In this case, it's obviously different!

Dans ce cas, évidemment, c'est différent!

Six-oh-one-one!

Gâté pourri à la provençale

Le même jour, je reçois une carte postale de Blue représentant Marius et Fanny et, de mon amie Sophie, un pain de savon Mistral aux herbes de Provence. Et dire que j'ai pas encore étrenné mes boules de pétanque.

Nine eleven

Fuck it. Je vais tout de même pas citer Bush pour souligner l'anniversaire de ce jour maudit.

Je vais me citer moi-même, tiens: une fois n'est pas coutume, et puis c'est plus rigolo d'évoquer à nouveau Le Péloquin des larmes...

Compteurs ou porteurs ou poètes de: l'eau, c'est un paquet de troubles

Buvez de la bière à place.

Pélo, l'eau, Nipi pis la poésie pis le pognon

Ça achève, le niaisage entre gargouille et richard? Pélo ne sait pas écrire et s'avise tardivement d'apprendre à compter. Laliberté sait compter, et lire assez pour s'offrir un autre auteur.

La chose...

P'tite misère. Tu diras pas que chu point fair, calvaire.

Dédié à Martin C

Bonjour les poussinots, bonjour les poussinettes...

Martin Comeau rame un peu dans l'eau bouillante où il m'a replongé, héhé: m'y connaissant en galère, je pagaie un coup pour lui avec ceci.

On manque à what?

Ah! On manque à l'appel. Quel appel? L'appel à la prière?

On dirait ben que Péloquin l'a dans le cul

Qui l'eût cru, Lustucru? Sinon moi qui n'en ai jamais douté.

Yann Martel, pour ce qui est de faire le clown à gages dans un espace acheté, bloke au carré, c'est un choix fort plus judicieux. Yann qui, déjà?

La fin du monde

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Et si ta blonde est gauchère, ben, beware...

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Gorille français

Yeboah sera bientôt le mâle dominant, aussitôt qu'il n'y aura plus d'autre mâle dans les parages de sa cage. En attendant, les trois femelles le déchirent même en image.

Éirinn go brách

L'Irlande éternelle, anyway jusqu'au Jugement Dernier... Mais quid du parfum vernal au pays de Joyce? What of Irish Spring? Weeeeeell, let me tell you, it depends mightily on who's doin' the smellin' and who's usin' the bar! (Of soap, of course, that goes without sayin', I dare say) As for which Joyce I refer to upstairs, whether it's James or Brothers, weeeeeell that just happens to be precisely my point, even though it is not.

You see... Voyez-vous, les filles aiment et détestent le Irish Spring. Les filles hétérosexuelles, I mean. Toutes les filles détestent le Irish Spring pour ce qui est de s'en servir, hétérosexuelles ou pas: c'est un savon trop plein de cochonneries chimiques pour leurs endroits délicats (des pieds à la tête), leur peau réagit foutrement mal à ça (c'est leur plus lourd organe, la peau, les gars aussi mais allez donc expliquer ça à un gars) et c'est pas pour rien qu'Irish Spring n'a jamais essayé de se vendre aux filles. Les filles, il leur faut un savon qui flotte.

Mais...

Mais mais mais...

Les filles aiment Irish Spring quand leur homme s'en sert. Pas tant l'odeur résiduelle après la douche, au début, mais après un temps oui, elles l'adorent. Les gars y croient, se figurent que c'est leur musc mêlé au printemps irlandais qui la fait soupirer de satisfaction en humant leur thorax. La réalité est qu'un gars qui sent le Irish Spring est un gars qui s'est lavé, et c'est à ça qu'elles sont sensibles, elles préfèrent l'odeur résiduelle sûre que l'odeur individuelle mûre.

