25.11.08

Tribu: flab versus vertu

Y en a des qui s'inquiétaient de savoir si les Tribaux Telluriques Tétanisés allaient se manifester, vu qu'on est tous des pochards et pochardes sauf celle qui s'est fait remplacer l'intestin grêle par une souffleuse à neige courtoisie Bière d'Épinette Bombardier Inc.

On a pourtant fait nos preuves, discrètement il est vrai, comme un passage à tabac ek des chaînes de bécyk derrière le Commensal à minuit est efficace et discret. Mais on n'obtient aucun respect. Pourtant on n'a pas de nègres ni de sympathisants du fils du pédé qui s'était suicidé, tsé, il avait une casquette, une moustache de Péruvien en futal fuseau caca d'oie shiny sur Crescent le samedi fin août vers minuit, qui ondule de ses hanches maigres au passage des femelles autochtones (ma soeur, la tienne, la mère d'Étienne), un ti-cul de trente-trois ans qui vend des IPhone contrefaits sur Saint-Laurent, les filles passent et voient l'avorton latin tortiller son plat popotin au son d'une salsa qui boome par les châssis béants de la disco et les filles ne veulent pas mais leurs yeux n'ont pas le choix de scanner la zone qu'il publicise or il est sous un lampadaire un rayon de lumière miroite sur sa fly chatoyante et trahit une bite raide et mincissime comme celle d'un Labrador de trois ans et les yeux des filles montent ensuite vers les siens, petits méchants fous de soif et de défi et les filles se détournent d'instinct avant d'étouffer un rire plus compatissant qu'inspiré par le mépris, tsé, une moustache dans ce genre-là, et le jeune est monté prospect puis Hells en deux ans et s'est crissé du haut du pont en deux minutes et a frappé le fleuve en vingt secondes, et j'ai trouvé ses écrits mais ça ne pouvait venir de lui et j'ai dû débusquer ses nègres, car il en avait deux, une auteure à gages de 52 ans et un jeune journaliste natif de Charlevoix. La moustache lui appartenait, le désespoir et l'indignité aussi. Qu'il repose tranquille, et qu'on ne compte pas sur moi pour l'accabler davantage.

23 commentaires:

Crispi et Djo a dit...

Ce billet m'amène à 36 places et j'adore ça. J'aime les voyages. Merci Mister.

Crispi

s.gordon a dit...

Élégant et musculeux.

Gomeux a dit...

M'en vais me raser de ce pas.

Mistral a dit...

Shave shave shave
shave your bootey!

C'est ça qui jouait, m'en rappelle astheure.

Mais le gars avait juste à se ploguer une chaussette dans le slip ou sortir de sous le lampadaire, cibole.

Gomeux a dit...

Maudit mongol à batterie.

Mistral a dit...

Le jour où j'arrive à écrire kekchose qui allume Djo pis Crispi en même temps, je prends ma retraite au sommet de mon art. J'ai deux idéaux, ça et ne pas devenir Claude Jasmin. Mais un trip à trois au grand air de la blogosphère avec deux soeurs qui s'adorent mais s'entendent pour mouiller chacune de leur côté, genre si une bande Justin l'autre dit ouache et vice-versus-veneris-veni, ben c'est crissement plus difficile que mon autre idéal à toucher: faudrait que je soye full badlucké genre glisser su dla marde en face d'un étobus pis me ramasser six roues sua tête pis qu'il recule, pour que je devienne Claude Jasmin.

Mistral a dit...

Johnny!!! Gomeux veut te parler!!!

John se sent comme le Energizer Bunny depuis le Salon. 45 heures en cinq jours, il devrait être une tache dans la ruelle qui ronfle et gémit, mais pantoute: lui ai même vu quelques cheveux blonds.

Gomeux a dit...

Même avec un étobus sul corps, si la barbe te pousse pas blanche et riche dans face, ça fait pas full Jasmin.

Bon firme ça, Full Metal Jasmin.

Mistral a dit...

Engagé Guignol?

Gomeux a dit...

