C’est parce que les Irlandais et les Écossais avaient un Bloc irlandais et un Bloc écossais qu’ils ne sont pas disparus comme peuple, nation et patrie. Méfions-nous des sirènes conservatrices : elles ne veulent que mettre fin à ce que nous sommes et voulons devenir : un peuple, une nation et une patrie porteuses de vie plutôt que de mort. L’urgence, l’urgence d’agir : voilà qui devrait rendre tous les Québécois solidaires le 14 octobre prochain.

À ceux que les sirènes conservatrices pourraient malgré tout charmer,

voici ce que je leur offre : un plein rouleau de grosse corde pour que vous puissiez vous attacher au mât du drapeau québécois d’ici la fin de la campagne électorale. Et comme Ulysse, je suis certain que vous vous en féliciterez le lendemain des élections d’avoir échappé au pire pour vous retrouver, joyeux, confiants et heureux dans l’île de la Grande Déesse, là où les vrais rêves ne sont pas un cauchemar conservateur mais un appel aux plaisirs québécois d’être et de faire ce que nous sommes, en toute liberté!

Le prochain saut évolutif

Depuis mille ans, les femmes quittaient les hommes le lendemain de Noël. May-december, c'était aussi fiable que la période de gestation des vaches. Hier encore, j'avais vingt ans, comme dit l'autre, et la femelle de l'espèce, l'espèce humaine, fonctionnait toujours ainsi: 26 décembre, 16:08, la dernière affaire que tu voyais d'elle était l'arrière de sa tuque rouge qui rapetissait comme un point à mesure qu'elle s'éloignait.

Trois amis, enfin deux et demi, sont déjà et fort brusquement à même de constater que ça change. Elles filent fin août, fin septembre au plus tard.



Inquiétude, anxiété, humiliation, un gars tombe du ciel... Bon, alors faut crever l'abcès, guys. Je vous mets de la musique et je roule jusqu'au plumard.

Érections fédérales, eastern western et panamerican

Faut quand même consigner quelque part, au procès-verbal et pourquoi pas ici, que les cous rouges de l'ouest et les aliénés des Maritimes se tapent une trique musclée chaque fois qu'aux news ils voient un gros agglomérat de Québécois se plaindre en procession d'avanies fédérales. Pire, on peut redouter que pour chaque voix qui résiste à Montréal, deux en province creuse se mettent à scander: «Taxes! Subventions! Artisses! Plateau Mont-Royal! Classe moyenne!»

Jack off and go to sleep, primitive philistines.

La danse des petits pains

C'est ben de valeur que monsieur madame tout le monde, les gens comme vous et moi ainsi que la classe moyenne,  ne risquent pas une fois en cent ans de trébucher par ici fût-ce par accident, fût-ce avec une map une loupe une boussole et une orthèse en titane pour leur maintenir la tête hors du cul. Dommage en torvis, parce que je pourrais leur jaser ça une escousse, moi qui suis pas sorteux, on discuterait le bout de gras, on parlerait politique comme nos ancêtres le faisaient déjà en 1708, impatients que le navire marchand accostât, et entre le Champ-de-Mars et le port de Montréal, sur toute l'aire de la Place Jacques-Cartier,

palabreraient des types ressemblant trait pour trait à l'un de vos grands-oncles mais vêtus en paletots pouélus , fumant cigare, un racoon assis sur chacun de leurs osseux crânes déplumés, s'agitant comme des maquignons à la foire. Je les prendrais par les lapels de coat et en brassant comme pour faire choir des prunes mûres dans l'herbe, je vociférerais: «Vous-a-vez-pas-honte-de-vous-dé-crire-comme-ça? Mon-sieur-ma-dame-tout-le-monde? Des-gens-comme-vous-et-moi? Clas-se-moy-en-ne? Vous-zêtes-même-pas-nés-pour-un-p'tit-pain-tas-de-mulots! Nés-pour-la-fa-rine-qui-colle-en-d'sours-des bottes-du-boss-an-glais-d'la-bou-lan-gerie-pis-vous-dan-sez-pour-la-lé-cher-vous-m'é-coeu-rez!!!»

La grosse nouvelle tribale automnale

Ces gens de la campagne profonde ont parfois de drôles de notions.

Gom et sa blonde voulaient l'annoncer à leurs proches, leurs familles, leur agent Re-Max, avant qu'on puisse le proclamer sur l'internet comme ce serait civilisé!

Héhé. Ce vieux Gomeux (il se fait aussi appeler Guillaume Pâquet quand il trempe dans des trucs louches, comme publier dans Moebius ou donner du sang à la Croix-Rouge, histoire de rembourser celui qu'il fait couler sur les patinoires) vient enfin de lâcher le morceau sur l'air de rien, m'autorisant du coup à me découdre la mâchoire et utiliser le fil de fer pour réparer mes barniques.

Ils attendent un deuxième petit! Un pitchou, une pitchounette, on sait pas, mais c'est un flo lucky lucky.

Yeah, dude, I'll tell ya, that's a piece of fuckin good news, I think I can sleep now, and dream maybe, we'll be all right, the whole tribe will be fine...