Je m'en doutais depuis longtemps, mais j'en ai vraiment été certain l'autre fois quand K a demandé à C de rapporter dix pains d'Irish Spring en allant chercher des anchois au marché. La brève grimace qu'elle fit, je ne l'avais vue qu'aux visages de mes femmes au fil des ans, un fugace rictus qui est d'ordre intime, dont on peut se servir pour déduire une théorie mais pas pour tirer des conclusions, si vaste soit l'échantillonnage, après tout mes données auraient pu s'avérer erronées, mon musc mêlé au printemps irlandais formait peut-être un composé répulsif grimacogène mutant, et si mes longues observations de l'Irish Spring aboutissaient sur un gros néant divisé par un grand zéro? J'aurais eu l'air con.

Eh ben non! J'avais raison. Ma mère aussi, qui insistait pour que je tourne ma langue sept fois avant de parler, ce qui n'est pas sans rapport avec le savonnage de bouche. Juste à l'idée de me faire passer un savon vert entre les dents, je fulmine des bulles en chapelets...

Mourir d'aimer?

Non. Not anymore.

Amore. On connaît tous des morts. Par amour. De la vitesse, de l'ivresse, de leur propre jeunesse, d'autrui parfois et de la vie toujours.

Quand on a survécu, on vit d'aimer. C'est vrai pour Ven, pour Blue, pour Butch et pour GeeBee, c'est vrai pour Emcée, pour Mélissa et pour moi, c'est vrai pour Mac et pour Aznavour et quiconque a fait le tour de mortelles amours.

Mais crisse que ça suscite de belles et poignantes chansons...

Chambre Haute, seuil bas

Jacques Demers nommé au Sénat. On se demande après ça pourquoi je bois. Un coach de hockey, littéralement analphabète, au Sénat. Et moi qui ne sais même pas patiner.

J'espère que le Premier Ministre a au moins considéré d'autres candidats, ché pas, moi: Gilles Latulippe? Guilda? Normand L'Amour, le Doc Mailloux, Réjean Ducharme, Joël Denis, Maman Dion, Paolo Noël, le Père Noël, Monsieur Showbizz, n'importe qui!

Synchrostrophes

Je tonds nos moutons de Panurge
Et tu guéris mes écrouelles,
Moi vil berger, toi thaumaturge;
On dîne de nids d'hirondelles.

SF

Le SF connaît une recrudescence alarmante partout en Occident, semant un vent de panique parmi les groupes particulièrement vulnérables à ce type d'intimité très tendance (principalement les nains et les infirmes confinés au fauteuil roulant, deux types de partenaires fort convoités pour d'évidentes raisons de confort et de commodité, suivis de près par les cyclopes, susceptibles de payer d'une vie de cécité l'aveuglement passager d'un quart d'heure amoureux).


Live From Congress: The Skull Fucking Bill Of 2007

Pauv'pitchounette!

Si vous croyez détenir une information pouvant mener à la pendaison du ou des suspects dans l'horrible crapulerie présumément perpétrée sur cette malheureuse innocente qui souriait toujours même en jouant du tuba et que tous adoraient dans son quartier, ou si vous découvrez un pied, une main, un bassin en promenant votre chien (assurez-vous qu'il s'agit bien d'un morceau de race féminine avant de le signaler, observez les ongles ou la présence d'un vagin selon le cas, tentez de déterminer si le morceau a subi des sévices sexuels, ceci afin d'éviter de divertir de précieuses ressources policières plus efficacement affectées à la recherche d'une jeune fille probablement violée et possiblement sauvagement assassinée, si le pied ou la main ou le bassin semblent masculins mettez-les délicatement dans votre sac plastique en prenant soin le cas échéant d'en retirer au préalable la crotte de chien fraîche et fumante puis retournez à la maison allumez la télévision attendez qu'on trouve la fille et puis après téléphonez aux autorités qui passeront prendre le bassin ou la main ou le pied masculins dès qu'elles auront vaqué aux priorités, en fait il serait sage d'entreposer le sac au congélateur juste au cas où les autorités mettraient plus de trois jours à venir), vous pouvez aussi laisser un message sur la boîte vocale de Claude Poirier le Vrai Négociateur 514-598-2857.


Missing Girl Probably Raped