Chef oui chef.

Mistral a dit...

Tu viens chez moi quand tu veux et tu baises ma frangine!

(Je serais toi, je me débinerais vite fait sans lui tourner le dos, parzemp).

Gomeux a dit...

On parle plus de Jasmin là hein?
Juste pour être sûr, tsé.

Mistral a dit...

Pour ma part, je ne m'en lasse jamais, mais paraît que certains trouvent ça plate comme sujet. Devraient essayer de lire ses livres.

Crispi et Djo a dit...

Bon ça y est!

Mister me fait rire en plus. Oh là, là, ça c'est bien mieux que de jouir!, enfin, façon de parler. On mouille, mais des yeux, genre.

Ben winner avec moi.

Pour ma soeur, on se battrait dans le Jello avant de s'entendre sur qui nous fait bander en même temps.

Et ce serait plate rare. I mean, pour nous.

Crispi

Mistral a dit...

On pourrait réinventer la formule pour une société plus raffinée. Pinard comme arbitre et on remplace le jell-o par sa recette de cheesecake au coulis de framboises.

Crispi et Djo a dit...

À condition de le tenir à l'écart... et pas sûre de la framboise. Trop bon, la framboise, en compétition avec les hommes, la framboise...

Mistral a dit...

Tenir Dan èa l'écart? Pourquoi? C'est le baïllonner qu'il faut, et cacher les micros, mais comme arbitre il serait génial et pas distrait par vos, euh, crispi djos.

Par contre, il bouffe presque aussi pire que Butch et moi j'aime çca, le cheese cake au catch sororal.

Crispi et Djo a dit...

Distrait par nos djos? Meuh non. Distrait par le Cheese Cake, plutôt. Et deux dans le ring, c'est assez d'orifices et de chair, me semble.

Alors... comment je me sors de ce merdier, là ?

En prédisant la fin.

On s'entend sur un cliché, genre un Daniel Craig en Speedo, et nos quatre ovaires finissent par claquer ensemble dans un joyeux tintamarre - marre de coulis - jamais entendu à l'ouest de St-Denis!

Non mais sérieux, on ne s'entendra jamais sur les hommes et encore moins sur les billets alors votre idéal s'en va chez le bonhomme, j'cré ben...

Dure, dure, la vie.

Mistral a dit...

Kestu racontes, à l'ouest de Saint-Denis les nèyes pis les clickduplato pis les scouidji paonk ek des bouks d'oreilles dans face, T'entends tirer du gun ben tintamarré pis ça se lacère ek des machettes semi-automatiques en plein quartier résidentiel de discothèques des machettes de précision pour les Olympiques pis la chasse au Rwanda!

Crispi et Djo a dit...

Beuh. Là. Des ovaires qui claquent, ça remplit une caisse de son, au moins.

Mais moi zéro m'obstiner eike you, moi full peace today, full peace.

Comme une chanson de John Lennon ou de Joni Mitchell, une super larmoyante, mettons.

River, tiens.

Pour être ailleurs, presque en décembre.

Mistral a dit...

Ouache! On est parti de la lutte des soeurs dans le jello à give piss a chance Jaunie Mitchell pis des ovaires claquannts comme des grelots ou des noix sèches dans une vieille ancienne femelle anguleuse et grise qui n'a jamis souri de sa vie jamais lutté dans le jello jamais mangé de jello la peau du papyrus le con en friable stuff gris que les abeilles font des ruches d'abeille avec pis la vieille ek ses ovaires pis sa matrice maracas te fixe et gémit chevrotante sans cligner jamais: «Matthew? Are you my Matthew?»

Crispi et Djo a dit...

Un triste conte de Noël? C'est vrai qu'avec des ovaires chèssés, on peut pas faire grands miracles. On dirait la Jaunie prie Notre-Dame... ben mieux les framboises, t'as raison. Sauf que là, j'ai trois dindes au four, genre.

Danger Ranger a dit...

"On mouille, mais des yeux, genre."

Autre LYES - les yeux en suaire ?