Mea Culpa, Mea Culpa, mais ah! Y'est fou c't'hostie-là?

Oubliez tout ce que j'avançais récemment eu égard à l'innocuité des Conservateurs. Me suis encore trompé. Y est fou, c't'hostie-là? Crisser des kids en prison? Alourdir les sentences? Me semblait que le Québec avait une politique distincte en cette matière? Y a pas un nonobstant quelque part? Pis le monde de creux qui se représentent le Plateau Mont-Royal comme une permanente orgie d'artistes en plein-air buvant du champagne avec leurs taxes et faisant des jambettes au Doc Mailloux et, ah, ki mangent de la marde, et ces pissous régionaux qui comparent leurs tondeuses et se donnent des nouvelles du petit beau-frère revenu d'une expédition à Mourial pour le Salon de la tondeuse, il dit que c'est sale sans bon sens, plein de quêteux qui se garrochent sur ton windshield aux lumières avec un torchon crotté pis une cup de McDo, des guenillous pleins de boucles d'oreilles dans face pis des tatous, DANS FACE, pis des nèyes, des nèyes partout, en gangs, des fois sont trois, même quatre une fois, il a pas trouvé le Plateau Mont-Royal, il est allé jusqu'en haut de la montagne, deux fois, il a fait le tour, mais c'est ben mal indiqué, pis aie pas peur, ils s'arrangent pour pas mettre ça facile, sont ben que trop ben entre eux autres...

Ce monde-là va flipper pour Harper. Z'ont pas de kids, ou alors un gros empâté avec une ombre de moustache sous le nez qui n'aura jamais affaire à la police après qu'il aura vomi dans la chute de livres nocturne de la bibliothèque municipale au sous-sol de la salle paroissiale le soir de son bal de finissants, après il veut devenir arpenteur-géomètre.

Les coupures cultures, franchement, je m'en crissais pas mal, mais ça, no no no no no, pas d'expansion carcérale avec les ados comme clientèle-cible. Sont corrects, les kids, crisse, fallait voir en 70, en 80 même, en fait j'y suis allé une couple de fois avant mes 18 ans, c'est pas une place pour un gars de cet âge-là. Et puis, les 14-17 ans n'ont pas le droit de vote: il est inique et rétrograde d'imposer l'incarcération sans représentation. Qui veut d'autres David Milgaard, ou pire, des Steven Trustcott, condamné à mort par pendaison à 14 ans en 1959, libéré après dix ans et une commutation de peine, forcé de changer de nom, innocenté en 2007.

Y est fou c't'hostie-là. Et moi j'ai été aveugle. Qu'on en prenne acte.

Vais voter pour mes couilles.

Y a des drôles qui me trouvent parano, bout d'viarge.

L'Auberge du chien noir, je viens de vérifier, est un téléroman en ondes depuis l'automne 2003. Je connais un peu les auteurs. J'ai jamais vu dix secondes de ce truc avant ce soir, la tévé ronronnait à Radio-Canada tandis que je piochais sur ce clavier.

Pas dix secondes, en six ans, et faut que ce soit ce soir que Dan Bigras choisit pour s'encadrer dans le screen. Y a le gars qui jouait MacPherson dans Le Temps d'une Paix, déguisé en Barbie ou en Dan version 1992.

Première affaire que j'entends Dan dire à trois kids qui répètent leur zizique: «Bienvenue dans le merveilleux monde artistique. C'est de même tout le temps. Tout le monde se fourre!»

Hors contexte? M'en calice!

ALOYZAS-VYTAS STANKEVICIUS

J'ai failli commettre une grave injustice, mais finalement ça tourne bien, très bien même. Mac recommande au monde de se relire avant de publier (ce qui inclut envoyer un courriel ou un commentaire). Moi, je recommande au monde de lire aussi avant d'écrire ce qu'ils vont publier (ce qui inclut envoyer un courriel ou un commentaire). De vérifier chaque angle, de les polir, Wikipédia c'est un minimum facile. Et Butch écrivait récemment ici qu'on peut difficilement détester quelqu'un qu'on connaît le moindrement; en fait, je crois qu'il déclarait la chose impossible.

J'ai eu un différend financier il y a quelques années avec ALOYZAS-VYTAS STANKEVICIUS, rien de gros en dollars, 150 je crois, mais ça traînait et j'étais en fusil et j'avais raison. Depuis, je lui vouais un ressentiment qui embrassait toutes ses dimensions.

Tantôt, cherchant un renseignement pour répondre à un commentaire de Kevin qui évoque cet homme, je suis tombé sur un texte de lui qu'il m'a fallu une heure pour lire. Il est long, trop long, littérairement parlant, mais il a gommé le ressentiment et m'a rendu la fascination que j'éprouvais déjà pour son auteur quand j'étais tout gosse.

De plus, cette LETTRE À UN JEUNE IMMIGRANT s'applique largement à tout adolescent, et totalement à tous les Québécois en ces temps d'ajustements à l'altérité: il nous manque cruellement la perspective de l'autre, le nouveau, l'arrivant.

ALOYZAS-VYTAS STANKEVICIUS est mieux connu sous le nom d'Alain Stanké...